2018. szeptember 21. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-21 18:50   
Megy a púpos az erdőben. Éjfélkor találkozik a jó tündérrel.
- Mi van a hátadon ? - kéredzi a tündér.
-Egy púp.
- No add ide, majd én viszem - mondja a tündér, és leveszi a púpot.
A volt púpos boldogan megy haza, mondja a dadogós barátjának, hogy mi történt. Javasolja, hogy menjen ki ő is az erdőre és a jó tündér megszünteti a dadogását. Úgy is történik, a dadogós kimegy. Éjfélkor találkozik a jó tündérrel.
- Mi van a hátadon ? - kérdezi a jó tündér.
-Se-se-semmi.
-Akkor nesze, itt egy púp !

 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-21 18:46   
A dadogós bemegy az étterembe. Azt mondja a pincérnek:
-Ké-ké-kérek egy rá-rántott sze-sze-szeletet.
-Má-má-ris ho-hozom mondja a pincér.
Hivják a pincért a másik asztalhoz is, ott rendesen válaszol. A dadogós bedühödik, hivja a pincért.
-Ma-ma-maga szó-szórakozik ve-velem ? Ha-halottam, ho-hogy a má-másik asztalnál re-rendesen be-be-beszélt.
-Nem ké-ké-rem. Én ve-velük szó-szó-szórakoztam.

 
 Ödönke  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-20 15:32   
- Pincér, miért néz ez a kutya engem állandoan?
- Mert ebböl a tányérból szokott enni.

- Pincér, miert fogja kézzel a rántott szeletet?
- Nem akarom megint leejteni!

_________________
"Ha én egyszer kinyitom a számat, ha én egyszer el kezdek beszélni"...

 
 kakao10  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-15 12:23   
-Edesem, mondja a kis feleseg remego hangon a ferjenek, mar harom honapja nem szeretkeztunk.
-Te csak ne beszelj masok neveben!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-08 20:19   
Irigy gyerektol kérdezi a tanítónéni:
- Van hat almád, elkérek belole kettot, hány almád marad?
- Hat.


- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már értheto.


- Ha a folyóba ugrom, megmentesz, drágám?
- Ha azt mondom, igen, a folyóba ugrasz?


Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!



TANÁRSZÖVEGEK:

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.

- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!

- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitol tanulni!

- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?

- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!

- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!

- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belole!

- A fáraó a múmia alapanyaga.

- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.

- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!

- Elore beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla elott?

- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?

- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!

- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!

- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.

- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

- Juliska gyere este el hozzánk, senki sem lesz otthon. - Juliska este el is ment, de tényleg senki sem volt otthon.

BÖLCSELETEK:

A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.

A mazsola rémült arcú szoloszem.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét

A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.

A dög a rivális hölgy beceneve.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

A szamárfül az origami legegyszerubb változata.








 
 tomitiko  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-30 19:59   
Egy idos ur elmegy az orvoshoz es arra keri a doktort hogy irjon fel neki Viagrat.Visszamegy egy honap mulva es a doktor kerdezi tole mijen volt a hatas.Az idos ur azt mondja hogy fantasztikus de csak negyed tablettakat vesz be. Miert kerdezi a doktor? mert az boven eleg ahhoz hogy ne pisiljem le minden alkalommal a cipomet.
_________________
Ma van a holnap tegnapja!

 
 ubuge  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-29 15:09   
Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét.
A tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez eloször:
"Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:"
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt minden idok legnagyobb terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengo, és az összes diák kirohan a terembol szünetre.
Amikor a szünetrol visszatérnek, Bush elnök ismét kéri a diákokat, hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót:
"Elnök úr, nekem 5 kérdésem van:"
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden idok legnagyobb terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elobb 20 perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tünt Bob?

 
 Balu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-18 17:36   

Két CSEND beszélget:

Az egyik,

Erre a másik!
_________________
a lélek a legértékesebb részünk,mert képes az igazságot felfogni és szeretni.

 
 Ribizli  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-15 22:45   
de jó!
 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-15 07:22   
2. variáció
Egyszer egy országban volt egy bölcs uralkodó, mindenki úgy hivta, Pó apó. Egyszer elment kirándulni Pápuára, és ezek után úgy hivták, hogy pápuai Pó apó. A baj csak az volt, hogy szerette a lovakat. Egyszer lopott egy pónilovat, de mert nem volt nyereg, feltörte a fenekét menekülés közben. Ezek után igy hivták: Puhapopójú pónilólopó pápuai Pó apó.

 
 Ribizli  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-15 00:28   
Egyszer egy messzi, messzi országban volt egy hatalmas, bölcs és jó uralkodó. Úgy hívták, hogy Pó.
Amikor az uralkodó meghalt, fia került a trónra, akit, mivel hogy ö rég nem volt olyan jó politikus mint az apja, csak Pótpónak hívtak.
Ö is valamikor meghalt. A család sajnos teljesen degenerált volt, ígyhát az új utód apja nyomdokaiba sem ért. Igaz, hogy volt saját neve, de azt a történelem során hamar elfelejtették és csak pótpótló Pótpónak hívták.
Ez a pótpótló Pótpó kicsit kleptomán volt. hamar ezt a tulajdonságát átvették a megszólitásba.
A lopó pótpótló Pótpó viszont nem akármit lopott, hanem csak lovakat. De nem akár milyeneket! Különösen a pólólovak keltették fel érdeklödését. Nem is az egész ló kellett neki, hanem csak a püspökfalat.
Így lett belöle "pólólópopót lopó pótpótló Pótpó".

 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-05 18:00   
Három vámpir ül a fa ágán. Egyszer az egyik felugrik és nagy szárnycsattogással elrepül. Mikor visszaér egy fél úra múlva, csupa vér a szája.
-Hol voltál ? kérdi a másik kettő.
-Látjátok azt a rétet ? Volt ott 30 birka. Mindnek kiszivtam a vérét.
Felugrik a másik vámpir és elrepül. Egy óra múlva jön vissza, még a mellénye is véres.
-Hol voltál ? kérdi a másik kettő.
-Látjátok azt a kis falut ? Kultúrműsor volt a pártházban, odamentem és mindenkinek kiszivtam a vérét.
Felugrik a harmadik vámpir és elrepül. Negyed óra múlva jön vissza, mindene csupa vér.
-Hol voltál ? kérdi a másik kettő.
-Látjátok azt a tornyot ?
-Látjuk.
-No, én nem láttam.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-01 04:39   

Válóper

Barátnők beszélgetnek.
- Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze!
- Miért, beadta a válópert?



Eljegyzés

A bíróságon a bíró megkérdezi a tanút.
- Szóval látta, amint a vádlott nő megverte a férjét. És maga mit tett?
- Elrohantam a menyasszonyomhoz, és felbontottam az eljegyzésünket


Kedvenc étel

Barátnők beszélgetnek.
- Ma a férjem kedvenc ételét főzöm, marhapörköltet galuskával.
- Biztos örülni fog.
- Nem hiszem. Négy éve Kanadában él egy manikűrös nővel.


Natúr ronda

Barátnők beszélgetnek.
-Te ki vagy sminkelve, vagy natúr ilyen ronda vagy?


Torta

- Az idén angol módra fogom megünnepelni a születésnapomat. - mondja az idős hölgy a barátnőjének.
- Annyi gyertyát fogok meggyújtani a tortán, ahány éves vagyok.
- Légy észnél. - mondja a barátnő.
- Hiszen akkora torta nem is fér el a lakásban.


Pánik

- Az anyám folyton pánikba esik. - mondja a kamasz lány a barátnőjének.
- Ha elköhintem magam, máris azt hiszi, hörög hurutom van. Ha fáj a fejem, agydaganattól tart. Ha meg hazugságon kap, rettegni kezd, hogy politikus lesz belőlem.


Régész

Barátnők egymás között.
- A férjem régész, és ezért a lehető legjobb férj.
- Miért? - Mert minél idősebb vagyok, annál érdekesebbé válok a számára.


Hiányozni fog

A barátom az egész vagyonát elvesztette a tőzsdén. - panaszolja bőgve Marilyn a barátnőjének.
- No, azért még nem kell így sírnod.
- Dehogynem, hiszen tudom, hogy szörnyen hiányozni fogok neki.


Meg se próbálom

Ákos a feltűnően csinos ikerpár egyik tagjával jár. Barátja heccelni szeretné.
- Hogy bírod ezt? Csilla és Lilla, mint két tojás. Egyáltalán meg tudod őket különböztetni egymástól? - mire az egykedvű válasz.
- Meg se próbálom.

 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-25 10:38   
Három jesivabocher azon vitatkozik, hogy melyikük rabbija nagyobb.
Azt mondja az első.
-Nálunk a mosávban volt egy tűzeset. Égett egy ház. A házban gyerekek voltak. Senki nem tudta kihozni őket. Akkor a mi rabbink elkezdett erősen imádkozni, felhő kerekedett, ömlött az eső, a tűz elaludt és a gyerekek megmenekültek.
Azt mondja a másik.
-Ez mind semmi. Mi utaztunk egy hajón és borzalmas vihar kerekedett. A kapitány már imádkozott és mindenki azt hitte, hogy el fogunk süllyedni. Akkor a mi rabbink elkezdett imádkozni és ötszáz méteres körzetben szép idő lett, a hullámok pedig lecsitultak.
Azt mondja a harmnadik.
-Az mind semmi. Mi New Yorkban voltunk és mert épp szombat volt, elmentünk sétálni. A Centrál parkban egy pad alatt megláttunk 100 dollárt. De nem vehettük fel, mert szombaton tilos pénzt érinteni. De akkor a mi rabbink elkezdett borzasztó erősen imádkozni és ott tiz méteres körzetben vasrnap lett.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-21 10:01   
-Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-21 10:00   
A kocsmából hazafelé boros hangulató katolikus, református és zsidó ivótárs latolgatják miként tudnák megtalálni azt a formát, hogyan adózzanak az Úrnak.
- Rajzoljunk egy kört, feldobjuk a pénzt, ami a körön belül esik, az a Jóistené, ami kívülre, az a miénk -mondja a katolikus.
- Nem addig. Feldobjuk a pénzt, ami a körön kivül esik, az az Úré, ami belülre kerül, az itt marad - így a református.
- Ne úgy csináljuk! - mondja a zsidó. -Feldobjuk a pénzt, aztán amennyit az Úr majd elvesz belőle, az az öve, a többi a miénk...

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-21 09:52   
- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-21 09:44   


A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.



 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-21 00:17   
Mi a politika ?
Kohnné elmegy a rabbihoz.
-Rabbi terhes vagyok. Mondd meg nekem, hogy fiam lesz vagy lányom.
A rabbi gondolkodik, majd azt mondja:
-Fiad lesz Kohnné.
Kohnné hálálkodva elmegy, a rabbi előveszi a határidőnaplóját és beleirja:" ma itt járt nálam Kohnné, megkérdezte, hogy fia vagy lánya fog születni. Azt a választ adtam, hogy lány.

Két eset lehetséges.
1,/ Ha Kohnnénak fia születik, akkor a rabbiról csodákat mesélnek és ajándékot kap.
2,/ Ha Kohnnénak lánya születik, akkor elmegy reklamálni a rabbihoz:
- Rabbi ! Azt mondtad, hogy fiam fog születni és mégis lányom született.
- Ez régen volt. Nem emlékszem. De megnézzük a határidőnaplómat. ... Mit beszélsz hülyeségeket ? Ide van irva világosan, hogy azt mondtam: lány lesz.

 
 Avokado  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-18 23:26   
Jegyzokonyv

Trianonban targyalnak az orszagok tovabbi sorsarol a vilaghaboru utan.A targyalas kozepen jelentkezik a magyar kuldott,hogy szolni kivan.
Felszollitjak.
- En csak azt szeretnem mondani,hogy mikor mi idejottunk a Karpat-medencebe,az ejszaka elloptak a romanok a lovainkat.A tobbiek nem igazan ertik,kerdi az elnok,szeretne-e a magyar ha a hozzaszollasat jegyzokonyvbe vennek-e.
- A nem,nem kell.Csak ugy mondtam...
A targyalas folytatodik,megint szolni kivan a magyar.
- En csak azt szeretnem mondani,hogy mikor mi idejottunk a Karpat-medencebe,az ejszaka elloptak a romanok a lovainkat.
Megint kerdik,jegyzokonyvbe akarja-e vetetni?Mondja;
- Nem kell,csak ugy mondtam...
A targyalas folytatodik,a magyar megint szolasra ker engedelyt.
- En csak azt szeretnem mondani,hogy mikor mi idejottunk a Karpat-medencebe,az ejszaka elloptak a romanok a lovainkat.
A roman kuldottnek mar voros a feje,uvoltve kifakad:
- De hisz akkor meg itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na,ezt vegyek jegyzokonyvbe...


 
 Maya  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-18 16:16   
2002-12-18 14:53, Kero:

milyen helyes diszno...

 
 Kero  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-18 14:53   
2002-12-18 14:38, Maya:
-
2002-12-18 13:57, Kero:
Nagyon köszönöm:-)))
-



 
 Maya  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-18 14:38   
2002-12-18 13:57, Kero:
Nagyon köszönöm:-)))

 
 Kero  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-18 14:19   
Misi az uj operacio utan ...


 
 Kero  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-18 13:57   
2002-12-12 16:46, Maya:
-
Ime amit kertel belinkelni

Dear Penis

 
 Maya  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-12 16:46   
COSMOPOLITAN WRITTEN BY MEN!


hey! you may read it until the end cause then is when it really makes
sense!!

>THEY ALWAYS TEND TO MANIPULATE...BUT, WHAT WOULD HAPPEN IF MEN WRITE
>COSMOPOLITAN? LET´S SEE:
>
>Q: MY HUSBAND WANT TO HAVE A SEXUAL TRIO WITH ME AND MY SISTER, WHAT SHOULD

>I DO?
>A: YOUR HUSBAND IS OBVIOUSLY IN LOVE WITH YOU BUT HE FEELS THAT HE DOESN´T
>HAVE ENOUGH WITH YOU, SO HE GOES FORWARD SOMETHING BETTER: YOUR SISTER. YOU

>SHOULDN´T FEEL OFFENDED BY THIS BEHAVIOUR, WHY DON´T YOU ALSO CALL YOUR
>COUSINS? THIS SITUATION WILL IMPROVE FAMILIAR CONNECTIONS. IF YOU ARE
>STILL ANGRY WITH HIM, LET HIM HAS SEX ONLY WITH YOUR RELATIVES AND BUY
>HIM A BEAUTIFUL EXPENSIVE PRESENT AND COOK FOR HIM A DELICIOUS MEAL, AND
>DON´T BLAME HIM FOR THIS CAUSE IS PERFECTLY NORMAL
>
>Q: MY HUSBAND ALWAYS WANTS ME TO GIVE HIM ORAL SEX UNTIL THE VERY END
>A: DO IT!! SPERM NOT ONLY IS DELICIOUS BUT ONLY CONTAINS 10 KALORIES PER
>SPOON, IS NUTRITIONAL AND HELPS YOU TO BE ON SHAPE. IT´S ALSO GOOD FOR YOUR

>SKIN. ACCIDENTLY MEN ARE CONCERN ABOUT ALL THESE ADVANTAGES SO HIS REQUESTS

>ARE UNSELFISH, BESIDES SOME SEXUAL RESEARCHS PROVE THAT ORAL SEX IS
>EXTREMELY PAINFUL FOR MEN, SO THIS SHOWS HOW MUCH HE LOVES YOU....SO TO
>THANK HIM YOU´D RATHER BUY HIM A BEAUTIFUL EXPENSIVE PRESENT AND COOK FOR
>HIM A DELICIOUS MEAL.
>
>Q: HY HUSBAND SPENDS ALL NIGHT OUT WITH HIS FRIENDS
>A: THIS BEHAVIOUR IS PERFECTLY NATURAL AND YOU MUST RESPECT IT. MEN ARE
>BORN HUNTERS AND NEED TO DEMONSTRATE HOW STRONG THEY ARE. ONE NIGHT OUT
>WITH HIS FRIENDS IS FAR AWAY TO BE SOMETHING ENJOYABLE, ON THE CONTRARY, IT

>IS STRESSFUL, SO WHEN HE IS BACK HOME WITH YOU, HE FEELS RELIEVED AND
>PEACEFUL.... SO TO THANK HIM YOU´D RATHER BUY HIM A BEAUTIFUL EXPENSIVE
>PRESENT AND COOK FOR HIM A DELICIOUS MEAL
>
>Q: HY HUSBAND DOESN´T HAVE A CLUE ABOUT WHERE MY CLITORIS IS
>A: THAT´S SIMPLY NOT HIS BUSINESS!! IF YOU NEED TO PLAY WITH IT YOU MAY DO
>IT IN YOUR FREE TIME BUT WHEN YOU ARE BY YOURSELF, NOT WITH HIM, AND HE
>WON´T DO IT FOR YOU. AND IF YOU CANNOT AFFORD ALL THE FAMILIAR EXPENSES, I
>ADVISE YOU TO RECORD YOURSELF WHILE YOU ARE MASTURBATING AND THEN SELL IT
>SO THAT YOU´LL BE ABLE TO KEEP BUYING FOR HIM EXPENSIVE PRESENTS.
>
>
>Q: MY HUSBAND IS NOT INTERESTED ABOUT PREVIOUS PLAY BEFORE SEXUAL ACT
>A: THIS IS PAINFUL FOR HIM. TRYING TO FORCE HIM TO DO THAT PROVES YOU
>DON´T LOVE HIM AS MUCH AS HE DOES. YOU MAY QUIT ALL YOUR DESIRES IN THIS
>FIELD AND BUY HIM A BEAUTIFUL EXPENSIVE PRESENT AND COOK FOR HIM A
>DELICIOUS MEAL
>
>Q: MY HUSBAND HAS NEVER GIVEN ME AN ORGASM IN HIS ENTIRE LIFE
>A: FEMALE ORGASM DOES NOT EXIST, IT´S JUST A MYTH. THE IDEA ABOUT ITS
>EXISTENCE WAS CREATED BY FEMINISTS WHO HATE MEN. THIS SUBJECT IS DANGEROUS
>FOR FAMILIAR UNION, SO DON´T MENTION IT ANYMORE, AS A PROOF OF YOUR LOVE TO

> HIM YOU´D RATHER BUY HIM A BEAUTIFUL EXPENSIVE PRESENT AND COOK FOR HIM A

>DELICIOUS MEAL
>
>Q: HOW SHOULD I KNOW IF I´M READY OR NOT TO HAVE SEXUAL RELATIONS?
>A: ASK YOUR BOYFRIEND. HE KNOWS WHEN IS THE RIGHT MOMENT TO HAVE SEX. AS A
>MATTER OF FACT, MEN ARE ALWAYS MORE RESPONSIBLE THAN WOMEN IN SEX MATTERS
>BECAUSE THEY DON´T FEEL EMOTIONALLY CONFUSED AS WOMEN DO.
>
>Q: SHOULD I HAVE SEX THE FIST NIGHT?
>A: YES, AS SOONER YOU HAVE IT, THE BETTER YOUR RELATIONSHIP WILL BE
>
>Q: WHAT DO I HAVE TO DO WHEN I´M HAVING SEX?
>A: AS I TOLD YOU, ASK YOUR BOYFRIEND. THE MAIN THING TO REMEMBER IS TO DO
>EXACTLY WHAT HE ASKS FOR WITHOUT MAKING ANY QUESTION. SOMETIMES YOU MIGHT
>FEEL STRANGE AND PERVERSE BUT ANYWAY, DO IT!!
>
>Q: WHICH IS THE TIME AVERAGE OF COITUS?
>A: THERE IS NOT TIME AVERAGE, BUT LET´S SAY THAN MORE THAN TWO MINUTES IS
>REALLY GOOD, LESS THAN THAT IS DUE TO YOU´RE PUTTING HIM UNDER PRESSURE.
>WHEN YOU FINISH IT, HE MIGHT LEAVE YOU SUDDENLY AND GO TO PLAY SOCCER WITH
>HIS FRIENDS, OR TO A PUB TO CONSUME ALCOHOL FOR HOURS, BUT YOU SHOULDN´T
>FEEL HE IS PUTTING YOU ASIDE, IN THE MEANTIME...WHY DON´T YOU DO THE
>LAUNDRY, IRONING, TIDYING UP AND COOKING FOR HIM IN ORDER NOT TO WASTE YOUR
>TIME?

>Q: WHAT DOES EXACTLY ENTAIL "AFTER THAT"?
>A: ONCE MEN FINISH MAKING LOVE TO YOU, THEY DO NEED TO RECHARGE ENERGIES,
>SO WHAT "AFTER THAT" ENTAILS IS THE FOLLOWING LIST OF THINGS THAT ALL ARE
>UP TO YOU:
>LIGHT UP A CIGARRETTE FOR HIM
>COOK FOR HIM
>BRING HIM A FEW BEERS
>LET HIM SLEEP PEACEFULLY
>BUY HIM SOME EXPENSIVE PRESENT
>
>
>Q: DOES HAVE ANY IMPORTANCE THE PENNIS MEASURES?
>A: YEAH! EVEN THOUGH SOME WOMEN PUT FORWARDS ARGUMENTS OF QUALITY INSTEAD
>OF QUANTITY, SCIENTIFIC RESEARCH PROOVE THAT THAT´S NOT TRUE. THE AVERAGE
>MEASURE OF AN ERECT PENNIS IS 5 CENTIMETERS, LARGER THAN THAT IS EXTREMELY
>RARE TO FIND, AND IF FOR ANY STRANGE REASON, YOUR LOVER HAS A 10
>CENTIMETERS PENNIS, YOU SHOULD KNEEL DOWN AND THANK GOD FOR THAT, AND AFTER

>THAT YOU´D RATHER BUY HIM A BEAUTIFUL EXPENSIVE PRESENT AND COOK FOR HIM A
>DELICIOUS MEAL
>
>MaRtA+

 
 Maya  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-12-09 14:26   
Na ez sem a legszerencsésebb kapcsolat! (Bocs de nem tudtam hova passzol, enneka topicnak volt a legátfogóbb cime)

TO MY DEAR GIRLFRIEND (WIFE):

During the past year I have tried to make love to you 365 times.
I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days.
The following is a list of why I did not
succeed more often:
54 times the sheets were clean
7 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren't in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn't want to mess up your new hair-do
3 times you said the neighbors would hear us
9 times you said your mother would hear us
Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because:
6 ! times you just laid there
8 times you remin ded me there's a crack in the ceilin
4 times you told me to hurry up and get it over with
7 times I had to wake you and tell you I finished
1 time I was afraid I had hurt you because
I felt you move

TO MY DEAR BOYFRIEND (HUSBAND)

I think you have things a little confused.
Here are the reasons you didn't get more
than you did:
5 times you came home drunk and tried to
screw the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didn't cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone
kicked you in THE BALLS
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after
thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while
reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, playing
video games etc. on TV! .
Of the times we did get together:
The reason I laid still was because you
missed and were screwing the sheets.
I wasn't talking about the crack in the ceiling,
what I said was,"Would you prefer me on my
back or kneeling?"
The time you felt me move was because you
farted and I was trying to breathe.


_________________
M.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-11-21 18:25   
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nõt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-11-21 06:16   
Mit mond a no:

"Micsoda rendetlenseg! Gyerunk,
Takaritsuk ki egyutt!
A ruhad ott hever a padlon,
Itt allsz majd ruha nelkul
Ha nem mossuk ki oket most rogton!"

Mit hall a ferfi:

"Bla, bla, bla... Gyerunk,
Bla, bla, bla... Egyutt!
Bla, bla, bla... A padlon,
Bla, bla, bla... Ruha nelkul
Bla, bla, bla... Most rogton!"



 
 Ödönke  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-11-12 04:55   
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzõ.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.

_________________
"Ha én egyszer kinyitom a számat, ha én egyszer el kezdek beszélni"...

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó