2018. szeptember 25. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Politikai viccek
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2018-04-11 15:57   
https://www.youtube.com/watch?time_continue=8&v=YfZbo8wcPzg
 
 qxy1  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-03-10 16:08   
Országút nagy fekete kocsi, kanyar, fa, bumm. Megkésve, egy óra mulva megy ki a rendörség, mentő, stb. Autóroncs, utasok egy szál sem. De a kanyar után egy bácsika áll ásóval egy domb tetején. Megkérdik, nem látta bátyám az utasokat, akik bent ültek az autóban? Dehogynem. És? Hol vannak? Mert politikusok voltak. Hát elástam őket. Miért? Meghaltak? Hát mondták, hogy még élnek, de ezeknek én már nem hiszek.
 
 Koborlo  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-07 14:36   
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?


_________________
Baráti szeretettel Géza

Skype ID: Koborlo64

 
 SOM  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-04 01:09   
Naaaaa, kiveséztük, kipriviztük..
konkluzio: a tehnika kifürkészhetetlen, olykor! Amit lehet Péternek, azt nem (mindig) lehet Pa'lnak! Ez mar csak ilyen, de ettöl még élhetünk boldogan. Ez nem vicc, kérem, ez való! hehe

 
 SOM  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-04 00:32   
2006-11-04 00:17, SOM:
-
2006-11-04 00:12, poe:
-

Na igy mar futok is vissza oda. Halam az Oné!

Kekeckednem kell, pedig nem szeretek egy Jósasszonnyal összeakaszkodni.
DE: nem egyforma oldalt latunk, asszem, amikor az "itt"-re klikkelunk. Mindegy! El tudom képzelni.. a sok-sok mediaolvasasbol is, akÁr!



 
 SOM  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-04 00:25   
2006-11-04 00:19, poe:
-
2006-11-04 00:17, SOM:

Halam az Oné!

Sütve kérném, vagy legalább halászlének


Halászlével nem szolgalhatok! Sülve sem!
hÁlÁm bar úszik Asszonysagod felé, de nem fözhetö, süthetö!

 
 poe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-04 00:19   
2006-11-04 00:17, SOM:

Halam az Oné!

Sütve kérném, vagy legalább halászlének



_________________
poe

 
 SOM  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-04 00:17   
2006-11-04 00:12, poe:
-

Na igy mar futok is vissza oda. Halam az Oné!


 
 poe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-04 00:12   
2006-11-04 00:07, SOM:

a dátum okt.23 hétfő, a kezdési időpont 17:04. Az utána következő műsorok is nagyon érdekesek, Erdély 56-ban pl.

_________________
poe

 
 SOM  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-04 00:07   
2006-11-03 23:45, poe:
-
Kedves Seprunyelen Kozlekedom!

Mondja mar meg, melyik "HALLGAT"-ra kell ott "itt" raklikkelni? Most nincs kedvem sorbavenni az osszeset, vagy huszonvalahanyat..

 
 poe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-11-03 23:45   
Hallgatom a Kossuth rádiót. A hangtárból az október 23-i műsort, a cime 56 humora.

Aki kiváncsi rá itt megtalálja.

_________________
poe

 
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-21 22:12   
TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.
---------------------------
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.
------------------
Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyző csapatoknak minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik:
- Hát ezt hogy csinálták?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.
- Nagyon jó, gratulálunk.
A harmadik csapat egy 5 főből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.
A zsűri:
- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt riadtan megszólal:
- Teve vagyok! Teve vagyok!
--------------------------
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos. Először a kis Bob kérdez:
Elnök úr, van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?

Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére. Most a kis Joey jelentkezik:
Elnök úr, 5 kérdésem van:Az első három az amit Bob is kérdezett.
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?
-------------------
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
-----------------
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak a barátai és barátnői. Egy öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is: enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi élettől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
-------------------

 
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-17 23:20   
Két barát beszélget:
- Komám, a kormány politikai viccmesélő versenyt hirdet.
- És mi a győztes jutalma?
- Két év a zalakarosi fegyházban.
----------------------------------
- Miért építették a Parlamentet?
- Mert az állatkertben nem volt elég hely.
----------------------------------
Meghal egy ember, felmegy Szent Péterhez, besétál annak a szobájába. Kérdi Szent Pétertől:
- Szent Péter, miért van tele a szobád órákkal?!
- Ó, fiam, ezek hazugságmérők!
- Aki nagyobbakat hazudik, annak gyorsabban pereg az ideje, aki kisebbeket, annak lassabban.
- És Gyurcsány Ferenc órája hol van?
- Ó, hát azt ventillátornak használom a másik helyiségben!
-----------------
Két barát beszélget.
- Teljesen a padlón vagyok, semmi sem érdekel, nincs egy jó ötletem...
- Tudod mit, indulj a következő választáson!
-------------------
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!
------------------------
A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.
-----------------
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka
---------------------------
- Milyen kasztrendszer van most most Magyarországon?
- Sik-kasztrendszer!
--------------------
- Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
- Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.
------------------------

 
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-15 06:52   
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
-----------------------
Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide?
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.
---------------------
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
---------------------------
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
-------------------------
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
--------------------------

 
 nilatka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-11 22:09   
-Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes komoly embert aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
-Liftkezelő.
------------
-Mi a közös vonásuk a politikusoknak, és a pelenkának?
-Mindkettőt gyakran kell cserélni és ugyanabból az okból.
--------------------
-Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
-Legyen ön is milliomos.
-------------------------
Két öreg néni eteti a galambokat.Az egyik megszólal:
-Te ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
-Miért?
-Hát mert amíg lent vannak a földön addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre.
--------------------
Két cápa beszélget:
-Mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt. És te?
-Én egy minisztert.
-És honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén,s a feneke meg ki volt nyalva.
---------------------------

 
 Kékibolya  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-03-19 23:19   
Újsághírdetés..20 évvel ezelött:

Schimb Lenin legat in piele
Pentru Ceausescu, legat oricum!

Sajnos magyarra forditva már nem ugyanaz

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-03-18 15:23   
Parlamenti vita nem mondom nem nez ki valami békésnek :
 
 manoka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-01-25 21:21   
Vicc: Egy embernek megjósolják, hogy több millió ember halálát fogja okozni. Ettöl a hírtöl teljesen letargiába kerül, és nem látja az élete értelmét. Aztán úgy dönt, hogy ezentúl csak jó dolgokat fog cselekedni. Segít a betegeken, rendszeresen jótékonysági intézményeknek küld pénzt, stb. Egyszercsak látja, hogy az úton egy kisfiú akar figyelmetlenül átszaladni. Jön a villamos. A férfi élete kockáztatásával is kirohan az útra, és elrántja a kisfiút a villamos elöl. Ejnye, ejnye. Miért nem figyelsz? Látod, a villamos elüthetett volna. A jövöben jobban vigyázz! Hogy hívnak? A kisgyerek félösen rá néz, majd így szól: Adolf Hitlernek hívnak.
 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-01-03 01:00   
- Mi okozta a szocializmus vesztét?
- Az, hogy a létező szocializmus nem működött és a működő szocializmus nem létezett.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-11-28 19:02   
Komcsik szerint a vilag...

(orosz akcentussal előadandó)
Amikor nacsalnyik Istenevics elvtárs megteremtette Föld, vett darab földet, legjobb földet, Kuban-földet. És ő csinálta mi bolygónkat, a világot. És aztán mondta: "Legyen világosság!" Es lőn dnyepropetrovszki erőmű.
Aztán modellezte Ádám Ádámovics elvtársat, aki volt kispolgári individualista. Azután nagy nacsalnyik csinált Ádám Ádámovics bordájából saslik és ebből Jeva Jevanova. Így lőn első termelőszövetkezet. Ők éltek nagy, harmadik tipusú szövetkezetben a Paradicsomban.
Nacsalnyik Iván Istenevics csinált bejelentés és mondta:
"Ehettek szilvát, barackot, körtét, de nem ehettek az almafáról, mert az kollektív tulajdon!"
Ekkor jött gonosz kígyó, ravasz kígyó, kapitalista kígyó, imperialista, és mondta a Szabad Európa Rádió hangján: "Ádám Ádámovics, neked kell enni almát, mert a kollektívtulajdon a te tulajdonod is!"
És mert Ádám Ádámovics nem tanult marxizmus-leninizmus, ette almát közösen feleségével Jeva Jevanovával. Ekkor jött nacsalnyik Iván Istenevics és megbüntette őket.
Elvette a dokumentumot, és kellett nekik két órát csinálni kritika és önkritika. Ezutan adott nekik kapitalizmust, kukoricatermesztést, revizionizmust, rideg marhatartást, Wartburgot, Trabantot, Zaporozsecet cserealkatrész nélkül és számítógépes adatfeldolgozást, amivel életük végeig verve voltak.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-09-20 00:49   
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.


 
 kaytee  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-19 18:57   
A spanyol vicc "sikeréről" jutott eszembe a következő igaz történet:
Reagan elnök Mexikóba látogatott és nagy tömeg előtt angolul beszédet mondott. Amikor befejezte, udvariasan, de igen röviden megtapsolták.
Utána egy mexikói ment a pódiumhoz, az ő spanyol beszédét viszont állandóan dübörgő taps szakitotta meg. A közönségsiker fantasztikus volt.
Reagant nagyon bántotta, hogy őt szinte semmibevették, de, hogy ne tünjön féltékenynek, irigynek, csatlakozott a tömeghez, sőt, még jobban tapsolt, hosszabban, mint bárki más.
Ez igy ment elég sokáig, amig csak valaki diszkréten nem súgta a fülébe: "Elnök Úr, az az ember az Ön beszédét ismétli, spanyolul. Nem neki tapsolnak.
Képzeljétek, micsoda blamázs lehetett, hogy Reagan önmagának tapsolt akkora hévvel
Senki se szólt neki, hogy a tolmács utána fog csak szót kapni, mert a mexikóiak udvariasságból nem akarják forditással megszakitani a beszédét.

 
 Tony3  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-08-17 08:48   
2004-01-25 18:31, husikamm:
-
Fenykep.

 
 husikamm  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-01-25 18:31   
Te mit tennél ??? - De õszintén felelj !!!

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen kérdésbõl áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál! Adj õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat!

Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod!!!


(A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából!)


Floridában vagy....

pontosabban mondva Miamiban...

Egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod magad...

hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...

és Te a CNN fotoriportere vagy

ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén .........

A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja.

A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni ...

körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda...

A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul...

és mindent magával ragad.

Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet vezet...

kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják õt magukkal ...

Közelebb mész...

valahonnan ismerõsnek tûnik az a férfi...

s akkor felismered: G.W. Bush, az Egyesült Államok elnöke!!

És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt - végérvényesen...

Két lehetõséged van:

Megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted el!!!!

Azaz: Mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!!!!

Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja...

És most a kérdésre adott válasz (Válaszolj õszintén!):





Matt, vagy fényes papírra???


hahahaha
_________________
Ha király nem lehetsz, legyél gyógyító :)

 
 Cunibaba  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-01-05 09:39   

 
 zack  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-01-04 18:13   
Az amrerikai iskolaba uj diakot mutat be a tanarno Sakiro Suzuki Japanbol
Kezdodik az ora"Lassuk ki tud tbbet Amerika tortenelmerol"
Mondja a tanarno"ki mondta:Szabadsag vagy halal"
Senki nem jelentkezik csak Suzuki"Patrick Henry 1775 Philadelphiaba"
Kivalo Suzuki es ki mondta" Az allam a nemzettel egyenlo ,ezert a nemzet nem hal meg"
Suzuki"Abraham Linkoln 1863 Washington"
A tanarno megnezi az osztalyt es azt mondja "Szegyellem magam miattatokSuzuki Japanbol jott es jobban tudja az amerikai tortenelmet mint ti"
Hatulrol megszolal valaki "Nyald ki a sem budos Jap"
Ki volt az kerdi a tanarno.
Suzuki jelentkezik es mondja"McArthur tabornok1942Guardacanal-nal es Lee Iacocca 1982 a Chrysler ceg kozgyulesen"
Az osztalyba csend egy hang hatul "Elhanyom magam"
A tanarno ordit ki volt az ?
Suzuki azonnal valaszol"idosebb George Bush Tanaka japan miniszterelnoknek a munkaebed alatt,Tokio 1991"
Az egyik diak felell es unottan azt mondja "S...l le"
A tanarno hiszterikuan Eleg! Ezt most ki volt? Suzuki egybol " Bill Clinton Monica Lewinsky-nak 1997 Washington ,Feher Haz, Ovalis Iroda.
Meg egy diak felall es orditja "Ez a Suzuki egy rakas s...r."
Suzuki ismet nyugodt hangon" Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydij"
Az osztalyba kaosz nyilik az ajto es bejon az igazgato es kiabal ." En meg ilyen szetcseszett kuplerajt nem lattam"
Suzuki nyugiba valaszol " Tony Blair mondta Iraqrol mikor talalkozott 2003 ba George W Bushal"

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-01-03 13:13   
http://index.hu/img/new/belfold/finalcopy_s.jpg
http://index.hu/belfold/luzer?main&m=osszegzes

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-31 08:28   
2003-10-16 21:18, Zuloaga:
-

Jó hogy nem úgy jártál, mint Lipót mezőn az egyik új kezelt.
Kezeltek nap mindnap vicceket meséltek egymásnak, így mindenki ismert minden viccet.
Egyik kitalálta, hogy számozzák meg a vicceket, és nem kell annyit beszélni.
Dolog meg is történt, mondták a számokat 1, 5, 13, és nevetek.
Jött az új kezelt ő is röhögött a többivel.
Egyik mondta 33, mire az újfiú elkezdett röhögni, többi nézett rá mereven, mire egyik: „nézzétek már ez a lökött a faviccen is, röhög”

 
 ManuAlex  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-29 19:20   
A hetvegen voltunk egy mennyegzon/lakzin ahol az hogy "szeretnek mondani egy poharkoszontot" nem ugy lett forditva hogy "I'd like to make a toast" hanem ugy hogy "I'd like to say something related to a cup"...

majd leestunk a szekrol a rohogestol mig az amerikaiak nem tudtak kitalalni mi lehet annyira nevetseges egy poharon... szegeny tolmacsnak nem engedtuk hogy atelje konnyen..

 
 Zuloaga  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-16 21:18   
Egy üzleti tárgyalás után, vacsorával zártuk a napot. A hangulat emelkedett volt, vicceket meséltünk. Természetesen nekem kellett fordítani. Egyszer a spanyol mondott egy olyan viccet, hogy nem igazán értettem. De nem akartam megkérni, hogy magyarázza el, mert akkor órákig dumált volna. Ezért odafordultam a magyarhoz, akivel bizalmasabb kapcsolatban voltam és ezt mondtam neki: "Te Mihály! Fingom nincs mit mondott a spanyol. Állítólag egy vicc volt. Most az időt húzom egy kicsit a dumával, amíg kb. reálisnak tartom az eltelt perceket a vicc lefordítására. Amikor viszont azt mondom Most nevess!, az jelenti majd a vicc végét és légy oly szives fulladozni a röhögéstől. Ugye megteszed ezt értem, máskülönben lehet órákig itt kell hallgatnom a magyarázatot. Azt hiszem kb. ennyi idő elég is volt. Tehát: Most nevess!"
És a Mihály könnyesre röhögte a szemét. A spanyol pedig boldog volt, hogy milyen jó viccet mesélt.


 
Ugrás a ( 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó