2021. április 20. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> MON 2002 - 2011 >> Humor
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
 MoMa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-19 12:59   
Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel.
Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott,de nem ért vele semmit. Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt.
Emberünk végso kétségbeesésében a mélyhutobe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhutobol. A papagáj halkan megszólalt:
-Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel,többet nem leszek ilyen.
-Esedezem a bocsánatodért.
A fickó teljesen meghökkent, nem érti a nagy változás okát, majd a papagáj folytatta:
- És megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?

 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-13 11:45   
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások, minden.
Medve mondja: nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején
ilyen két lengedezo izé volt...
Erre a nyuszika: NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-24 05:56   
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel
paprikázva, hogy majd'becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. ! És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-10 06:58   
A reszegseg fokozatai
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

 
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-04 01:04   
Egy filozófus,egy fizikus és egy matematikus vonaton utaznak Skóciában és látnak egy fekete birkát.
Filozófus: - Aha, Skóciában minden birka fekete.
Fizikus: - Nem ám, ebből csak az következik, hogy Skóciában van legalább egy fekete birka.
Matematikus: - Még csak ez sem következik, csak az, hogy Skóciában legalább egy olyan birka van aminek az egyik oldala fekete.

 
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-08-29 14:36   
Egy számítógépes feleségének naplója

Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!

Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta 'click here'. Remélem, hogy nem valami disznóság.

Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Ez engem idegesít.

Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet, Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbiai Egyetem egyik titkos könyvtárába.

Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Mindennap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában: 'Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van?' Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.

November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét magamra! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: - Na jól van - mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!

December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: - Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki: - Igen, szívem!

Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent: control, tab, alt, delete, shift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a winchester. Ez vért kíván.

Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, amikor csendben bekapcsolom Gyula számítógépét és gondosan begépelem a következő szöveget: format C. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.


 
 boots  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-08-26 18:18   
Az élet olyan mint a WC papir. Minél közelebb a vége, annál gyorsabban fogy.
 
 boots  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-08-26 18:07   
Ebbben a mondatban pontosan hárem hiba van.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-08-20 05:40   
Mit tanultam anyukámtól?

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"

- Az idõutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"

- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"

 
 Tami  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-07-22 16:19   
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-06-04 04:20   
A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt . Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült . A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt. A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába . Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett , és körülnézett . Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját . A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó. Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott . Azon nyomban kihívta a mentőket . Az ájultembert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségébe hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját . Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen . A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot , egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett , és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt . Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva , de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnákmögé csúszott , érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt , de ezúttal el is ájult , a sikló pedig rutinosan újra aheverő alá menekült . A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárlo körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult . Szétrepedt fejbőrét késobb több öltéssel kellett összevarrni . Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van.A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott.A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott , és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellett álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult , a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt . Erre a másik rendőr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt , de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára , az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni , végül kirohant az utcára , ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak , és az rögtön ki is
Gyulladt . Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra . A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek , hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat . Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket , az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt. Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból , a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba . Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem
kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte.

 
 Rzsike  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-14 19:07   
2005-05-12 00:02, Salaj:
-
Ez jó! A bemondókisasszonyról és Böbe beszólásáról eszembe jutott Bencze Imre verse.

http://www.netvers.hu/cgi-bin/netvers/vers.cgi?rovat=nv-hirek&cikk=rovatok/nv-hirek/20020403-szantai_tamas_matavnet_hu181380.txt

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-12 09:47   

èdes anyanyelvünk !

 
 Salaj  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-12 00:02   
Hír TV-ben 21:30-as hírek.
Bemondó csaj: "...lezuhant egy MIG29-es vadászgép... a pilótának sikerült még időben kapitulálnia..."

Botrányosan jót röhögtem .
_________________

 
 ex-MON-tag4  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-11 12:48   
Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
Töri a napolyit.

Milyen a szilveszter az intenziven?
Eszmeletlen.


All egy tehen a buszmegalloban.Ha megjön a busz ,hova fog felszallni?
Legelöre.

Hogyan ismered fel az internetes kalozt?
Webhely van az arcan.

Mit mond a pedofil a MAV penztarnal?
Egy diakot Pestig.

 
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 16:26   
2005-05-09 13:43, bobe:
.Azt hiszem a norvegeknel ugyanaz a vicc svedekröl.
-------------

Igen ez igy van
sok vicc szól a svédekről.
Sajnálom, hogy nem tudok viccet megjegyezni, alátámaszthatnám valamivel. De biztos tudod Te is.

Amikor azt a viccet olvastam, amit betettél ide, nem figyeltem, hogy Te voltál az.
ezért nem értettem, miért pont a norvégok ??


_________________

 
 poe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 14:49   
holland-belga, német-francia variációk

Egyet mindjárt ide is teszek.
Közös buszkirándulásra mennek a belgák és a hollandok. Mivel sokan jelentkeztek, az utazási iroda egy szép emeletes buszt küld a részükre. Beszállnak, elhelyezkednek, lent a hollandok, az emeleten a belgák. Elindulnak, mennek, mennek, a hollandok söröznek és énekelnek, de föntről egy pissz sem hallatszik. Egyik holland nem bír a kíváncsiságával, fölkapaszkodik a lépcsőn, hát látja, hogy a belgák sápadtan szorongatják a karfát és kimeredt szemmel bámulnak előre.
-Mi van veletek? Miért vagytok így kétségbe esve? Hát kiránduláson vagyunk. Énekeljetek velünk!
Mire az egyik belga:
- Könnyen dalolásztok, nektek van sofőrötök.
_________________
poe

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 13:43   
Ha pesti lenne akkor videkit szerepeltetne ha videki lenne akkor pestit ha erdelyi lenne romant es igy tovabb es ha akarod Espa meg felsorolok neked több fele variaciot. Mindenesetre a legjopofabb faviccek itt mindig norvegokrol szolnak .Azt hiszem a norvegeknel ugyanaz a vicc svedekröl.
 
 Tessényi Györgyi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 13:08   
2005-05-09 12:22, espa:
Jol figyelj oda, hisz helyszinen vagy, töled vàrjuk a vàlaszt erre!!!
-

_________________

 
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 12:22   
és ha magyar lenne?
_________________

 
 Zuloaga  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 11:57   
2005-05-09 09:28, Tessényi Györgyi:
nálunk még országhatárt sem kellene váltani: ha baszk vicc lenne, úgy kezdődne, hogy két spanyol ...

 
 Tessényi Györgyi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 09:28   
2005-05-09 08:38, espa:
Ha svàjci vicc lenne, ugy kezdödne: két osztràk....

_________________

 
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 08:38   
2005-05-09 08:12, bobe:
-
Csak azert mert sved vicc

Ja! Igy már világos!
Minden értek
_________________

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 08:12   
Csak azert mert sved vicc
 
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-09 07:02   
2005-05-08 17:36, bobe:
-
Ket norveg------

Miért pont norvég??

_________________

 
 perec  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-08 19:09   
2005-05-08 17:36, bobe:
-
Ket norveg helikopterben utazik. megszolal az egyik te mi az a forgo akarmi a fejunk felett, talan klimaberendezes?
Erre a masik: az kell legyen mert a tegnap utazas közben leallt es a pilota azonnal elkezdett izzadni.


OFF
Nem ritka, hogy ilyen trükköt megejtenek légibemutatókon, azaz a forgót leállítják rövidebb időre. A helikopter nem kezd azonnal zuhanni. Olyantól tudom, aki tapasztalt egy ilyet, és utána volt alkalma elmesélni.
OFF OFF

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-08 17:36   
Ket norveg helikopterben utazik. megszolal az egyik te mi az a forgo akarmi a fejunk felett, talan klimaberendezes?
Erre a masik: az kell legyen mert a tegnap utazas közben leallt es a pilota azonnal elkezdett izzadni.

 
 ex-MON-tag4  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-08 15:26   
Mit csinaljon az a paraszt akinek nincsen földje,de azert tüntetni jar?
Vessen magara.


Mit vet a köver paraszt?
Jo nagy arnyekot.

Mi a legjobb ajandek?
Aorta.
Miert?
Mert az szivböl jön.

 
 Rzsike  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-03 01:01   
Alkohólia

Alkohólia köztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-02-06 18:56   
Harom alkoholista fekszik az arokparton.
Az egyik eltusszenti magat.
Mire a masik:
- Egeszsegedre !
Erre a harmadik felkapja a fejet a komabol:
- Toltsetek nekem is !

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó