2018. október 17. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-06-01 03:40   
Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista
ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen
betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!


 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-06-01 03:34   
Lajos, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki szabadságot.
- Hivatalos ügyben vagyok itt.
- Miféle hivatalos ügyben?
- Titkárnőt keresek a kft. részére.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-06-01 03:15   
- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.


 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-06-01 03:11   
A férj őszintén bevallja a feleségének:
- Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
- És erre te mit csináltál?
- Hazajöttem!

 
 ex-MON-tag4  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-05-30 17:15   

Ket nagyotmondo öregember talalkozik.Megszolal az egyik:
Komam, nekem istenien fog a memoriam.Meg az anyatej izere is emlekszem!
Mire a masik:
Az semmi!En meg arra is,hogy egyszer apuval kimentem a parkba,es anyuval jöttem haza.

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-05-18 20:24   
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

---

 
 kaytee  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-30 19:51   
Apáca beszáll egy taxiba.
A sofőr sóhajtozni kezd.
"Mi a probléma?" -kérdi az apáca.
"Szégyellem elmondani."
"Nincs ok a szégyenkezésre. Ilyen öreg apácák, mint én, már mindent hallottak."
"Titkos vágyam volt mindig, hogy egy apácával csókolózhassak."
"Valóraváltom, de két feltétele van. Katolikusnak és nőtlennek kell lennie."
"Az vagyok."
Erre az apáca megállásra inti a taxist, kiszállnak, egy sötét utcasarkon nagyokat smárolnak. Egyszercsak a taxisofőr hüppögni kezd.
"Úgy szégyellem magam, de hazudtam."
Nős vagyok és református."
"Én meg Bill vagyok és Halloween partira megyek."

 
 kaytee  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-30 19:22   
Két férfi beszélget:
"Az én feleségem egy angyal."
"Szerencsés ember. Az enyém még él."

 
 zitazita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-15 19:42   
Bűz
-Doktor úr,csináljon valamit a feleségemmel!
Ötven macskát tart a lakásban ,és már elviselhetetlen a bűz!
-Miért nem nyitnak ablakot?
-Még mit nem!Hogy kirepüljön a száz galambom
??!!_

_________________
:zita

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-15 00:00   
Kösz lanyok ! ez nagyon friss vicc en is jot röhögtem
 
 kaytee  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-14 20:17   
Bobe,
majdnem halálra röhögtem magam ezen a viccen.

 
 bovi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-14 13:43   
Böbe, tecccet!
 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-14 12:40   
Kovacs Pistike meseli:
Egy nap betertem a varosi wc-be . Alig ulök le egy hangot hallok a mellettem levö fülkeböl.
-Szia , hogy vagy?
Nem vagyok az a tipus aki beszelgetni szokott wc-en ulve , de nem tudom mi utött belem gondoltam valaszolok:
Köszi jol vagyok.
Erre a masik?
Es mit csinalsz most?
Micsoda hulye kerdes gondoltam magamban,de udvarias leven valszoltam:
Csak kocsikazgatok egy kicsit.
Most mar kezdtem ideges lenni alig vartam vegezzek hogy lelephessek mikor jött a következö kerdes:
Atjöhetek hozzad kicsit kesöbb?
Erre en mindazok ellenere hogy hulye kerdesnek tartottam udvarias leven ujra valaszoltam:
Sajnos nem igazan mert barataim jönnek fel tehat nem a legjobb ma.
Es akkor hallom ujra a pasit kicsit mergesen mondani:
Te felhivlak kesöbb , itt egy örult a mellettemlevö fulkeben mindenre valaszol amit kerdezek töled.

 
 Toeby  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-08 14:42   
Miért van sok férfinek szálka az ujjában?
Mert gyakran vakargatják a fejüket...

A feleség hazajön, s mondja a férjének:
"Van egy jó és egy rossz hirem, melyiket akarod elöször hallani?"
"Na a jót!"
"Hát jó, akkor ... a légzsák müködöt..."

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-06 01:19   
Mi a különbség az ágyú és a párttitkár között?
Az ágyú előbb lő és azután dörög
A páttitkár meg csak lődörög.

 
 Szőnyi Bartalos Mária  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-04-04 14:44   
UNIOS VICCEK
(Írta: SZBM - 2003.)

1. KÜLDETÉS

- Mi a magyarok küldetése az Európai Unióban?
- Együttműködés.
- Külön-külön?

2. MORRÁL

- Szerinted az Európai Unioban van morál?
- Hát persze!
- És milyen?
- Pénz.

3. BARÁTOK?

- Szerinted barátaink az Európai Uniós tagállamok?
- Nem.
- Hát akkor kik ők nekünk?
- Befogadók.
- És azok az országok barátaink lesznek, akikkel együtt bemegyünk az unioba?
- Nem.
- Akkor mik lesznek ők nekünk?
- Riválisaink.

4. TÖRTÉNELEM

- Hogyan jön létre az Európai Uniós történelem?
- Először pénztöredékekből, aztán megtört népek elemeiből.

5. KÖLTŐI...

- Képzeld! Megérintett az az unio szele!
- Akkor már te sem vagy érintetlen...

6. TÜRELMETLEN

- Jaj, már! De nehezen érünk az unióba!
- Ne türelmetlenked! Ez olyan, mint amikor házasodni készültem.
- Az milyen volt?
- Hosszú alku előzte meg.
- Jól sikerül?
- Hm.....

7. MAGYAR LOVAS

- Hány lovad van?
- Kettő.
- Hány lovad lesz, ha belépünk az Európai Unióba?
- Négy.
- Hogyhogy?
- Addigra megellik mind a kettő.



 
 zitazita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-28 17:26   
Nekem nagyon gyanus a férjem ,amióta sokat olvas.
-Miért baj az?
-Mert házassági hirdetéseket olvas.

A magas,szőke nő lapos sarkú cipőt szeretne vásárolni.
-Mihez óhajtja viselni?,-érdeklődik az eladó.
-Egy alacsony,ámde igen gazdag úrhoz-hangzik a válasz.
_________________
:zita

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-28 15:37   
FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:

BETEGSÉG
A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes
elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!

TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT
A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére
szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük
fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belõlük az azt jelenti, hogy
kevesebbek lesznek, mint amirõl az eredeti munkaszerzõdés szól. Akin
sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

TERHESSÉG
A terhesség végsõ fázisában engedélyezzük az elsõsegély-szobába távozást ÖT
PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTÁN. Ha a szülés mégsem indul meg
levonunk egy munkaórát!

HALÁL
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelezõ
két héttel elõre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs
kötelessége az utódot betanítani!

Jó munkát kívánva:
VEZETÕSÉG


 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-28 15:22   
Házasság
Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos
igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled
elégedve, mint feleséggel, és õszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az,
ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek
a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elõtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következõ fax várja:
Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én
már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló
matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször
megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.

 
 zitazita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-24 17:23   
A humor az elme mindennapos tisztálkodása.

Illem
Ha az ember ásit,a szája elé teszi a kezét!--figyelmeztei a nagymama az unokáját.
-Nekem nem kell-vágja rá a gyerek.-Az én fogam biztosan nem esik ki.!
_________________
:zita

 
 Annita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-24 01:11   
Két cápa úszik egymás mellett.
- Mit reggeliztél?
- Egy gyönyörü no˝t.
- Milyen szerencséd van, nekem egy politikus jutott.
- Ezt meg honnan tudod?
- Gerinctelen volt, és nem volt bo˝r a képén..

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-09 16:50   
Társkereső hirdtetések:

Nő keres ferfit:

Atletikus alkat - Nincsenek mellei
Egeszsegesen duci - rettenetesen kover
Enyhen molett - ha a fenekehez hasonlo meretu tevét vennél, az legalabb egymillioba kerulne
Atlagos kulseju - Smink nelkul szerepelt Michael Jackson Thriller címu klipjeben
Modern, sportos no - piercing meg ott is, ahol szerinted nagyon faj, bicepszen veres szív tetko, haton a Terminator, amint kettetep egy kobor kutyat
Modellalkatu - langaleta lakli, semmi kebel, semmi fenek
40-es - Ranezesre 49, de egy belul betolti az otvenhetet
Szíveben fiatal - Rozse van a hatan es szerencsed ha oreganyadnak szolítod
Kedveli a kalandokat - Mar minden ferfiismerosevel lefekudt es most ujakat keres
Csinos - Beteges hazudozo
Muvelt - kívulrol tudja a Rosalinda osszes reszet
Erzelmileg kiegyensulyozott - Erosen gyogyszerelt
Szabad szellem - Narkos
Szepnek mondott - Az anyja mondta ra, de csak egyeves koraig, aztan ő sem tudott tovabb hazudni maganak
Vicces - iszonyuan idegesíto
Romantikus alkat - gyertyafenynel meg kinez valahogy
Gyonged bombazo, aki minden almodat teljesíti non stop - Nem versz at, ez mar egy masik rovat!

+ a vicc:

Kohn bacsi elmegy a New York-i Chase Manhattan Bankba:
- Jo napot, Kohn ur! - koszonti ot tisztelettudoan a bank alkalmazottja.
- Jo napot. Azert jottem, hogy 1$ hitelt kerjek.
- 1$ kolcsont?! De Kohn ur, hisz ezt minden problema nelkul levonhatjuk az On barmelyik szamlajarol!
- Nem, en hitelbe kerek 1 $-t, amit egy honapon belul megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyoszamlamat megszuntetem az onok
bankjanal, minden ekszeremet elviszem, megszakitok onokkel minden kapcsolatot!
- De Kohn ur!... Jo, ha igy akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az alairando dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garancianak.
- Nem, Kohn ur, erre tenyleg semmi szukseg! Az on szamlai elegseges garanciat nyujtanak szamunkra!
- Ha nem fogadjak el a BMW-met garancianak, akkor megszuntetem az osszes szamlamat az onok bankjanal, viszem az osszes vagyonomat, ekszeremet!
- Ertem. Nos akkor, Kohn ur, kerem hogy a BMW-jet garanciakent hagyja a Bank alagsori parkolojaban!
-Tokeletes!
Kohn bacsi hazamegy, es boldogan mondja a felesegenek:
- Szalikam, most mar nyugodtan mehetunk nyaralni! Sikerult egy orzott parkolot szereznem havi 3 centert!


 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-08 14:38   
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy
megpróbálnak egy nudista strandot . . . Vígan napozgatnak, újságot olvasnak,
mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a
könyvelésbol!! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az
ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére . . Mindhárman
üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika
proftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom Ti hogy
vagytok vele - feleli - de engem általában az arcomról ismernek meg!

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-03-06 08:36   
Móricka dicsekszik az iskolában:

- Az én novérem a sötétben is lát!

- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.

- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk

a töksötétben, egyszer csak megszólal a novérem:

- "Jeno! Te nem borotválkoztál!"


 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-02-29 18:59   
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:

- Jó lenne végre egy kis kikapcsolódás...

- mondja a melltartó.

Mire az alsónadrág:

- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le!


 
 haver  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-02-29 11:51   
Józsi bácsi elmegy a doktorhoz és panaszkodik
-doktor Úr,amikor nézem a TV-ben a focimeccset,annyira izgulok,hogy odapisilek és úgy szégyellem magam a feleségem előtt,hogy alig merek a székről felállni
-na sebaj,Józsi bácsi,irok én fel magának nyugtatókat s két hét múlva jöjjön vissza,hogy mi változott
-két hét múlva jön is Józsi bácsi és kérdezi az orvos nos,mi a helyzet
-doktor Úr,én beszedtem a nyugtatókat,s meccs közben most is bepisilek,de most már nem érdekel

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-02-29 11:12   
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint
mindig, most is tök részeg. - Miska bácsi, mikor szokik végre le az
alkoholról? - Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla. -
Leszokni soha nem késõ. - Akkor még ráérek...


 
 bovi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-02-25 22:32   
Öreg bácsi, túl a 80-on, bekerül a kórházba.
Bejön a növér, hogy elökészitse öt a másnapi sérvmütétre. Mikor a növér meglátja alulról, nem álja meg szó nélkül. Nahát magának mekkora szerszámja van! A bácsi erre, van ám, egy 10 literes vödör vizet rákaszhattam és sétéltam vele. Tényleg, kérdi a növér és ma? Ma nem birja már a térdem a strapát

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-02-25 16:33   
Öreg nénike, túl a 80-on bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára.
- Apukám, mit fogok?
- Mit fogsz, mit fogsz? Aludni fogsz!...


 
 haver  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-02-17 11:32   
Pista bácsi elmegy az orvoshoz és panaszkodik,hogy itt fáj,ott fáj,mire az orvos felir neki egy hosszú receptet,mit,mikor és hányszor kell szedni s elküldi a patikába,majd megkéri,hogy két hét múlva jöjjön vissza.Vissza is jön Pista bácsi a kért időben és kérdezi az orvos,nos Pista bátyám mit csinált ? Mire ő,
-hát doktor Úr,én eljöttem magához és kifizettem a dijjat,hogy éljen maga is,megvettem a gyógyszereket,hogy éljenek a patikusok is,de utána a szemétbe dobtam azokat,hogy éljek én is

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó