2017. november 25. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> A Magyar Világkapcsolat >> Vegyesházasság
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 )
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 20:12   
Pompéry Berlin:
-
Jo. Következö tavasszal megprobalom

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 20:10   
elckerlyck:
-
Meggyöztél jo öreg baratom.
En csak arra batorkodtam ramutatni, hogy az én koromban a langolasok valoszinüsége elenyészö.
En mar csak parazslok. Ezért irigyellek ilyen mértéktelenül és fortyogok itt magamban.
Ne vedd rossznéven Kumpel

 
 Pompéry Berlin  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 19:57   
De ecet,.....

hát ennyire azért nem savanyodhat meg az ember - még ecetként sem. Ha jársz az utcán, különösen május táján, mindig lelhetsz még naívakra, akik azt hiszik, hogy a dolog örökre szól, ezért igyekeznek fehérben, boldogan, virággal, csörömpölő dobozokkal a batár mögött, ... megkötni.

Jó, ha meg tudunk őrizni későbbre is valamit az illúzióból.

 
 elckerlyck  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 19:50   
Hi Judit!
Nálam is természetesen a szerelembe esés volt a motiváció, nem problémákkal akartam összebútorozni.
Na persze a harmadik nekifutásban már egy kicsit több realitásérzéke van az embernek, de nem akar okvetlen csalódni.

off. ez rímel így Bruder?

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 19:35   
Na ha én most ide bekanyarintanam a véleményemet arrol jelenségröl amit szerelemnek neveznek, azzal nem növelném a népszerüségemet az biztos. Ezért inkabb hagyom
 
 Pompéry Berlin  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 19:09   
Kedves ecet,

gondolom, itt mindenki azonos mértékben "szakértő": vagy alanyi jogon vagy megfigyelőként, de minden esetre az idő , életkor és tapasztalat függvényében - többé-kevésbé.

Kedves elckerlyck,

persze, igazad van. A szerelemről eddig azért nem szólt valahogy a fáma, mert már az elején eltolódtunk a problémák felé. Addigra ez a gyújtószikra ugyanis többnyire a feledés homályába vész.

Férfiasan bevallom, nálam is a szerelem volt a kiváltó ok: szeretetreméltó figyelmesség, imponáló tájékozottság, biztonságot sugárzó fellépés, megható ragaszkodás, megnyerő bariton, elegáns jelenség, őszinte érdeklődés, önkéntes magyartanulás, ... (a lista ad hoc készült, fontossági sorrend nélkül).

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 19:08   
Egyem a pofad Elckykém

A te aktualis érzelmi allapotodban ha a következö hozzaszolasodat rimbe vered ide mint egy cölöpverö taljan mar azon se fogok csodalkozni ...

 
 andi_usa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 18:59   
Kedves ecet,

még az elözö üzenethez annyit, hogy egy párt ismerünk ahol a feleség amerikai, de ök Argentibában házasodtak össze, s utána, ahogy sok amerikai feleség szokta, vette rá férjét hogy költözzenek haza.

Andrea

 
 andi_usa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 18:54   
Kedves ecet,

érdekes a teoriád a vegyesházassággal kapcsolatban. Férjem Svájcban élö rokonai közül egyiknek svájci neje van, s az a legtartosabb házasság, ö az egyedüli, aki soha nem vált el! Pont öt/öket nem ismertem személyesen. Miért váltak el a többiek, akiknek magyar feleségük, vagy férjük volt? Erröl eszembe jutott még egy pár, ahol Magyaroszágrol lett hozatva a feleség, két gyerekük is volt, de elváltak. A férjet én hoztam össze még agglegény korában férjem unokatestvérével, nagy szerelem lett, de a fiunak fiatalabb nej kellett, igy történt a másik dolog. Ezt akarta ö akkor revanzsálni, mikor összehozott férjemmel.

Szerintem szerepet játszik az is, hogy kevés magyar partnert lehet találni ott helyben, nem annyira az, hogy valaki direkt bennszülöttet keresne. Sokan emiatt hazamennek s onnan hozzák, s akkor ahogy gondolom, hozzájön nem csak az uj, néha gyorsan kötött kapcsolat kezdeti nehézségei, de az is, hogy a partnernek meg kell szokni az uj országban s uj nyelvet is kell tanulnia.

Érdekes, hogy az ittélö magyarok között akiket megismertem, egyiknek sem volt amerikai partnere, magyar férfi-osztrák feleség, magyar nö-svéd férj vagy a legtöbbnél mindketten magyarok voltak. Talán véletlen?

A messziröl hozatott feleség dolog néha kellemetlen végzödéssel is járhat, tudok egy esetröl, ahol a magyar feleség elvált Kanadában a férjétöl, a férj késöbb hozott magának Erdélyböl egy uj partnert, aki megérkezése s a házasságkötésük után kijelentette, hogy ö csak a a papirok miatt tette! Sajnáltam azt a férfit, késöbb elvett feleségül egy Argentinábol származo magyar nöt két gyerekkel, az a házasság még mindig tart, dacára annak, hogy a feleség még szüleit is odahozta élni velük. Itt megin stimmel a régebbi emigráns teoria?

Andrea







 
 elckerlyck  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 18:34   
Off.
Komm rüber Bruder! Es gibt was zu Naschen!

 
 elckerlyck  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 18:32   
Sokat beszéltünk, valamit mondtunk is már, de egy nagyon fontos komponentsét egy együttélésnek, házasságnak még hiányolom az eddigi gondolatokból. A szerelmet. Természetesen egy rövid fellobbanás minimális vagy teljesen hiányzó verbális kommunikáció nélkül is létrejöhet, de egy funkcionáló együttéléshez a beszéd az egyik legfontosabb eszköz. Engem a szerelem tanított meg igazán idegen nyelven gondolkodni, álmodni.
 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 18:26   
Kedves Pompéry Berlin

A vegyes hazassaggal kapcsolatos hozzaszolasaim esetleg az a benyomast keltik, hogy kilobalom itt a szakértöt.

A körülmény, hogy a masodik feleségem svajci születésü, nem az én nösülési stratégiam eredménye, hanem következmény.
A magyar/magyar hazassagi kapcsolat gondos vizsgalata, valamint a következtetés, hogy a vegyes hazassag kecsegtetöbb mint az ellenkezöje, sokkal inkabb az elsö feleségem érdeme. Rövid svajci tartozkodasa utan (éppen megkapta a letelepedési engedélyt) at is vitte az elméletet a praxisba. Összeköltözött egy svajci uriemberrel, és beadta a valopert.

Igy lettem a sors akaratabol vegyeshazassagélvezö

 
 Pompéry Berlin  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 16:51   
Félreértések - további adalék

A tévedéseken alapuló kapcsolatok sorában feltűnt nekem egy érdekes jelenség. Németországban a vegyes házasságoknál megfigyelhető egyfajta, nemzetiségtől független hasonlóság: bennszülött férj egzotikus feleséggel - bizonyos szempontból a magyar nő is egzotikumnak számíthat. A közös vonás abban jelentkezik, hogy a férj - valamilyen itt nem részletezendő oknál fogva - nem talál (vagy csak attól tart, hogy nem talál) a saját környezetében alárendelt partnert. Ezért keres olyat, akinél a maga felsőbbrendűségét egy életen keresztül biztosítottnak látja. Az egzotikum tehát minden olyan nő, aki az integrációs folyamat során fokozott mértékben szorul rá a férj segítségére. (Előszeretettel volt szoc. országbeli, ázsiai, stb., tehát tudatosan más gazdasági vagy kultúrkörből választott partner garantáltnak vélt "handicap"-pel.) A férj a beilleszkedési folyamatot gyakran tudatosan is késlelteti (pl. akadályozza a partner nyelvtanulását) a kiszolgáltatott helyzet tartósítása érdekében. Egyben feltételezi, hogy a feleség rá "felnézése" annak természetes állapota.

A kapcsolat folyamatos romlásához vezethet ilyen esetben az integráció, mert csökkenti a betelepülő a bennszülött partnerra való ráutaltságát. A félreértés akkor válik nyilvánvalóvá, amikor a partner önállóvá válik és kinövi a gyámolított szerepét.

Fordított félreértésre adhat okot, ha a betelepülő - többnyire feleség - az otthonról hozott értékrendszer alapján "magasabb" társadalmi skatulyába tartozónak véli a bennszülött partnert, mint valójában. Ennek a félreértésnek oka lehet a két ország között gyakori gazdasági, ill. oktatási rendszerbeli különbség. (Pl. M.o-on az üzletkötő, idegennyelvű levelező vagy óvónő főiskolai végzettséghez kötött foglalkozás, N.o-ban szakma, ú.n. "Lehrberuf", amelyhez érettségi sem szükséges.) Helyi társadalmi ismeretek hiányában sokan nincsenek továbbá tisztában azzal, hogy az értelmiség társadalmi megítélése Nyugat-Európában más, mint Kelet- és Kelet-Közép-Európában. Mások a társadalmi "etalonok".

Ez a félreértés akkor tudatosul, amikor az integráció következtében az összehasonlítási alap már nem a korábbi, az "otthoni" állapot, hanem a jelen társadalom.

Értelmetlen vitákat elkerülendő szeretném már most leszögezni: nem állítom, hogy a vegyes házasságbeli problémák alapvetően és mindig fenti megfigyeléseimből adódnak. Utalok továbbá a fentiekeben sűrűn alkalmazott feltételes módra.

 
 Pompéry Berlin  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-26 13:45   
Kedves Calyx és ecet,

ez a bekerítési hadműveletek közé tartozott. (Megfigyelésem: aki enélkül kapja meg a nőt, később sose tanul meg. De ezt csak zárjelben.) Egyszerűen beiratkozott a Volkshochschule-ba szeptemberben és karácsonykor két mély igazságtartalmú mondattal kápráztatta el a bp-i rokonságot:
1.) A kutya kék, de a macska zöld.
2.) A gólya kedves madár.
Frenetikus sikerei voltak!

A további előrelépést az is segítette, hogy amikor elkezdtem dolgozni, a munkahelyről konzekvensen csak magyarul telefonáltunk egymással. Ennek több előnye is volt.

Megjegyzem, meglepő módon kitűnő a kiejtése, nem érződik rajta a német anyanyelv. Ezért később elkezdték már régen külföldreszakadt hazánkfiának vagy második generációsnak nézni, ami növelte a sikerélményt.

Különben az a véleménye, hogy bárkit is vesz feleségül, alapvető igénye lenne a társ anyanyelvének elsajátítása. Ezzel azonban nincs mindenki így. Tudok olyan nyelvészről, akinek a habilitációjához szükséges volt egy további, lehetőleg nem indogermán nyelvet elsajátítani. Felesége révén szinte kínálkozott a magyar. ...és mégsem.

Nem vagyunk egyformák.

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-25 18:32   
*gönau*

Igy latom én is. Most mar csak Andinak kéne elégedettnek lennie az eredménnyel.

 
 ex-MON-tag3  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-25 18:11   
Kedves Judit,

nagyon tetszik amit irtal, ennel jobban megfogalmazni nem is lehetett volna. Targyilagos es nagyon sok igazsag van benne.

Egy kerdesem lenne, de valoszinuleg nem ide tartozik. A parod miert tanult meg magyarul?

 
 Pompéry Berlin  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-25 13:26   
Kedves Andi!

Előljáróban: 27 éve élek vegyes házasságban Berlinben. Férjem kitűnően megtanult magyarul, 18 éves lányom is anyanyelvi szinten beszél/ír magyarul.

Viennanak igaza van: itt mindenki csak a saját tapasztalatáról számolhat be. Recept nincs. Nemcsak a földrajzi távolságok miatt, de mert egyénenként is különbözőek vagyunk.

Az igazival bárhol jó: gondold meg, nincs statikusság az életutakban. Nagyon ritka, hogy az elején igazi mindvégig annak is marad. Megfigyelésem szerint, ha egy kapcsolat, pl. 25 év után felborul, akkor nem ugyanazt a partnert hagyják ott, akit 25 évvel korábban választottak. Vagyis az ember élete során és tapasztalatai hatására változik, alakul. Attól, hogy együtt él két ember, koránt sem automatikus, hogy azonos ütemben és irányban haladnak, fejlődnek. A különbözőség, amely eleinte nem feltűnő, vagy éppen vonzó, hirtelen élethelyzet-változás esetén felerősödhet, előtérbe kerülhet, akadállyá válhat.

Sajnos gyakran csak évek múlva derül ki, hogy a partneri viszony egy félreértésen, téves elvárásokon alapul. Minkét fél azt hiszi, hogy az ő értékrendje, életmódja, normái evidensek, tehát a másik is természetességgel osztja ezeket. Menet közben derül ki, hogy semmi sem evidens. Ezt lehet orvosolni, ha a felek a jelenséget időben felismerik és elvárásaikat megbeszélik. A rosszérzést növeli, ha nonverbális módon, sértődött magatartásból értesül a másik, hogy valamit rosszul tett és nem jön rá, hogy mit.

Mindezek inkább általános dolgok, a vegyes házassághoz csak annyi a közük, hogy a fenti félreértésekre több az esély, ha a kultúrkör különböző. De azonos kultúrkörön belül is hozhatnak a felek különböző társadalmi vagy családi tradíciókat magukkal, amelyeket abszolútnak vélnek.

Vegyes házasság esetén a helyét nem találó betelepülő állandó frusztráltságával ugyancsak leépítheti a különben jóindulatú bennszülött partner integrációs segítőkészségét, ha az nem érti az elégedetlenség okát vagy sokallja annak mennyiségét. Célszerű tehát ezt nem túlstrapálni. Lehet mindez fordítva is igaz: a bennszülött érezheti úgy, hogy ő a maga részéről mindent megtett, tehát a betelepülőn a sor, hogy végre integrálódjék és nem törődik annak nehézségeivel.

Harmadik eset - és úgy tűnik, nálatok épp ez van - ha mindketten másféleképpen idegenek a jelen környezetükben. Ehhez végképp nem tudok hozzászólni. Látok ugyan erre példát a baráti körben, amelyik kifelé szemmel láthatólag jól működik (a férj görög, a feleség indus), de persze bele nem lát senki.

Visszatérve Vienna szóképére takarítani mindenki csak a saját portáján tud. Személyes tanácsot ebben a bonyolult kérdésben egy nyilvános fórumtól nyilván nem is vársz. Lehet azonban külső segítséget is igénybe venni, ha úgy érzed, hogy nem boldogulsz értékeid rendszerezésével. Én bizalmi szakemberhez fordulnék.

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-24 18:56   
Andi!


En csak a sajat körülményeimröl tudok beszamolni. Svajc unortodox, ugyanigy a véleményem és az életem. Itt vagy megszox vagy megszöx. Ha mégis maradni akarsz jobb ha azt a levest kanalazod amit itt föznek. Egy harmadik lehetöség nincs.

"A ferjem amerikai es neha a hajam egnek all"
Az én feleségem született németsvajci. Na én is tudnék mesélni hajmeresztö történeteket hidd el

Mégis jobb igy. Alkalmazkodtunk egymashoz. Ö talan még jobban mint én.

 
 Andi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-24 18:20   
Ez igy igaz, de ezek akkor is csak korulmenyek. Azaz ha Magyarorszagon elsz valassz magyar hazastarsat ha kulfoldon akkor az abban az orszagban elot? Es ha nem igy jon ossze akkor nincs is eselye a jo kapcsolatnak?

En szeretnem azt hinni hogy a korulmenyek nem ennyire szamottevok. Bar teljesen egyetertek az elonyeivel. Sokszor a hasonloan "rossz" korulmenyek is lehetnek osszetarto erejuek, nem?

Mi a helyzet a kulturalis kulonbsegekkel? A ferjem amerikai es neha a hajam egnek all.

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-23 17:10   
Andi

Nem tudom, hogy alakult volna a hazassagunk ha otthon maradunk. De annak nincs is jelentösége. Ahogy atléptük a Svajci hatart egyszer és mindenkorra minden radikalisan megvaltozott.
A helyi nyelvet feleség Nr.1 nem beszélte. Ö magyar volt.
Nej Nr.2 bennszülött. Vele beszélek németül. De inkabb felejtsd el a 'bamulas' epizodot mert azt hiszem tulsagosan specifikus, igy kivülallonak alig érhetö és csak szamomra van jelentösége.

Mas:
Tapasztalatom szerint az Europaban egyedülallo németsvajci mentalitast (ami még a Franciasvajci idegét is kiöli a mienkéröl nem is beszélve) a magyar az életben nem érti meg, igy örökké idegen marad, ami bizony nem fenékig tejszin.

Vegyes hazassaggal megfelezed a problémaidat. Ami esetleg neked pillanatnyilag megoldhatatlan, elintézi félvallrol a kedvesed.
Orszagokban ahol az akcentus nélküli nyelvtudas az integraciohoz követelmény, nagy elöny a helyi élettars.

Summa summarum, a benszülött partneren keresztül elsö kézböl ismered meg és nagyobb sikerrel akceptalod az uj haza kuriozumait.

eZ

 
 Andi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-23 15:30   
Ecet!

Azert gondolom nem csak arrol volt szo hogy a helyi nyelvet beszeltetek...Azaz szerinted az elso hazassagod maskent alakult volna ha Magyarorszagon maradtok?

Szerintem az igazival barhol lehet elni.
Egy biztos, szamomra a vegyes kapcsolat sokkal tobb es uj problemat hozott. Szulok tavolsaga, allando utazgatas, immigracio, nyelvtanulas, maximalis rugalmassag es turokepesseg amiben amugy sem voltam tul jo.

Kar hogy tobben nem kapcsolodnak be mert jo lenne masok velemenyet is meghallgatni.

Hunor! Itt vagy meg?Jol elinditottad a beszelgetest aztan itt is hagytal minket. Te hogy vagy a dologgal?

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-22 17:17   
Hi Andi

Az ismeretségi körömben nincs magyar hazaspar akiknek a hazassaga ne bomlott volna fel. Az okrol lehet spekulalni. Valoszinüleg az alkalmazkodasi nehézségek kumulaciojarol van szo. A latens frust allando surlodasok forrasa.

Harminc évvel ezelött a döntés emigralni még egy életre szolt, kilatas nélkül a hazalatogatasra. Egyetlen tavoli lehetöség a svajci allampolgarsag "elnyerése" -nyerés a szo legszorosabb értelmében-, ugyanis arra nincs igény, vagy adjak, vagy nem. A varakozas és a bizonytalansag mint a Damoklesz kardja.
Az uj vilag egyetlen talany, latszolag érthetetlen. A mentalitas idegen, a szocialis ellenörzés nyomaszto. Két magyar egy fedél alatt dupla frust.

Mikor a masodik feleségemet 25 évvel ezelött megismertem, az elsö maradando élményem a következö volt:
meglepetéssel konstataltam, nyilvanos helyeken nem bamulnak meg mint egy csodaallatot

-- mert németül beszéltem.

 
 Andi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-22 07:41   
Kedves ecet!

Bovebben?

 
 ecet  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-22 07:34   
Nos: a vegyeshazassag jobb mint a masik. Mindkettöt volt szerencsém kiprobalni.
 
 Andi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-22 06:26   
Nagyon jo a tema!

Szerintem sok uj problemat hoz fel egy ilyen hazassag ami vagy megerositi vagy meggyengiti a kapcsolatot.

Talan a jo oldala hogy mas. Nem az "unalmas, megszokott". A rossz oldala hogy sorakoznak a megoldhatatlanak latszo problemak.
Ha nem gondolkodom sokat boldog vagyok ha igen kicsit elszomorodom.
De ennek az az oka nyilvan hogy a vegyeshazassaggal nem csak egy mas allampolgart kot magahoz az embert hanem egy masik kulturat, talan egy masik orszagba is "kenyszerul"...
Nalunk meg kiforratlanok a korulmenyek.

 
 hunor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-21 23:54   
Sokan elunk kozulunk vegyeshazassagban. Igaz, en csak vegyes parkapcsolatban eltem, eziranyu tapasztalataim vannak. Nektek mi a velemenyetek, tapasztalatotok ezzel kapcsolatosan?
 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó