2018. október 20. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 Greve  módosítás |   válasz erre |   profil |  2017-03-26 23:41   
A fiatal gárdista esete a cigány prostival

A gárdista civilben, kissé ittasan megy hazafelé.

Mellészegődik egy cigány kurva és így szól:

Szépfiú! Nem akarsz hazakísérni?

Mire a gárdista:

Aztán mi a francot csináljak én Indiában?



 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2014-04-05 11:54   
Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa
ellenkezik:
-Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi:
-No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.
-Nincs rajtam bugyi.

 
 Chery  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-12-27 20:18   

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

Bocs férfitársaim

 
 Chery  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-12-25 20:13   

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba

Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!- Na ennek szemcseppet adtam!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-12-05 09:08   
A székely elhívja városi komáját medvevadászatra. Kérdi a koma:
- Mi'csinálunk, ha jő a medve?
- Há' akkó lelövöm ezzel a puskáva'!
- S mi van, ha nem sül el?
- Akkó' veszem a kicsi fészit, s levágom!
- S mi van, ha nem lesz időd?
Elgondolkozik a székely, majd visszakérdez:
- Komám, te most velem vagy, vagy a medvéve'?

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-11-17 13:27   
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.

 
 Tessényi Györgyi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-11-04 14:02   
> Egy amerikai, egy német és egy orosz nõ beszélget.
> AMERIKAI: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem
> láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
> NÉMET: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
> Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
> OROSZ: amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem
> csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már
> kezdtem látni a fél szememre.
_________________

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-11-04 13:56   
Hogyan nevezik a többnejüséget? Poligámia. És a kétnejüséget? Bigámia. Na és az egynejüséget? Monotonia.
 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-31 06:34   
-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-30 06:02   
Székely bácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
- Hát persze!
Kutty..kutty..kutty iszik a rendőr. De hát ez olyan mint a húgy....mondja felháborodottan!
- Tudom! Gyí te Banán, gyí!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-29 06:40   
Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-28 09:57   
Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök viagrát csempésznek János bácsi köményesébe.
Az öreg néhány perc múlva elmegy, hogy könnyítsen magán. Jön vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s visszatettem...

 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-19 11:34   
Aki hallja adja át.
Kis falumba én is szeretnék egy stadiont.
Libalegelő SC.-

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-17 08:27   
Biróságon
Biró úr az ugy történt, hogy elöbb bekötötte a szememet, aztán megkötözte a kezemet, mire én gyorsan széttettem a lábamat, nehogy azt is megkötözze...

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-16 06:34   
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-03 08:27   
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-10-03 08:26   
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

 
 bobe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-27 14:09   
Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.

Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.

Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-27 11:37   
Ez hasonlatos ahhoz a kérdéshez amit a 70-es években tettek fel a jereváni rádiónak: igaz-e, hogy 2000-ben minden szoviet ház előtt fog állni egy volga? Válasz: lehetséges, de minek annyi víz?
 
 bovi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-27 10:51   
2013-09-27 09:11, egyedls:
-
Kérdés a jereváni rádióhoz:
- élhet egy férfi boldog életet nő nélkül?
- Igen, de minek?
-
ez a valóság!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-27 09:11   
Kérdés a jereváni rádióhoz:
- élhet egy férfi boldog életet nő nélkül?
- Igen, de minek?

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-27 06:33   
A jereváni rádiót kérdezi egy hallgató: -igaz, hogy a nők tovább élnek, mint a férfiak?
A jereváni rádió válasza: - nem mindegyik, csak az özvegyek!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-26 10:49   
A jereváni rádiót kérdezi egy hallgató: -lehet, hogy a sok váláés oka a butaság?
A jereváni rádió válasza: - lehetséges, de a butaság a legröbbször a házasság oka!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-25 10:52   
Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban
egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd
tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben.
De azért háromszáz forintot megért!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-09-17 06:23   
A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne
az érzelem, s felmegy hozzá:
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi
azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és
beálltam az eresz alá.

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-31 16:31   

Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni,
elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este,
munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci
van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön
kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este
egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk,
vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked,
drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
- Minden este 9-kor szekszelek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.


 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-31 06:37   
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-29 06:27   
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-27 06:27   
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-25 08:30   
Házaspár a jövőről elmélkedik:
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te..

 
Ugrás a ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó