2020. január 25. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 GTL  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-26 19:08   
Bocs, ha volt már!
Kárpótlásul egy másik:
A bolondok házába hivatalos látogató érkezik. Az egyik szobában néhány bolond tartózkodik, és hol az egyik, hol a másik mond egy számot, mire a többiek nagyot nevetnek.

Mit csinálnak?!...
Viccet mesélnek, de már mindegyiket ezerszer elmondták, ezért csak a sorszámát kell mondaniuk.

Na ezt kipróbálom, mondha a hivatalos..

256!

Az ápoltak nekirontanak és jól elagyabugyálják.

???.

_ Ja, 200-nál kezdődnek a bolondviccek...!

 
 GTL  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-26 19:03   
Négy Microsoft alkalmazott mérnök autózik a sivatagban, majd az autó megáll és nem indul el. Többszöri próbálkozásra sem sikerül a motort beindítani, mire az egyik mérnök megszólal hátul:
Kollégák mind szálljunk ki, majd szálljunk be újra, hátha elindul....

 
 sadia  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-26 10:04   
Fellegvar! Ez tök jó! Gép kikapcs., megyek paradicsomot venni!
 
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-26 07:57   
Ajaj!

Ezen érdemes elgondolkodni!
_________________

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-26 02:35   
Munkaerő felvétel a Microsoftnál

Egy munkanélküli jelentkezik a Microsofthoz takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelőformanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem.
A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe,virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen,összesen 10 dollárral a zsebében.Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot,10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és egy a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt,megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel késobb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb elelmiszerkereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik,az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja:
-Takarító lennék a Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.

2. tanulság: ha nincs e-mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.

3. tanulság: ha megkapod ezt az e-mailt, valószínüleg közelebb vagy a takarítóhoz,

mint a milliárdoshoz...

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-26 02:08   




Három bűnözőt halálra ítélnek.

Eljön a kivégzés napja, elvezetik őket a villamosszékhez.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban,

hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani.

Azt mondja az elítélt:

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság,

és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi.

Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom,

hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!




 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-24 14:39   
Érdekes megállapítások

- Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
- Istenem, adj nekem nyugalmat, hogy elfogadhassam, amit megváltoztatni nem tudok; adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit meg tudok változtatni; és adj bölcsességet ahhoz, hogy mindíg meg tudjam különböztetni egyiket a másiktól.
- Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül.
- Az ismeretlentõl nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késõ.
- A sikerhez vezetõ út sikertelenségekkel van kirakva. Marha, aki rajta jár.
- Az összefogás olyan erõ, amely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a fele tolja. És lehetõleg egy irányba.
- Csak az nem követ el hibát, aki semmit sem csinál. Ezért legokosabb semmit sem csinálni.
- A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni.
- Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem elterjeszteni is!
- Idõt nem lehet megtakarítani, csak eltölteni.
- Ha véletlenül forrasztópákád melegebbik végét fogtad meg, gondolj rá, hogy ennek semmi köze a Weller mamájához.

 
 ex-MON-tag4  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-23 19:24   
Pistike viccek.

Mama,messze van meg nagytata?
Hallgas Pistike!
De mama ,messze van meg nagytata?
Pistike,maradj csendben!
De mama,milyen messze van meg nagytata?
Csend legyen,Pistike,es assal tovabb!

Pistike viccet mesel az iskolaban:
Egy neger nö megy a sivatagban.Ismered?
Nem!
Ö sem ismer teged.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-22 23:26   
2004-08-22 16:13, denjul:
-
-

 
 ex-MON-tag4  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-22 16:13   
Olyan szivesen sielnek!-panaszkodik a szazlabu.De mire fölcsatolom a leceimet,elmulik a tel.

Ami lehetetlen.

Szeretnek legalabb egyszer olyan reszeg lenni eletemben,hogy angyalnak nezzem az anyosomat.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-20 14:36   
222

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szõke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szó rakozzál!


 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-17 19:49   
Egy szigeten...

Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ, két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel. A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik. A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-17 01:51   
2004-08-16 22:30, bobe:
-
-

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-16 22:30   
Egy hölgy elmegy fényképeket elöhivatni:
- Ezt a tekercs filmet legyen szives elöhivni!
-9x13?
-117 de miert?

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-15 21:35   
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is sz..rban van.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-14 21:31   
Londonban

A cigány nyer egy utat Londonba. Elmegy a vajdához, hogy mit tegyen, mert egy szót sem tud angolul.
- Beszélj jól artikulálva magyarul, meglátod megértik majd.
A cigány elutazik. Bemegy egy londoni vendeglőbe. Jön a pincér:
- K é r e k e g y c s i r k e p ö r k ö l t e t g a l u s k á v a l.
- C s a k k r u m p l i n k v a n! - így a pincér.
- Te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-14 05:52   
Udvarias
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!


 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-08 04:00   
Érdekes nevek



Nyomo Réka

Para Zita

Patta Nóra

Pár Zoltán

Pop Simon

Remek Elek

Beviz Elek

Szalmon Ella

Techno Kolos

Trab Antal

Ultra Viola

Am Erika

Bac Ilus

Citad Ella

Dil Emma

Eszte Lenke

Feles Elek

Füty Imre

Git Áron

Har Mónika

Heu Réka

Hü Jenô

Kukor Ica

Kala Pál

Zsíros B. Ödön

Külö Nóra

Körm Ödön

Kér Ede

Major Anna

Meg Gyôzô

Vak Cina

Veg Eta

Virra Dóra

Vég Béla

Wincs Eszter

Kasza Blanka

Kandisz Nóra

Kispál Inka

Pofá Zoltán

Budipa Piroska

Tank Aranka

Bekre Pál

Cicz Imre

Mortad Ella

Trap Pista

Fejet Lenke

Csecs Emõke

Fá Zoltán

Minden Áron

Csin Csilla

Mor Zsolt

Rabsz Olga

Koaxk Ábel

Patkóm Ágnes

Locsolók Anna

Riz Ottó

Nemer Eszti

Ne Pál

Ka Pál

Elektrom Ágnes

Hú Zóra

Raj Zóra

Dia Dóra

Tüdõ R. Ákos

Tök Ödön

Ria Dóra

Lev Elek

Hot Elek

Teásk Anna

Bármi Áron

Hugyo Zoltán

Metall Ica

Va Gina

Csik Lóránt

Masztur Bálint

Bor Virág

Ví Zóra

Gá Zóra

Nyúl Kálmán

Ipsz Ilonka

Mikorka Kálmán


 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-07 23:41   
Trianon

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-01 01:44   
A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következőt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!
**********
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
UI: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.

Szüleid."

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-31 04:11   
Séta
Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán...
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-25 02:18   

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatoújjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-24 21:49   
kedves Annita,

ugyanilyen alapon van algebra, gebra és főgebra, de a saját nevemet is lehet fokozni, mint Alfréd, Fréd és Főfréd és ez annyiból reális, hogy apám, én és a fiam is az Alfgréd nevet viseljük, tehát a rangsorolás apám haláláig érvényes volt.

 
 Annita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-24 07:15   
2004-07-24 07:09, Fredi:
-
Fredi, hat ez joooooo volt! Koszi megnevetteto humorodat.

Ezt pedig most, speci Neked:

- Hogy hívják Einstein gyerekeit?
- Zweistein, Dreistein...


 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-24 07:09   
Kedves Annita,

kérédsedre egy a sok lehetséges válasz közül: az egyik olvas, a másik ír, a harmadik nem is rendőr, hanem rendőrkutya és ez utóbbi képviseli hármajuk közül az intelligenciát.

 
 Annita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-24 06:45   
2004-07-23 14:32, szigy:
-
2004-07-23 07:34, Annita:
-
Még egy ilyen adomát,
s a rendo˝rnek adom át.


..Az adomát? Es hany rendornek? S melyikuk ertene meg?
(apropo, rendoros viccek: miert jar harom rendor egyutt? )

 
 Annita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-24 06:27   

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.

 
 szigy  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-23 14:32   
2004-07-23 07:34, Annita:
-

Még egy ilyen adomát,
s a rendőrnek adom át.



 
 Annita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-23 07:34   

Padlizsán hajnal felé ittasan megy haza. Bemegy az elo˝szobába, és felveszi a telefont.
- Anyukám - mondja a feleségének -, o˝s-magyar lettem.
- Hogy-hogy o˝smagyar? - kérdi elképedve az asszony.
Padlizsán beleszól a telefonba:
- Itt Tas!

 
 ex-MON-tag4  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-07-22 09:08   

Olvasas

Egy ferfi szaguldozik az uj autojaval.A rendör megallitja:
Nem olvasta a sebessegkorlatozasra vonatkozo tablat?
Micsoda?Olvasni ilyen sebesseg mellett?

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó