2021. február 26. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> MON 2002 - 2011 >> Gyerekszaj
Új topik indítása   Üzenet küldése
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-21 23:18   
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
--------------
- Anyu biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Kérdezi Pistike.
- Kisfiam láttál te már szemüveges nyulat?
-------------
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
-------------
- Papa, jó az arcmemoriád?
- Meglehetősen jó.
- Az király! Ugyanis most törtem össze a borotválkozó tükrödet!
-------------
- Szia apu! Tudsz sötétben írni?
- Igen kisfiam!
- Jó akkor most leoltom a villanyt és írd alá az ellenőrzőmet!
-------------

 
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-18 23:07   
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lósz@rt. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
-----------------------
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
- Egész jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.
-------------------------
A tanítónéni azt kérdezi az iskolában:
- Mondd Pisti, mosakodtál te ma?
- Hát persze!
- Na gyere csak ide!
A tanítónéni kölnit csepegtet a papír zsebkendőre, bedörzsöli vele a srác nyakát, majd az elfeketült zsebkendőt felmutatja:
- Látod ezt?
- Na ja, ha vegytisztítani tetszik!
-------------------------
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a
hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye k-rva! Menjél vissza a jó k-rva
anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
-------------------------
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét.
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
---------------------
Béluci büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az előbb. Két hímet és három nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű. Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.
-----------------
- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".
-------------------------
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat.
-------------------------
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
-------------------------
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
---------------------
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
----------------------------

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-23 01:12   
Tanár:
- Mondjátok meg nekem gyerekek, hogy kit nevezünk képmutatónak?
Móricka:
- Képmutató az a gyerek, aki reggel mosolyogva jön iskolába.
---------
Tanár:
- Na, gyerekek, a szélességi és hosszúsági fokok összességét hogyan nevezzük?
Pistike:
- Földrajzi pókhálózat.
-----------
- Apa, vegyél nekem csokit!
- Nem veszek, nincs rá időm.
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért pofozzalak meg, kisfiam?
- Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-05-23 00:41   
A tanító néni megkérdezi Gáborkát:
- Gáborka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

 
 Rzsike  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-29 01:39   
Még mi is járhatunk így

"Valamelyik nap ebéd után az anyám elment fogat mosni, és a kis keresztfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagymama kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagymama, a nyelvedet is ki tudod venni?"

 
 IluskaSE  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-15 21:02   
A három és fél-éves Pistike beszalad a fürdöszobába mikor az apucija dushol. Meglepetten nézi az apukáját meztelenül és szalad ki a konyhába az anyucihoz és kérdezi hogy - anyuci te tudtad hogy az apuci fiu ?

-lundi-

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-03 03:51   
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300 000 Ft-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-02-23 02:15   
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-12-04 04:16   
A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják.
- Kovács, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik,akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-11-28 01:50   
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt:
- Sötét van! - mondja Pistike.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Pistike.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Ne kezdd már megint!!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-11-27 03:47   
- Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Hol van az apukád?
- Rendõrségen!
- Hol van a nagymama?
- A pincében!
- Hol van a nagypapa?
- A padláson!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendõrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson?
- Engem.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-11-21 02:46   
Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot. Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat. Jancsika azt mondta, hogy jó, csak változtasson rajta valamit. Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat, és hogy mit változtatott rajta. Pistike mondta, hogy jól, és meg is változtattam valamit.
Jancsika:
- Mit?
Pistike:
- Ahová te azt írtad, hogy log, én azt írtam, hogy fityeg.

 
 kibic  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-09-22 22:23   
A két fiam nagyon kedveli Thomas Brezina osztrák gyerekkrimi-szerzőt. Egy fiatal, kedves író, aki az osztrák tévében is gyakran szerepel és nagyon érdekes, ismeretterjesztő műsorai is vannak. Nos, egyik nap kis Márkóm megkérdezte: "Papa, kik azok a szentek?" Férjem: "Hát, tudod, aki életében sok jót tesz, azt egyszer szentté avatják". Márkó, hosszas gondolkozás után: "Akkor Thomas Brezina egyszer biztos szent lesz, mert olyan sok jó könyvet írt már nekünk."
 
 kibic  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-09-22 22:20   
A kisfiaim a bécsi Collegium Hungaricum honismereti oktatására járnak. A kisebbik most szeptemberben lett hét éves, igazából most kezdte az iskolát, de magyarra már tavaly járt, így ott most másodikos lett. Az évnyitón, amikor felolvasták az osztályok tanítóinak nevét, a kisebbik elgondolkozott, majd megkérdezte: "Akkor itt most leszek első áldozó?" (Ugyanis előző nap beszéltük meg, hogy majd másodikos korában lesz)
 
 kibic  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-09-22 22:18   
Amikor a második fiam született, a nagyobbik két és fél éves volt. Pelenkázás közben megkérdezte a nagy, a hintőporra mutatva: "Mama, megcukrozhatom?"
 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-09-20 00:45   
Egy késő tavaszi este barátaink meghallották a fagylaltoskocsi csilingelését, amely abban az évben akkor járt arra először. Kilencéves fiúnk felpattant, és már futás közben szólt vissza a húgának:
- Én leintem a kocsit. Te maradj itt kunyerálni!

 
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó