2018. április 20. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 husikamm  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-18 18:52   
Oreg házaspár mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne
szebbet.

Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk

 
 ManuAlex  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-14 00:19   
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki...

 
 husikamm  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-08 01:18   
Ez jo volt Oszi

HUsi
_________________
Ha király nem lehetsz, legyél gyógyító :)

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-07 19:30   
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.


A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.


Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.


A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

 
 husikamm  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-06 18:56   
Felszerelés

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Mi ebből a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nőbe, aki tud olvasni!

_________________
Ha király nem lehetsz, legyél gyógyító :)

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-05 18:38   
Két béka beszelget a viz partjan . Igy szol az egyik:
Hej komám igaz micsoda eletunk volt fiatal korunkban, a falu összes lanyat lefektettuk.
Erre a masik béka.
Az igaz, de a varázsló lányát azért kihagyhattuk volna.

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-09-26 06:27   
Két férfi dolgozik a parkban.

Az egyik gödröt ás, a másik betemeti.

Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:

- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

_________________
Oszi

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-09-22 02:39   
Jancsi Julcsát küldte fel a fára cseresznyét szedni, aki elmondta papájának, a papa mondta neki, ne menjen fel a fára, mert a Jancsi nézi a bugyiját.
Következő alkalommal Jancsi küldi Julcsát fel a fára, de Julcsának esszébejutott a papája intelme és mondta, nem megy fel a fára.
Végül is Jancsi addig könyörgött neki, hogy megszánta, letolta a bugyiját és úgy ment fel a fára.

 
 bovarine  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-09-20 13:43   
Egy oszi (bocsánat) áll az úszómedence szélen és folyton ezt hajtogatja: Hát még ilyet, hát még ilyet...jön az úszómester kérdi mi van, mien csodálkozik ennyire?
A feleségem tegnap tanult meg úszni és már egy órája úszik viz alatt !!!

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-08-14 20:03   
Fickó kiszáll a rabomobilból a börtönellőtt, körülnéz és látja, hogy be van az egész épület rácsozva.
Rákérdez: mi a fenének ez a rengeteg rács az ablakokon?
Börtönőr: minek – minek, hát biztonságból.
Mire a fickó: ugyan már uram, ki akar ide betörni?


_________________
Oszi

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-08-11 09:40   
Börtön

Riporter látogat a börtönbe, és megkérdezi az egyik elítélttől:
- Maga miért került ide?
- Ráléptem az anyósom ujjára!
- Ugyan, azért nem jár börtön!
- Általában nem... De én akkor léptem rá, amikor a nyolcadik emeleten az erkélybe kapaszkodott...

Angyal

Azt mondja a fiatal vő a barátjának:
- Te, az én anyósom egy angyal.
- Hát az enyém meg él.




 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-08-03 11:21   
Arisztid meg Tasziló ül az árok szélén, megáll mellettük egy autó és érdeklődik angolul, fiúk nem értik, delikvens próbálkozik franciául, azt sem értik, németül is kérdezi, válasz semmi.
Gondolja oroszul csak menni fog, de semmi eredmény, elhajtott tovább.
Megszólal Tasziló: komám kéne tanulnunk valamilyen nyelvet, hogy ne szégyenkezünk.
Mire Arisztid: mi a fenének tanuljunk, látod ez a pasi négyet tudott, mégsem ment vele semmire.

_________________
Oszi

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-08-03 10:18   
Falusira pesten nagyon rájött a nagydolog, de nem talált alkalmas helyet, végül bement egy kapu alá, gyorsan bele tojt egy újság papírba.

Majd, hogy mégse maradjon, ott bedobta a falon levő lyukba.

Megkönnyebbülve továbbment, de pár méterrel arrébb volt egy pincesöröző, bement és látta, hogy mindenki szeplős.

Rákérdezett: Uraim ide csak szeplős emberek jöhetnek be?

Mire az egyik kuncsaft: a fenét, csak valami marha beletojt a ventilátorba.


_________________
Oszi

 
 babszem  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-29 04:51   
Az elefant megkerdezi a tevet: mond baratom te miert hordod a melledet a hatadon?
Mire a teve:kedves baratom eleg furcsa kerdes egy olyantol aki az arcan hordja f****t!!

 
 Zsizel  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-23 15:27   
Ádám megkérdezi a Jóistent:
- Miért teremtetted Évát olyan szépre?
- Válasz: Hogy tessen neked Ádám!
- És miért teremtetted öt olyan butának?
- Válasz: Hogy Te is tessél neki Ádám!

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-21 15:49   
Egy nap elmegy a skot a 10 eves fiaval a vasarba. A fiu meglatja a görögdinnyet es keri az apjat vegyen neki egy szeletet. Apuka meg is veszi. Eltelik jo nehany ev es megint vasarban van skot apuka a 18 eves fiaval . A fiu meglatja a sört es keri az apjat vegyen mar neki egy poharral. Erre apuka leken egy pofont a fianak es mondja: Ejnye fiam ,dinnyere sört?
 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-10 17:49   
Esti parbeszed ferj es feleseg kozott, egymas karjaban .
Feleseg (almodozon): Mit tennel, ha meghalnek? Ujra megnosulnel?
Ferj (almosan): Biztosan nem.
Feleseg (izgatottan): Miert nem? Nem erzed jol magad a
hazassagban?
Ferj (ovatosan): De, igen.
Feleseg (kibujik a ferj olelesebol, felkonyokol es kerdoen nez a
ferjere):
Szoval akkor miert nem nosulnel meg ujra?
Ferj (eberen, odaadoan): Jo akkor ujra megnosulnek.
Feleseg (fajdalommal az arcan): Megnosulnel.....?
Ferj (felsohajt es atfordul az oldalara)

Feleseg (kitartoan): Es a mi agyunkban aludnatok?
Ferj (magabiztosan): Hat hol aludnank?
Feleseg (kitartoan): A kepeimet kicsereled az oveire?
Ferj (ertelmesen): Ezt tartanam illendonek.
Feleseg (meg mindig kitartoan) Es a golfutoimet is hasznalna?
Ferje (megkonnyebbulve): Nem. Balkezes.
Feleseg (csend).
Ferje (fejevel a parnaban): A fraaaancba!!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-09 22:19   
Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-09 22:18   
Öreg nénike, túl a 80-on bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára.
- Apukám, mit fogok?
- Mit fogsz, mit fogsz? Aludni fogsz!...

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-09 22:17   
Az apa megkerdezi a gyereket:
- Kisfiam, nem vette eszre a tanitoneni, hogy segitettem megcsinalni a hazifeladatodat?
- Nem.
- Es semmit nem mondott?
- De, azt hogy egyre hulyebb vagyok.

 
 cassiopea  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-07-06 04:45   
FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:

BETEGSÉG
A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!

TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT
A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belõlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amirõl az eredeti munkaszerzõdés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

TERHESSÉG
A terhesség végsõ fázisában engedélyezzük az elsõsegély-szobába távozást ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTÁN. Ha a szülés mégsem indul meg levonunk egy munkaórát!

HALÁL
Alkalmazuttunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelezõ két héttel elõre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani!

Jó munkát kívánva:
VEZETÕSÉG

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-06-26 19:34   
- Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja a portékáját a csarnoki kofa. - Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri egy fiatalasszony. - Ezer örömmel - vigyorog a kofa - be is csomagoljam? - Igen. A másik kettőt.


Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot . . . Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére . . Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom Ti hogy vagytok vele - feleli - de engem általában az arcomról ismernek meg!


Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.


Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ? Mire a gazda: - Hát nem is tudom... - De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére? A gazda: - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.


Miután megmütött egy szoke not az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tole:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet? A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elso mandulamutétes betegem, aki ezt kérdezi. . .



 
 rigojanos  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-15 04:23   
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

 
 husikamm  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-08 20:35   
Szunetben nincs is jobb, mint vicceket olvasni, es nevetni rajtuk :

HUsi
_________________
Ha király nem lehetsz, legyél gyógyító :)

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-08 05:11   
Miért lila a MILKA tehén?
Mert szorítja a kolomp.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-08 05:10   
Két bacilus sakkozik:
– Lépsz? – kérdi az egyik.
– Lép a fene! – mondja a másik.
– Hát jó, akkor ezt borítékolhatjuk!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-08 05:08   
Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-08 05:06   
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.


 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-08 05:05   
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: -- Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: -- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-05-08 05:03   
Megkérdezik Bondot, hogy mennyi az idő.
Mire a válasz: Hét, fél hét.


 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó