2018. szeptember 22. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Speciális mondatok....
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 )
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-02-02 17:11   
2005-02-02 14:58, Pompéry Berlin:

Ez fergeteges!
Ki próbáltam mindet. Van amire nem jöttem rá
De nagyon jó!
_________________

 
 Pompéry Berlin  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-02-02 14:58   
Ez nem vicc, hanem nyelvtanulási segédeszköz magyarul tanulóknak az angol nyelvterületröl:

Support for foreigners - how to learn Hungarian

- What can there (Vadkender) hemp
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?) where is the toilet?
- One Kate Lee bumm (Van két libám) I have two gooses
- All cut race (Alkatrész) component
- Hot show race (Hátsórész) backside
- Kitchen get neck (Kicsengetnek) when the ring bells in school, representing the end of the lesson
- New see one up road? (Nyuszi van apród?) honey, do you have coins?
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) I have slxfy-two goats
- Hut are row Zoe saw (Határozószó) adverb
- Sun cow (Szánkó) bob
- This no all (Disznóól) the house of pigs
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) there are two nomád foxhounds over the bush
- Beer luck! (Bírlak!) I like you
- Soul a new! (Szól any !) mum is addressing you
- Tap ate a. (Tapéta) wallpaper
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.) toothpick
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) there is a crow on the tree with no feathers

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-01-27 03:18   
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz...

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

 
 manoka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-01-25 21:28   
Akik nem szeretik a macskákat, biztosan egerek voltak elözö életükben.
 
 manoka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-01-25 21:27   
A virslielv: Aki szereti a virslit, az ne nézze, hogy hogyan készül.
 
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-11-09 20:19   
Tegnap egy nő magyarázta egy másiknak, hogy hol van egy bizonyos bolt.
" Ha az 59-es villamossal megy, az pontosan a megállóban teszi le.

Azt akarta mondani, hogy a bolt ott van, ahol a megálló.



_________________

 
 zitazita  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-11-09 16:06   
- A moha déli oldalán fa van!
-Az egység többes száma a kétség.
-Remélem ,leszünk olyan öregek,mint amilyennek látszunk!

Modern adóív: -Mennyit keres..???
-Küldje be!
_________________
:zita

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-11-07 22:05   
BÖLCSELETEK:
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A mazsola rémült arcú szőlőszem.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-09-12 23:35   
Az öregkor az, amikor egykori osztálytársaid annyira kopaszak, ráncosak, hogy nem ismernek fel téged.
Ha valaki becsap téged, ő a hibás. Ha még egyszer becsap, akkor te vagy a hibás.
Egy nagy hátránya van annak, ha saját kezedbe veszed az életed irányítását: nincs kit hibáztatni.
Személyesen szoktam a fizetésem bevinni a bankba. Túl kicsi ahhoz, hogy egyedül menjen.
Fiatalnak lenni csodálatos, de öregnek lenni kevésbé fárasztó.
A szúnyog olyan állat, amitől megszereted a legyeket.
Reggel olyan korán kezdj tornázni, hogy az agyad már ne tudjon közbeavatkozni.
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.
Aki azt mondja, hogy a pénz nem boldogít, nem tudja merre vannak a boltok.
Segíts valakin, és emlékezni fog rád, amikor bajba kerül újra.
A düh az az állapot, amikor a nyelv gyorsabban forog, mint az ész.
A pénz nem boldogít - de azért kényelmesebb egy Porschéban sírni, mint egy Trabantban.
Vannak, akikből könnyű hülyét csinálni! És vannak, akikből már nem...
Minden gomba ehető. Legalábbis egyszer...
A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Úgy élj, mintha minden nap az utolsó lenne, mert egyszer tényleg az lesz.
A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy a megtudd, a feleséged milyen férfiakat szeretne.
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
Attól, hogy senki sem ért meg, még nem biztos, hogy művész vagy.
A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
Az agglegény ismeri a legjobban a nőket, ezért maradt agglegény.

 
 espa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2004-06-26 15:48   
Brigitte Bardot mondta saját magáról:

"Olyan lett az arcom, mint Franciország autótérképe."

 
 efraim  módosítás |   válasz erre |   profil |  2003-02-28 22:37   
2002-09-22 03:01, Ria:
-
8 legjobb sírfelirat:

1. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"

2. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."

3. "Így még sose jártam!"

4. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."

5. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."

6. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem."

7. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."

8. "Ha zajokat hallasz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!"

És a színész sírfelirata:
" Sokszor haltam meg, de így még soha !"
-

 
 bimbi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-10-14 00:54   
Beszólások

1.Nekiesett, mint vándordiák a ciberelevesnek.

2.Olyan csúnya, hogy a 380 sem baszná meg.

3.Olyan halovány vagy, mint a húszforintos nőnapi hóvirág.

4.Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.

5.Akadályozd meg a levego szennyezodését! Ne lélegezz!

6.Gyerekkorában mindent megengedtek neki csak gázcsapot nem.

7.Sík vagy...

8.Emelkedj fel, mint a Zeppelin.

9.Addig járj a kútra míg eltörlek, mint azt a bizonyos köcsögöt!

10."Kar, hogy csak annyira vagyok ferfias, mint egy rothado rinocerosz."

11."Maga olyan bunos, mint a kaki mellett uldogelo kiskutya."

12.A mi szerelmunk se volt maszlag, gyere kislany, jol meg ...tancoltatlak.

13.Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.

14.Kevés, mint pilótakekszben a katapult.

15.Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.

16.Kevés, mint a pókmáj.

17.Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.

18.Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.

19.Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

20.Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.

21.Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.

22.Kevés, mint mákostekercsben az indukció.

23.Kevés, mint börtönben a vészkijárat.

24.Kevés, mint repülőben a vészfék.

25.Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.

26.Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.

27.Kevés, mint a vasárnapi tízórai.

28.Kevés, mint elefántnak a normál tampon.

29.Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.

30.Leveri, mint vak a poharat.

31.Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.

32.Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.

33.Nehogy már a ketrec rázza a majmot.

34.Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.

35.Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.

36.Nehogy már a csík húzza a repülőt.

37.Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.

38.Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.

39.Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.

40.Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.

41.Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.

42.Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.

43.Áthugyozta, mint a hóembert!

44.Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

45.Felrugta, mint kakas a lószart.

46.Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.

47.Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.

48.Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.

49.Átmegy rajta mint fos a libán.

50.Spekulál mint egy orosz nepper "920-ban.



 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:38   
Modern közmondások:

Ép hardverben ép szoftver.

Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.

Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Ravasz, mint a sakkautomata.

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

Szövegszerkesztöböl nem lesz vírusölö.

Ki mint install, úgy szörfözik.

Floppyról bootolt (azelött: bal lábbal kelt fel).

Amilyen a login, olyan a bejelentkezö képernyö.

Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.

Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

Sok könyvtár közt elvész a file.

Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.

Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

Közös mosógépnek vízköves a csörendszere.

Ritka, mint a fehér cola!

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:08   
Okosságok:

* Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok...

* Nem lehet elöre, sikeresen eldönteni, hogy a kenyérnek melyik oldalát érdemes megvajazni.

* Támogasd Tasmánia újraerdösítését! Ültess el egy makkot fejjel lefelé!

* Nem lehet megjavítani, ami nem romlott el.

* A férfiak nélkül a világ teli lenne boldog, kövér nökkel.

* Minél bonyolultabb és grandiózusabb a terv, annál valószínübb, hogy megbukik.

* Ötvenévesen mindenkinek olyan arca van, amilyet megérdemel.

* Az Eröleves legyen veled!

* A tehetség nincs mindig csúcsponton, de a butaság igen.

* Fel a fejjel! Semmi remény!

* Töltsünk tiszta vizet a nyílt kártyákba.

* Sok minden szól a kudarc mellett. Érdekesebb, mint a siker.

* Az emberevö cápa az egyik leghatásosabb környezetvédö!

* Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság.

* Ha nincs gatyád, nem tudod felkötni.

* Egy csótány biztosan túléli a ciánozást.

* Kerüld az olyan orvosokat akik remekül kitudják vágni magukat a bajból.

* Kis ember nagy bottal jár... nagy ember meg még nagyobbal.

* A tiszta stílus mögött sok a piszkozat.

* Ha képes vagy arra, hogy a hibáidból tanulj, akkor még sokat fogsz tanulni.

* És mondá az úr... mit is???

* Új vállalkozás: Adótanácsalás.

* Jézus él! Várjatok csak.... Már nem.

* Legnagyobb keserüségemre minden nap egyre bölcsebb leszek...

* Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

* A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel.

* Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

* Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!

* A papír mindig a perforációnál a legerösebb.

* George Davis átral... ártalt... bünös!

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:01   
8 legjobb sírfelirat:

1. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"

2. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."

3. "Így még sose jártam!"

4. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."

5. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."

6. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem."

7. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."

8. "Ha zajokat hallasz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!"

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:00   
8 legjobb mondat egy gépjármüoktatótól:

1. Indulás elött legközelebb gyözödjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlövel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elözésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövök öszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:58   
8 dolog amit a vízisíedzö sohasem mond el neked:

1. A motorcsónak vezetök üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.

2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.

3. A víz is csúszik.

4. Kanyarodáskor a beton hullámtörön csak a haladók tudnak átugratni, a kezdök fejjel nekicsapódnak.

5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.

6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.

7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.

8. Az életmentö mellény, akár a repülön, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:56   
8 legrosszabb dolog, ami történhet veled egy múzeumi randevúnál:

1. A megnyitó közepére érkeztek, és éppen az ünnepi szónok háta mögött léptek a terembe.

2. Mindenütt csak malac képek vannak a falon, aminek a fickód szemmel láthatóan örül.

3. Leborítasz egy méregdrága szobrot.

4. Kimész a vécébe, de nem nyílik az ajtaja, ezért belopózol a férfivécébe, és rádzáródik az ajtó.

5. Véletlenül éppen a müvésznek kezded fikázni a saját kiállított müveit.

6. Minden nöi akt mellé odaállít, hogy megnézze, jobbak-e , mint te.

7. Minden férfi aktra azt mondja, hogy nyüzüge vagy gizda.

8. Otthon hagyta a szemüvegét, és félórája ecseteli a TUZCSAP felirat alkotójának ecsetkezelését.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:54   
8 legrosszabb dolog, ami történhet veled egy mozis randevúnál:

1. A pénztárnál a srác elövesz egy magazinból kivágott kedvezmény-kupont, és azzal akar fizetni, de az már lejárt.

2. Beleragad a fogadba a pattogatott kukorica.

3. O már látta a filmet, és mindent poént elöre mond, majd megkérdezi: "Ezt ugye értetted?"

4. Elnézi a terem számát, és a romantikus film helyett a Láncfürészes gyilkos visszatért nézitek meg. Vagy a Szaffit.

5. A filmben csak suttognak, és neked végig korog a gyomrod.

6. Az izgalmas jeleneteknél ö akarja fogni a kezedet, mert jobban fél, mint te.

7. Csak a gusztustalan poénokon röhög, és csak akkor, ha senki más. O ugyanis szereti a viccet, de nem érti.

8. A film után elmentek vacsorázni, és ö nem szól, hogy elfelejtetted levenni a 3D-s szemüveget.

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:51   
8 legjobb mondat szakításkor:

1. Ne haragudj, amikor megláttalak, még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol.

2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.

3.Tudom, hogy 10 év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van ma este a tévében, úgyhogy hello.

4.Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.

5.Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnödben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáimat, mint te.

6.Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal.

7.A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam öket.

8.Kifizetnéd akkor a vacsorát?

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:49   
8 legjobb dolog a magyar fociban:

1. Nem kell a csapatokat külföldre utaztatni.

2. Nem kell Lagzi Lajcsinak félnie, hogy egy futballista nagyobb sztár lesz nála.

3. Nem kell égni a VB-n, hogy ezt az egész világ látja, és nem csak Knézy Jenö meg az a hatszáz ember, aki még kijár a meccsre.

4. Ötven éve nem kell a külföldi focirajongóknak Puskáson kívül új nevet megtanulniuk.

5. Még a Vatikán és az Antarktisz is szívesen játszana velünk edzömeccset.

6. Puhl Sándor sohasem lehetett volna a Tippmix reklámembere.

7. Hétvégente nyugodtan lehet olasz, spanyol és német meccseket nézni a tévében.

8. Csak akkor kéne felújítani a Népstadiont, ha gyakrabban koncertezne nálunk Madonna.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:47   
Az élet nagy kérdései:

-Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

-Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

-Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?

-Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

-Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

-Miért kell leszögezni a koporsókat?

-Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

-Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

-Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?

-Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?

-Miért húznak bukósisakot a kamikázék?

-Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

-Miért van a templomtornyon villámhárító?

-Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

-Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

-Miért az a sorozat neve " Mission Impossible", ha mindig megoldják az eseteket?

-Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?

-Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

-Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

-Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

-Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?

-Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

-Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

-Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:36   
Legrosszabb mondatok, amit a fiú mondhat a lány szüleinél elköltött elsö ebéd alatt

1. Köszönöm, nem kérek, inkább megmelegíteném, amit édesanyám fözött.

2. Nem baj, hogy nem okos Kati, arra ott van Zsuzsa, a feleségem.

3. Tudom, hogy az apuka börös iparmüvész; nem lenne valami hulladék, amiböl szado-mazo ruhát tudnánk varrni?

4. Kicsit nehezen oldódom, de a pszichológusom szerint 10 év börtön után ez természetes.

5. Eleinte szokatlan volt, hogy a lányuk tart el, de így legalább nem kell a többi nöi ügyfelemmel foglalkoznom, csak ha zsebpénzre van szükségem

6. Egy dögkútnál dolgozom biztonsági örként, úgyhogy fogadják szeretettel ezt a kis birkabelsöséget!

7. Örülök, hogy Judit lehet a hatodik, akivel összeköthetem az életem, biztos jó anyja lesz mind a nyolc gyerekemnek.

8. Tudják impotens vagyok, de ahogy hallom, a lányuknak is a postás volt az apja.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:32   
8 ok, ami miatt jó atomerömü szomszédságában lakni.

1. Nincs szükség mikrohullámú sütöre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erömü felöl fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidö van.

3. Nem terem parlagfü, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédök.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7. Sose fogy ki a melegvíz.

8. Ha véget ér a tévémüsor, valamit akkor is sugároznak.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:30   
8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenörnek

1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sot még tud pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab muszálas kék nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcsö tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendört, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági örnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:28   
Legrosszabb mondatok, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött elso ebéd alatt

1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihult a leves.

2. Édesanyám jobban föz, de mivel felelösebb pozícióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.

3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk.

4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.

5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.

6. Az elözö pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába.

7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk íratni a házat.

8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:25   
8 legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat, miután mindkét hajtómü leállt a repülön 10000 méter magasan

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.

2. Kérem, mellözzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegöt.

3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülöknek a túlélési esélyeket.

4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.

5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrol.

6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.

7. Rióban a hömérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6...

8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 02:22   
David Attenborough utolsó mondatai

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testü gorillák...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- Ennél a kialudt tüzhányó kráterénél...

- A mindenevö vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- A hirhedt emberevö medvét éppen 5 éve löttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- A kezemben tartott növényevö lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetü szakállas viperától...

- Ezek a jámbornak tünö hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Az urali bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

_________________
RIA

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó