2018. október 19. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-08-11 08:47   
Nekem tetszett Bovikam
 
 bovi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-08-10 15:09   
http://www.youtube.com/watch?v=J66J5uoLzvM
Talán lesz akinek tetszik?

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-08-06 21:17   
Két idős ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak: "Slim, én már 83 éves
vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzed magad?
"Én, mint egy újszülött! "
"Tényleg?"
"Igen!. Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem."

 
 Enyke  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-08-02 18:47   
Nyuszika bemegy a boltba.
-Ecetet kérek!
-Sajnos Nyuszika, mi nem tartunk ecetet, mert ez egy festékbolt.
-Mondom ecetet kérek!
-Nyuszika, nem érted, hogy ez egy festékbolt?
-jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-07-28 10:51   

Egy nő beállít az orvoshoz kékre-zöldre verve.
- Segítsen doktor úr, a férjem mindig verekszik, ha részegen jön haza. Pedig egyébként egy áldott jó ember.
Az orvos kicsit még kérdezősködik, gondolkodik, majd a következőt mondja:
- Tessék, egy recept. Váltsa be ezt a teafüvet, főzzön este belőle teát, és mikor a férje belép az ajtón részegen, kezdjen vele öblögetni, és csak öblögessen, öblögessen...
Egy hónap múlva az nő újra megjelenik, sugárzóan néz ki, semmi ütlegnyom.
- Doktor úr az isten áldja meg, nagyon jó receptet adott. Mikor a férjem
belép, öblögetek szorgalmasan, ő meg nem bánt engem. Kérem írjon fel még egy adagot.
- Nem szükséges asszonyom. Csak kussolni kell.

 
 poe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-07-27 14:10   
A rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén.
- Rendben, de azon a területen ne menjen túl! - és mutatja a helyet.
A rendőr dühösen mondja:
- Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom.
Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának.
- Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek, ahova akarok, bármelyik birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?
A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára. Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas bikájával. A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tűnt, utoléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.
A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított, ahogy a torkán kifért...
- A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-06-27 09:38   
Férfi az anyósához:

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...


 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-06-18 12:02   
2010-06-16 17:44, Fredi:

további pontok:

- a piros lapot nem a jó magaviseletért osztogatják
- lesről rúgni nem a leselkedő játékosok szoktak
- a VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok

 
 amadeus  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-06-18 11:40   
Édes anyós...

A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját.
– Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megeröszakolt az a vérengzö vadállat férjed?
– Ugyan anyuka, semmi sem történt!
– Semmi? – csattant fel az anya. - Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch!?

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-06-16 17:44   
A Foci VB kapcsán:

1. Néhány foci szabály hölgyeknek:

- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexi tetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11-es számú játékos rúghatja.
- A lesről lőtt gól érvénytelen, de nem a vadászati tilalom miatt.
- A pálya közepén futó kapus - az a bíró.

2. Férjeknek: néhány várható nõi kérdés a foci VB alatt:

- Kik ellen játszanak az izék?
- Összesen hány félidõ van?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Jóban-rosszbant?
- Te, a spanyol kapusnak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
- A németek miért rúgnak olyan erõsen?

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-06-03 14:18   
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

 
 Tihi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-06-02 23:00   
Sebész, belgyógyász és börgyógyász beszélgetnek, hogy kinek van a legjobb, legkellemesebb szakmája. A sebész mondja: sok betegem életét mentettem meg, de munkám nehéz, néha elöfordul, hogy minden ellenére az operáció sikerült, de a paciens az meghalt.

Na mondja a belgyógyász: nekem sokkal jobb, nem kell késekkel vagdosni, nem kell vért látnom, megnyomogatom pacienseim hasát itt és ott és kérdezem csak, hogy fáj itt, fáj itt? Aztán felírok valami gyógyszert, jöhet a következö paciens. Sajnos elöfordul, hogy ez nem segít és betegem elhalálozik.

Ekkor megszólal a börgyógyász, nekem a legjobb a dolgom: betegeim soha sem halnak bele kezeléseimbe, de sohasem gyógyulnak sem.

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-06-02 14:14   
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik. - Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt... Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. Dehogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam ...

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-05-26 17:36   
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be
is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az deális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány
alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a sük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

 
 Balu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-04-20 10:13   

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-04-20 08:47   
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége

 
 ivan34  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-02-20 20:30   
Egy kisfiu a falusi utcan kotofeken vezet egy kecsket. Arrajon a plebanos ur es azt kerdezi:" Hova megy, fiacskam?" "Viszem a kecskemet hagatni!" "Ejnye,ejnye, hat nincs neked egy batyad?" igy a plebanos ur. "Az van" - feleli a fiu" de az nem hag kecsket!"
 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-02-05 06:45   
– Miért van a Parlamenten kupola?

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

 
 bovi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-01-15 13:29   
2010-01-14 17:53, Fredi:

Photobucket

_________________
üdv:bovi

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2010-01-14 17:53   
- Hinnye Mári!
Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz
forinté?
Selyemhernyót?

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-12-23 06:35   
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

 
 Greve  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-12-04 07:14   
Egy cigány lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:

- Hát te meg mit leskelődsz?

- Bent fürdik a feleségem!

- És? Nem láttad még meztelenül?

- De igen, csak még fürödni nem láttam.

 
 huba  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-11-18 10:06   
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-10-07 21:47   
2009-10-06 21:52, bobe:

-


 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-10-06 21:52   
Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

_________________
Photobucket

 
 huba  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-10-06 19:24   
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-07-23 09:05   
Szerető hitvesek csevegnek:
- Drágám, képzeld nyertem a lottón! Mit teszel most velem?
- Elválok és viszem a pénz felét.
- Volt egy kettesem, itt van 200 Forint, na húzz el!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-07-23 09:01   
Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
 
 szuska  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-07-05 18:06   
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepiti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak igy szól;
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!

 
 huba  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-06-09 13:03   
Megy a hülye az erdőben, és meglát egy gombát.
Így szól: Gooombaaa, goooombaaaaaa!
A gomba válaszol: Amiért tudod a nevem kívánhatsz hármat.
Erre a hülye: Legyek okos! ... Hú vazze, okos vagyok! Beszarok! ... Hú Beszartam! De hülye vagyok ... Gooombaaa, goooombaaaaaa!

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó