2018. június 24. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Üzleti élet, szakbarbár & co.
Új topik indítása   Üzenet küldése
 Erazs  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-06-22 20:53   
(Hunor majd törölsz, ha valami nem ok )


Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak


- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla
másnapos
- vasárnap van, ember

- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi,benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot. A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is - haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

- tegnap voltam házibuliba, barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába, én be utána, és úgy meg"q"rtam, mint még soha. Reggel kérdezem hogy aludt,erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni, és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván meg"q"rta az ágyon fekvő csajt


- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - elviszlek zabálni, aztán megdu*lak a parki padon, ahol először lesz*ptál!

Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
-gábor nincs itthon én az anyukája vagyok


- milyen a kapcsolatod édesanyáddal?
- 384kbit-es


"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"
> >
> >
> >
> >
> >
> > - szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém
> kötött
> >
> > - arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
> >
> > - már 5 köcsög
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > - Gyere át!
> >
> > - Nincs az az isten...
> >
> > - Veszünk sört!
> >
> > - Úton vagyok!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
> >
> > "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol
> mintegy
> > 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
> > Karcagon..."
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Durva este lehetett a tegnapi.
> >
> > Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
> >
> > de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik a ínyem
> >
> > meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
> >
> > aszittem tegnap megütöttek
> >
> > aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
> >
> > na mondom, vajon mi lehet ez?
> >
> > erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra valami fehér szar ráragadt,
> > már
> rá
> > volt keményedve
> >
> > Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
> >
> > Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
> >
> >
> >
> >
> >
> > ismétlés a tudás anyja
> >
> > vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > - waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re ?
> >
> > - repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > - valaki nem tud mp3 as lejátszót?
> >
> > - winamp
> >
> > - hordozhatót. kicsit.
> >
> > - winamp.zip
> >
> >
> >
> >
> >
> > - hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian
> > language
> ?
> >
> > - Térdelj le és szeress!
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be
> voltam
> > gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > - Gigi Di Agostino honnan lehetne leszedni?
> >
> > - Távcsövessel, háztetőről...
> >
> >
> >
>
> >
> >
> > - Ki jó honfoglalóban?
> >
> > - Árpád
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > - Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tőle:
> > hány éves vagy?
> >
> > - 13.
> >
> > Haverom húzódozik el onnan.
> >
> > - Mivan, babonás vagy?
> >
> >
> >
>
> >
> >
> >
> >
> > - kell kabát?
> > - mennyiért?
> >
> > - kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."
> >
> >
> >
> >
> >
> > Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000-essel. és azt
> > mondta neki, annyi ezres, ahány a jegye mikor visszakapta
volt
> > benne egy baszottnagy karó, és 4.000 Ft
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > < joco> kfdkjfkj
> > < joco> dkdvkj
> > < joco> xckjcxvcj
> > < joco> cklcxvknccú
> > < steve> joco kapcsold be a monitort
> >
> >
> >
> >
> >
> > - bassza meg, most esett le
> > - micsoda?
> > - hogy miért köszönt olyan megilletődötten a szomszéd
> > - ?
> > - egy szál faszba vittem ki a szemetet
> >
> >
> >
> >
> >
> > - na, gyere, borulj a mellkasomra!
> >
> > - boruljon oda a betonkeverő!
> >
> >
> >
> >
> >
> > - ...nagyon szép leány ez a Nórci, ez tény. Romantikusan fiatal.
> > - Az milyen?
> > - Nagyon fiatal
> >
> >
> >
> >
> >
> > - milyen az a pingelés?
> > - beírod parancssorba, hogy "ping index.hu"
> > - ping index.hu
> > - maradtam volna kussban...
> >
> >
> >
> >
> >
> > na itt a tavasz
> > huhu
> > mindenki szerelmes
> > joidő van
> > nyilnak a virágok
> > ÉS FELKELL ÁSNI AZT A KURVA KERTET!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> > - küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
> > - nekem
> > - no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pécsi lány vagyok,ott nincs sem metro,sem villamos.....
> > Fel kellett jönnöm egy vegyvédelmi konferenciára Bp-re...
> > Mondták,hogy leszállok a vonatról, aztán piros metro... Vártam,de az
> > összes metro kék volt.....
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Engedéj az pontos ly?"
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nem tanulni=megbukni
> > Tanulni=nem megbukni
> > Nem tanulni+Tanulni=megbukni+nem megbukni Tanulni (nem+1)=megbukni
> > (nem+1) Tanulni=megbukni
> >
> >
> >
> >
> >
> > - kurvajó vagy öcsém
> > - nem vagyok az öcséd
> > - kurvajó se vagy
> >
> >
> >
> >
> >
> > - egy kis segítséget kérnék, egy weboldalt keresek
> > - http://www.index.hu pl az.
> >
> >
> >
> >
> >
> > - Miért hordanak a nők tampont?
> > - mert menzesz
> > - nem
> > - hanem?!
> > - hanem ha kidobják őket a repülőből, akkor ne sípoljanak amig
földet
> > érnek.
> >
> >
> >
> >
> >
> > beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós
> > nyalókám
> >
> >
> >
> >
> >
> > "Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan
> > gyökereknek tűnnek a haverjaim."
> >
> >
> >
> >
> >
> > Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
> >
> >
> >
> >
> >
> > - a pasiknak nincs konkrét kifejlett kommunkikációs központja
bezzeg
> > nekünk, nőknek 2 is van
> >
> > és emiatt van az...
> > - hogy túl sokat beszéltek?

 
 boszildi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-05-27 19:44   
2009-05-25 21:52, egyedls:


 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2009-05-25 21:52   
Az új személyzetis első körlevele:

Tisztelt Dolgozóink!
Vezérigazgató Úr szeretné tudni, hogy ki az, akinek az üzlet a vérében van, és ki az, aki sz.ik rá. Annak érdekében, hogy ezt megállapíthassuk, kérek minden munkatársat, hogy holnap reggel adjanak le a Titkárságon 2 ml vérmintát és 20 gr székletmintát!

HR manager

 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-07-09 11:11   
10 fajta ember van. Az egyik ismeri a kettes számrendszert, a másik nem.
 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-07-04 20:44   
A mûanyaggyártás receptje házilag

Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszûrjük, a ropira már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tûzön fõzzük, majd tésztaszûrõvel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip ropilén.

 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-15 14:00   
MATÁV


- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...


WESTEL


- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?

- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább
tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném
letiltani...

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem.
Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra,
úgy ahogy a kolléganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem
létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden muködött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy
"plusz"?


VODAFONE


- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez
a multinacionális nagyvállalat!

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...

- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
... -Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok
az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél,
és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- I


PANNON GSM


- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késobb.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.

 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-23 22:51   
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
– Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
– Hö-hö – mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
– Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána azt csinálsz velem, amit akarsz!
– Hö-hö…
– Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és minden kívánságod teljesítsem?
– Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka? Hö-hö. Az funny.

 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-09-23 09:44   
Programmer to Team Leader: "We can't do this proposed project. ***CAN NOT*** It will involve a major design change and no one in our team knows the design of this legacy system. And above that, nobody in our company
knows the language in which this application has been written. So even if somebody wants to work on it, they can't. If you ask my personal opinion, the company should never take these type of projects"

Team Leader to Project Manager: "This project will involve a design
change. Currently, we don't have any staff with experience in this type of work. Also, the language is unfamiliar to us, so we will have to arrange for some training if we take this project. In my personal opinion, we are not ready to take on a project of this nature."

Project Manager to 1st Level Manager: "This project involves a design change in the system and we don't have much experience in that area. Also, not many people in our company are appropriately trained for it.
In my personal opinion, we might be able to do the project but we would need more time than usual to complete it."

1st Level Manager to Senior Level Manager: "This project involves design re-engineering. We have some people who have worked in this area and others who know the implementation language. So they can train other people. In my personal opinion we should take this project, but with
caution."

Senior Level Manager to CEO: "This project will demonstrate to the industry our capabilities in remodelling the design of a complete legacy system. We have all the necessary skills and people to execute this
project successfully. Some people have already given in-house training in this area to other staff members. In my personal opinion, we should not let this project slip by us under any circumstances."

CEO to Client: "This is the type of project in which our company specializes. We have executed many projects of the same nature for many large clients. Trust me when I say that we are the most competent firm in the industry for doing this kind of work. It is my personal opinion that we can execute this project successfully and well within the given time frame."

 
 poe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-07-29 15:17   
A rendszergazdák nemzetközi ünnepe alkalmából......

Hotline

Hotline: - Milyen számítógépe van?
Ügyfél: - Fehér.

Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.
Hotline: - Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: - Színes nyomtatója van?
Ügyfél: - Nem.

Hotline: - És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: - Nem működik.
Hotline: - Pontosan mit csinált?
Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: - Sikerült.
Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: - És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: - Öt csillag.

Hotline: - Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: - Netscape.
Hotline: - Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: - És mi a probléma?
Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)



_________________
poe

 
 Vörös  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-28 11:13   
Egy programozó, egy termékmenedzser és a főnökük épp ebédelni igyekeztek, amikor egy antik olajlámpást találtak. Megdörzsölték és egy dzsinn emelkedett ki belőle.

- Mivel 3 kérést teljesítek csak, ezért mindegyikőtök egyet-egyet kívánhat.
- Én! Én szeretnék először! - mondta a termékmenedzser. - A Bahamákon szeretnék lenni, motorcsónakozni és nem törődni semmivel!

...És már el is tűnt...

- Én! Én szeretnék lenni a következő! - mondta a programozó. - Hawaii-on szeretnék lenni, ejtőzni a tengerparton a saját masszőrömmel, vég nélkül koktélokat inni és élvezni az életet!

...És már el is tűnt...

- Ok, te jössz - mondta a dzsinn a főnöknek.
- Azt kívánom, hogy azok ketten az ebéd után azonnal az irodában legyenek!

Tanulság: Mindig hagyd, hogy a főnöködé legyen az első szó!



_________________
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló paraméterekkel rendelkezõ Audira cserélném!

 
 Vörös  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-28 09:55   
Mibe kerül egy tehén?

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tol. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:

Számla:

1 tehén - alapmodell
Alapár
2.400,-- EUR

1 tehén - kétszínu (fekete/fehér)
Felár
150,-- EUR

Marhabőr huzat
100,-- EUR

Tejtartó, nyári és téli üzemre
50,-- EUR

4 lefejtő szelep
á 12,50 EUR

2 lökhárító, szru
á 17,50 EUR

trágyázó berendezés (bio)
60,-- EUR

patkók minden szezonra
100,-- EUR

kétkörös fékrendszer (első és hátsó)
400,-- EUR

légycsapó, félautomata
30,-- EUR

többhangú hangjelző
135,-- EUR

becsukható halogénszemek
150,-- EUR

vegyes tápanyaglebontó
1.250,-- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben
4.910,-- EUR*
* Gyári ár

 
 Vörös  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-28 09:28   
Egy varjú üldögélt egy fán csak úgy semmit nem csinálva. Egyik nap egy kisnyúl észrevette ezt és megkérdezte tõle:
- Ülhetnék én is csak egész nap semmit nem csinálva, mint te?
A varjú válaszolt :
- Már miért is ne?
A kisnyúl leült a fûbe és elkezdett semmit nem csinalni. Egyszer csak megjelent egy farkas, ráugrott a nyuszira és megette.
Tanulság: ahhoz, hogy egész nap csak üldögélj semmit nem csinálva, nagyon, de nagyon magasan kell ülni.

 
 content  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-22 17:39   
Ez remekül hangzott!
Üdv:pál

 
 Vörös  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-04-21 15:06   
Sziasztok!

Úgy gondoltam, ebben a témában is érdemes új topikot nyitni, hiszen a gazdasági, az üzleti élet nemegyszer agyrémeket szül, - amiken viszont, ha elég könnyen veszi ezeket az ember, karikatúrákként jókat lehet derülni. Íme egy példa:

Egy közismert anekdota szerint egy menedzser valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották. Jegyét az elemzési és fejlesztési
osztály vezetőjének (azaz a termelékenységi szakértonek) adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán:

1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.

2. Negyven hegedüs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben
kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.

3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségü, vagy betanított
munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.

4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges
ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz
percre lehetne csökkenteni.

Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínüleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.

))


Üdv,

Ildikó
_________________
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló paraméterekkel rendelkezõ Audira cserélném!

 
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó