2018. július 20. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 Cseko  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-09-01 02:03   
Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- Na, és még nincs itt?
- Dehogynincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jóllakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-08-28 09:43   
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
– A szobámban két egér kergetőzik!
– Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

(Szabadság)

 
 Gábris  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-07-15 16:05   
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér.
A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a
patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
_________________
Wie Phönix aus der Asche...

 
 Gábris  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-07-15 16:04   
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
_________________
Wie Phönix aus der Asche...

 
 Gábris  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-07-15 16:02   
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-07-12 17:34   
Miért?
Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az elefánt azt kérdezi: - Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt? - Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni. - A zsiráf a nyakáról kérdez: - Miért ilyen hosszú? - Hogy a magas fákról is táplálkozhass. - A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt: - Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!


 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-05-31 16:53   
- Pistike, szereted apukádat?
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat?
- Őt se, ő is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az soha nem ver meg senkit.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-05-20 18:58   
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid.

Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad.

Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.

De próbálj meg csak egyszer hangosat fingani ...

 
 dodi5667  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-05-20 18:12   
Nagyon szeretem a székely embereket, és a vicceiket is. Hát küldök néhányat.

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc. - Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb? - Hát mert ott ki van engedve a bika.

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

 
 Lepu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-05-06 20:17   
A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!

 
 huba  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-05-04 16:29   
Peroska és az Ordas

Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge.
Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére.Igy a kislányt elnevezték Peroskának.

Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza!
Na,erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort,hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta,hogy átvág az erdön,mint részeg kamionos a birkanyájon,de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya,hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O,én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza,hogy csak porzott lába alatt a dübörgés,5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz,mint tavasszal a hóembert.Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is.Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre,amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon.Erre Peroskát megint leverte a víz,mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van,amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed.Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret.Mire a farkancs magához térült,Peroska már majdnem célhoz ért.Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért.Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett.Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte.Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet,s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt.Meg is jött,pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a tisztásra,ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom,hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját.Utána magára húzta a paplant,s nagy horkolások közepette elszunnyadt.Olyan hangosan horkolt,hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte,a nagymama most fürészelile az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki.Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját
pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa.Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és Peroskát.Aztán teleakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is döglött.
Azt mesélik,hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál,de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál.

 
 GTL2  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-04-09 04:37   
2008-03-25 21:35, seci:
-
Miért is hajtunk??

Ez nagyon igaz történet, és sajna nagyon is jellemző!
Ahogy olvatam, egyre inkább erősödött bennem, hogy én a halásznak drukkolok, és már magam is egyre inkább a történetbeli halásszal azonosulok.
"Sok hűhó semmiért..."
"Mi is az élet értelme?"
"Ki fog röhögni a síromnál..?"
Minek hajtsam magam halálra, hisz az úgyis eljön értem ha eljött az időm!
Mikor élek, ha betegre dolgozom magam, hogy megkeressem az életre valót?!

Jó, és bölcs dolog úgy felfogni az életet, hogy az élhető maradjon.

Köszi a történetért, nagyon ütős!
Tibor

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-04-03 17:47   
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, kijövetelkor látjuk, egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is...", de csak szerelte be az ablaktörlő alá a cetlit.

Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja, miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig.

A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Forrás: Transindex

 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-03-25 21:35   
Miért is hajtunk??

A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik.
A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán.
A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.

- ...és egyébként mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság,
lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk
egy kicsit - feleli a halász.

A piackutató itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról.
Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt
keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.

- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül
a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját
halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Cotonouba,
Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is
fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.

- Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.


- És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. -Nyugdíjba
vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol esõ faluba
költözhetne.

- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság
idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival
zenélgetni kicsit................

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-03-03 09:22   
Ha belenézel a tükörbe és nem röhögsz, nincs humorérzeked.
 
 Ofi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-02-29 15:31   
A nap imája

" Istenem kérlek:
adj nkem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet hogy megbocsássak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit! "
" Mert ha eröt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Amen "

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-02-14 16:17   
Az utazóközönség tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat NEM üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégett a neon.
Forrás: vicc.hu

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-02-05 21:03   
Egy idõs zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörû fiatal zsidó lányt. Az esküvõ után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az
öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következõket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó erõben levõ férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, õ egy törülközõvel legyezze mindkettõtök testét.

Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképû fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is õket a törülközõvel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következõket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg õket a törülközõvel, míg õ az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.
Most az öreg legyezgeti õket a törülközõvel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idõ, az asszony falakat rengetõ orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell azt a törülközõt lengetni...



 
 boszildi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-02-01 17:17   
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
-Hölgyem 5000 Forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
-Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

 
 boszildi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-01-30 20:49   
A repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végénél, letörli az izzadságot a homlokáról és így szól:
-Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig 500 méter hosszú!
-És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-01-23 08:16   
A főnök saját nagyságának tudatában méltósággal "vonul" végig a folyosón, ám egy eldobott csikken megakad a szeme. A közelben álldogáló hivatalnokra reccsent: -Schmidt! Magáé az a csikk ott a sarokban?
- Áááá, nem, főnök, maga látta meg hamarabb!...

 
 Feró  módosítás |   válasz erre |   profil |  2008-01-23 07:52   
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz,hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem!
 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-12-29 10:44   
Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik, s azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elöl a fiú újságot olvas.
– Hány évesek vagytok, és mit csináltok? – nyitja rájuk az ajtót.
– Én húsz vagyok, és újságot olvasok – feleli a fiú.
– És a lány?
– Horgol.
– Ő hány éves?
– Még tíz perc, és betölti a tizennyolcat.

Forrás: Szabadság - Kolozsvár

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-12-21 09:00   
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
– Kenyér van? – Nincs – feleli a csapos.
A kacsa megint: – Kenyér van?
– Nincs!
– Kenyér van? – Nincs, nincs és nem is lesz!
– Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
– Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
– Szegük van?
– Nincs.
– És kenyér van?
Forrás: Transindex

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-12-17 18:59   
A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell folytatnia az útját. Hogy hova, arról később tájékoztatják.
Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzigálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik. Erre a cigány: - A K. anyját! De ha a bicikli sem lesz ott!?...

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-12-03 00:54   
Süteményrecept kis és nagymamák számára

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sutőt 160 C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.


Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát ontsuk alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek,hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonó máz:

Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszédház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót, És lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel,hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást, majd kezdjük előről!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-11-30 10:47   
Abháziában (Kaukázus) nagy számban élnek 100 éven jóval felüli emberek. Egy riporeter elindul feltárni a hosszú élet titkát. Megállít egy igazán vénember kinézetű bácsit Szuhumi utcáján és megkérdi tőle:
- Bácsikám! Mi a hosszú élet titka Ön szerint?
- Nincs abban semmi titok, fiam! Csak semmi nő, semmi ital, semmi füstölés!
- És hány évesnek tetszik lenni?
- 110 elmúltam...
A riporter feljegyzi és tovább kutat, s eljut egy magashegyvidéki ki faluba. Kérdezősködik, hogy ki a falu legöregebb embere. Odavezetik.
- Bácsikám! - kiabál az öregembernek. - maga szerint mi a hosszú élet titka?
- nem vagyok én süket! - feleli az öreg. - Hallok, látok én rendesen! Viszont, életemben sem ittam alkoholt, de annál több macunit (kaukázusi kefír), rendszeresen fogyasztok adzsikát (helyi fűszernövény, a fokhagymánál valamivel büdösebb) és télen-nyáron kinn alszom a pásztorkunyhómban.
- Ez igen! - helyesel a riportewr. - És hány éves a bácsi?
- 118-nál idősebb vagyok, mert amikor bevezették az írásos regisztrálást, már pásztorgyerek voltam.
- És ismer-e olyan embert, aki magánál is idősebb?
- Hááát, van egy vénember, a sziklaforrás alatt lakik, nemrég költözött ide, róla senki sem tudja, mennyi idős lehet...
A riporter megtalálja a bevándorlót és faggatja őt is.
- Fiam, a hosszú életnek semmi tika nincs. Én egész életemben csacsát ittam (72 fok körüli alkoholos ital), volt vagy hat feleségem, mellettük szeretőim. Saslikot, csevapcsicsát eszem nap, mint nap és utána jó hosszú pipákat szívok el. Igaz, fürödni a patakra járok, amióta az eszemet tudom.
- Valóban ez a titok? - csodálkozik a riporter. - És hány éves lehet a bácsi?
- Negyvehét múltam...

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-11-19 04:10   
Áron Székelyudvarhelyen dolgozik. Létszámleépítés van a cégnél. El akarják küldeni.
- Miért pont engem? Mert magyar vagyok?
- Dehogy. Azért mert nem vagy házas.
Áron megházasodik.
Elelt egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem? Azért, mert magyar vagyok?
- Nem! Azért mert, nincs gyereked.
Áron csinál egy gyereket.
Újabb egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért küldenek el? Mert magyar vagyok?
- Öööö... Igen.
Áron ezentúl csak románul beszél mindenhol. Odahaza a családjával is. A nevét is románosítja.
Újabb egy év. Újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem?
- Fent szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-10-01 14:10   
Az egyetemi előadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állat kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?
Jelentkezik egy hallgató az első sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2007-09-30 13:02   
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó