2018. július 20. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Politikai viccek
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
 ManuAlex  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-16 19:31   
Nemreg forditottam valakinek es mivel kevesebb szoval mondtam el amit o mondott, ugy tunt nem mondtam el mindent. Erre elmondott egy tortenetet hogy nemreg jart naluk egy amerikai aki kb 5 percig magyarazta hogy mennyire tetszik neki Magyarorszag, mennyire szereti a tajat, a ferfiakat, noket, gyerekeket akikkel talalkozott, az ennivalot, stb... vegre a tolmacs szohoz jutott es ennyit forditott:

-Azt mondja szereti a magyar noket.

 
 OMGI  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-16 08:52   
A következő viccet "kellett" lefordítanom a Magyarországon vendégeskedő finn delegációnak:
"
Van egy jó meg egy rossz hírem, -melyiket akarod előbb hallani?
- a jót.
- Sikerrel klónozták Lenin anyját.
- OK. és mi a rossz?
- Az, hogy terhes!
"

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-10-09 21:39   


 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-08-05 07:50   
1953-ban Arisztid + Tasziló autóval elütötték az útszélén legelésző göbét, gazda odébb kapált, de nem vette észre.
Tasziló: komám meg kéne mondani neki a disznót.
Arisztid: jó majd én megmondom
Odamennek: Éljen Rákosi.
Éljen mondja szomorúan a gazda.
Mire Arisztid: megdöglött a disznó.
Hála istennek, mondta a gazda.

_________________
Oszi

 
 oszi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-08-05 07:40   
Kádár szólt a titkárának, hívja meg Brezsnyevet a Magyar Tengerészeti napokra.
Berzsnyev titkárának: Írd meg, hogy nem megyek, mert nincs is tengerük.
Kádár titkárnak: Írd meg jövőre mi sem megyünk az orosz kulturálisnapokra.

 
 kaytee  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-04-01 19:50   
2003-03-31 18:41, ManuAlex:
-


 
 ManuAlex  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-03-31 18:41   
Romania bejelentette hogy beszall az Iraki haboruba es ennek erdekeben 60 hadihajot, 5000 katonat, es 20 vadaszgepet fog bevetni. Mire atszamoltak dollarba, ebbol csak ket gyalogos maradt egy csonakkal meg egy fakopancs.
 
 Laca  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-03-25 18:13   
Melyik a föld legnagyobb országa?...
Magyarország, mert az oroszok 45 évig nem találtak ki belőle.

 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-21 19:10   
A tiranai rádiót megkérdezik a hallgatók:
-Lehet-e nemi kapcsolat majom és nő között ?
A válasz: Nem, mert a majomnak nincs pénze !

 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-21 19:08   
A moszkvai rádiót megkérdezik a hallgatók:
- Igaz-e, hogy Leningrádban új Opeleket osztogatnak ?
A válasz: Majdnem igaz. De nem új hanem használt, nem Opeleket, hanem Moszkvicsokat és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.

 
 ferimesz  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-11 09:02   
Miért ugrik át Orbán Viktor a kerítésen?

Mert az igazság odaát van.

S miért ugrik vissza onnan?

Mert a pitbull is odaát van... :-)

 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-01-03 15:17   
Hát ez nagyon régi
A Rákosi korszakban a tanitó bácsi előadást tart.
- Ahogy mi kinézünk, szemben látjuk az Országházat, ahol Rákosi elvtárs székel és irányitja az ország ügyeit... Móricka ! Te nem figyeltél ! Ismételd el amit mondtam !
Móricka félfüllel figyel a súgókra és mondja:
-Szemben látjuk az Országházat, ahol Rákosi elvtárs székel és irányitja az ország ügyeit. Ahogy mi kinézünk.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:39   
Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:37   
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:23   
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:21   
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:20   
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:19   
Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:19   
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:16   
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:15   
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-09 04:15   
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

 
 Térka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-11 12:24   
A paradicsom, a krumpli meg a bab be akarnak lépni a pártba. A paradicsom beírja indoklásnak, hogy ő vörös; a krumpli, hogy ő a földalatti mozgalom vezetője; a bab meg, hogy ő a nép eledele. Összeül a bizottság, hogy megtárgyalja a felvételt, de végülis mindhármat elutasítják.

Indoklás:
- Paradicsom, igaz, hogy te vörös vagy, előtte viszont zöld voltál.
- Krumpli, valóban te vagy a földalatti mozgalom vezetője, de Amerikából származol.
- Bab, te tényleg a nép eledele vagy, de mindent kifecsegsz.

 
 Bubó doctor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-10 07:30   
- A cigányt a politikai szeminárium végén vizsgáztatják:
- Sorolja fel a baráti államokat!
- Hát Csehszlovákia, NDK, Lengyelország, Románia, Bulgária.
- No, tovább!
- Kuba, Korea
- Na! Hát a legnagyobb?
- Nem tudom.
- Hát a Szovjetúnió.
- Jáj kérem, ázs nem báráti, háném téstvéri.
- ???
- A bárátját azs ember mágá válassza, a testvért meg odab...k mellé


_________________
Az élet úgyis édes,legalább a kávé legyen keserű!
Gáspár a Lakatosék kicsi fia!

 
 Rigoberta  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-09 04:57   
Tanulmányi felelőst vár az osztály. A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
- Mit nevezünk tragédiának?
- Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
- Nem jó, Móricka! - vág közbe a tanár - Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, és felteszi a kérdést:
- Mit nevezünk tragédiának?
Móricka lelkesen jelentkezik:
- Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj. A baj, ha otthon megdöglik a nyulam.

 
 Tutajos  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-09 04:54   
Iván reggel felkel, és munkába menet előtt végigellenőrzi a zsebeit:
- Párttagkönyvecske, szakszervezeti könyvecske, szemináriumi füzetecske, Pravdácska. Minden rendben van, Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenőrzi a zsebeit, majd hirtelen a fejéhez kap:
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem!

 
 Chatmaster  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-03 19:44   
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tőle.
- Hogyne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e?
- Hát persze, színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e, ki vagyok én?
- Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismer meg, Misa vagyok, a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz? - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.

 
 Chatmaster  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-03 19:42   
Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:
- O!
A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
- O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket, és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
- O!
A tömeg a gyönyörtől extázisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

 
 Chatmaster  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-03 19:42   
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifogja az aranyhalat.
- Helló, aranyhal, teljesíted három kívánságom? - kérdi Bill.
- Infláció van, ezért csak egyet teljesítek - mondja az aranyhal.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást! -mondja a hal.
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja. Megveti és gyűlöli. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal:
- Láthatnám még egyszer azt a térképet?

 
 Chatmaster  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-03 19:41   
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó