2018. szeptember 22. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-30 16:33   
2006-01-29 16:50, bovi:

Ebben mi a vicc

----------

Szerintem fekete humor.
Olyan pedig van...

 
 Várady  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-30 15:35   
Utólagosan is elnézést kérek mindenkitől, mert az általam beirt "viccek"-et egy kis brossúrából irtam ki, ami egy vicces kiadvány. Igy utólag én is rájöttem, hogy ez minden lehet, csak vicc nem. Pedig van jelentése, de nem ide való!
Ezennel bejelentem, hogy többet semmilyen témában nem fogok a fórumon irni.
Az embernek tudnia kell levonnia a konzekvenciát.
Nagyon sajnálom, hogy ezzel a blődséggel megbántottam azt, aki ezt nem érdemelte volna.
De ettől függetlenül kivánok mindenkinek a továbbiakban tartalmas vicc olvasást!

 
 hunor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-29 21:15   
2006-01-29 18:52, hajnalkaszl:
-

Ez is igaz, irtam en is.

Hunor

 
 hajnalkaszl  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-29 18:52   
De ide " vicc "eket teszünk be és nem jótanácsokat ?
 
 hunor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-29 18:47   
2006-01-29 18:43, hajnalkaszl:
-

Ugyan viccesnek en sem talalom, csak esetleg jotanacsnak: inkabb kosd be magad kocsiban, mintsem bekotes elmulasztasa miatt toloszekbe kerulsz (ha baleset tortenik).

Hunor

 
 hajnalkaszl  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-29 18:43   
Bovi, Böbe,
én sem értettem, mi ebben a vicc !

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-29 18:37   
Ez nem vicc Bovikam!
Sajnos ez megint egy olyan marhasag.

 
 bovi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-29 16:50   
2006-01-22 15:44, Várady:
-
A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.

Ebben mi a vicc

_________________
üdv:bovi

 
 Várady  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-28 08:22   
A feleség hatalmas csomó ruhát vasal. A férj újságot olvas, de most leereszti a kezéből és pár pillanatig részvétteljesen figyeli a nejét.
- Egyetlenem, nem birom nézni, hogy ennyit dolgozol.
A feleség meghatottan felnéz. Nem hisz a fülének.
A férj folytatja:
- Nem tudnál inkább a konyhában vasalni?

 
 dido  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-26 20:05   
Nászéjszakán igy szól a feleség a férjhez:
"Fözhetnél egy kávét, vagy azt sem tudsz?"

------------

Egy férfi a mennyekben - 1 angyal
Húsz férfi a mennyekben - 1 angyalkórus
Minden férfi a mennyekben - béke a földön

-------------

Miért örül a szöke nö, ha sikerül a puzzle képet 6 hónap alatt kiraknia? Azért, mert a csomagoláson az áll: 2-4 év

 
 Várady  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-22 15:44   
A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-22 14:30   
Mutasson nekem egy szép marhát, lép be a húsüzletbe egy asszony.
A hentes szolgálatkészen válaszol:
Momentán nem mutathatok. De tessék várni egy kicsit, perceken belül megjön a vágóhidról a sógorom.

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-22 12:16   
Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.

 
 Várady  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-22 09:45   
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailban elküldte a fényképét, felismerte az antivirus...

A nejem szerint túl kiváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről irogat a naplójában.

 
 Várady  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-18 14:52   
Mi lesz Hófehérkéből ha a magfeszültségü vezetékhez ér?

Hamúpipöke.

 
 Lepu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-15 01:17   
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.


 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-23 03:56   
Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fényképezőgépbe.
Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be.
Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát.
Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást.
Keverjünk egy italt.
Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani
a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

 
 amadeus  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-13 21:52   
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:
- Èn reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Èn reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!
_________________

 
 angie1  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-07 22:45   
- Ha én lefekudtem a feleségeddel, akkor mi sógorok vagyunk?
- kérdezi a kollégáját Kovács.
A kollega rezzenéstelen arccal felel:
- Nem sógorok, hanem kvittek

 
 Ibolya  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-25 07:54   
Két férj beszélget:

- Képzeld, a feleségem olyat kért tõlem, amin öt másodperc alatt 100-on van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-25 05:55   
Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... Vizslafül...

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-25 05:51   
Kovácsné éppen egy kártevőirtóval csalja meg a férjét, amikor egyik délután az hirtelen hazaérkezik, és a szekrényben elbújva találja a fickót.
- Ki maga? - rivall rá a férj.
- A Rovarmentesítő megbízottja - hangzik a válasz.
- És mit keres ott bent?
- Molyokat.
- És hol a ruhája?
A fickó lepillant önmagára, és azt mondja:
- Nahát, hogy ezek a rusnya kis dögök mire nem képesek!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-25 05:24   
A székely egy egészen új negyedben kap egy lakást a huszonegyedik emeleten.
Elkezdi a beköltözést. Emelik , cipelik a bútorokat,már a huszadik emeletnél tartanak.
-Te koma menj és nézd meg mennyi van még hátra !
Jön a koma ...
-Van két hírem : egy jó és egy rossz.Melyiket akarod hallani először?
-Hát a jót...
-Már csak egy emelet van hátra.
-Oké,vigyük tovább.
Mikor fennt vannak , mondja az öreg :
-Most mondd a másikat!
-Az igazság az, hogy nem ez a te lépcsőházad , hanem a másik.

 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-24 10:30   
P A S I K É P Z ő


A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZő TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.


HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy
impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol...
_________________



 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-23 22:49   
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következõ vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?


Két barát horgászik egy tóban. Elôször fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipô akad a horogra. Egymásra néznek és az egyikük megszólal: - Te, menjünk innen. Itt lakik lenn valaki.


- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!


Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idö. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

 
 Em  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-18 13:45   
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson, mama, sántítson

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.



- Miért nem bújócskázik az anyós?
- ???
- Mert senki sem keresné.


_________________
Em

 
 hunor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-02 10:41   
2005-11-01 20:59, Em:
-


Jo vicc.

 
 Em  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-01 20:59   
Két szőke beszélget:
- Te, a Tildát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


_________________
Em

 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-30 10:30   
Autó oktató


Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-27 03:12   
Egy telt hölgy áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nekem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit...

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó