2018. december 11. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-24 18:12   
Szellemes!
 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-24 17:22   

Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messze szálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-23 06:29   
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)
 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-21 05:49   
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-08-19 15:41   
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig sfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer sfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-07-16 10:08   
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ?
Telerakják anyósokkal. ha kibírja jó, ha nem, az is.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-07-15 20:56   
3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az? Feminista tüntetés.

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-07-14 19:40   
Ki az abszolút lusta férfi? Aki vibrátort vesz a guminőjének

 
 Chery  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-06-11 21:09   
Harc:

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."

Ugyanez a zsák érkezik 1 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."

 
 Chery  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-01-12 04:47   

A kórházban két újszülött beszélget:
-Te kisfiú vagy kislány vagy?
-Én kisfiú vagyok!
-És ezt honnan tudod?
-Ha kimegy a növérke megmutatom!
Kimegy a növérke a kisfiú felrántja a takarót:
-Látod? Nekem kék a zoknim!!!

 
 Chery  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-01-09 09:20   
Kicsit hosszú, de nagyon pepec

Karácsony, röviden:
Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső. Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska. Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtb...meg, menjteszkóba, félnégyb..meg. Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, k...anyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést. Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégb...meg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, f......kannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik. Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, neb....ki, vanboldogszülinapot, neb.....ki, ráíromjézuska. Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba. Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, k...drága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, k...élet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjálmár, szeretlek, énistéged!!!



 
 Chery  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-01-08 20:35   

- Szeretlek drágám!
- A sör beszél belöled!
- A sörhöz beszélek!

Apa mi van anya lába között?
- A paradicsom....
És a te lábad között?
- Kulcs a paradicsomba!
Apa egy jó tanács: cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot!

Apa fázom!
Állj a sarokba, ott 90 fok van!

Pistikééknél csörög a telefon, Pistike felveszi.
Tessék? - mondja suttogva.
Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
Nincs itthon, elment az erdöbe a rendörökkel.
Anyukád?
Ö sincs, a brigáddal kotorják a halastavat.
Nagyapád?
Ö sincs, a kútfúrokkal merik a kutat.
Nagymamád?
Ö sincs, a szomszédokkal járja a mezöt.
És mond, miért beszélsz suttogva?
Mert most engem keresnek!










 
 Juli  módosítás |   válasz erre |   profil |  2013-01-05 16:33   
az utóbbi évek legjobb viccét olvastam pár sorral alább:
szandra815 módosítás | válasz erre | profil | 2013-01-05 16:05
Sziasztok ! Valaki tudna nekem segíteni hogyan lehet ki jutni Németbe ?

 
 Juli  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-12-20 18:26   
A világvégével kapcsolatban egy vicc:
aki esetleg pénteken nem tudná megnézni a CNN élö közvetítését, megnézheti szombaton az ismétlést

 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-12-16 12:49   





Bácsika bemegy a bankba:
- Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy
visszakapom a pénzem, ha a bank csődbe megy?
- Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a
- megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy?
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Most őszintén, uram. Ez nem érne meg önnek tízezer forintot?



Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.




- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.


A zöld disznó zöld volt és legelészett a zöld mezőn. Arra ment a
farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Később arra ment a
tehén és megette, mert nem vette észre.


Étterem:
- Van teknősbéka levesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.




- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..



-Szeretsz, Édesem?
-Szeretlek!
-Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
-Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...


Turista a kisvárosban megszólít egy nénit:
Tessék mondani, van itt éjszakai élet?
Van, fiam, csak most felutazott Pestre.


A középkorú nő infarktust kap, és a kórházban halál közeli élménye van.
Megjelenik Isten, és a nő megkérdi tőle: Mondd Uram, meddig fogok még élni? Isten válaszol: Még 20-30 évet fogsz élni. A nő visszatér az
életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentől hallott, elhatározza: új
életet kezd. Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja őket, felvarratja a ráncait, zsír leszívást végeztet, sőt, még fodrászt is hívat a kórházba, meg manikűröst, meg pedikűröst. Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy roham mentő. A mennyországban találkozik Istennel, és rákérdez: Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?! Erre Isten: Bocs! Nem ismertelek meg ...



A rendőrt elküldik a közlekedési-áldozat családjához, hogy diszkréten
tudassa velük a halál esetet.
A rendőr becsönget és kijön a feleség. Kérdi a rendőr: ön özvegy Vargáné?
Igen, én vagyok, de nem özvegy. Fogadjunk! mondja a rendőr.


- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sor mintát az ajtóra, hanem

széklet mintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!




 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-12-09 10:30   
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük.
- Hány éves, bácsika? - kérdezi a hölgy.
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....


Orvos viccek...


- Doktor úr, nekem székrekedésem van.
Felírok magának egy kutyát, az majd jól meghajtja.

Ön egyszerre vette be a hashajtót, amit két hétre rendeltem?
Igen.
És hányszor volt széklet
Csak kétszer! – mondja a beteg. – Egyszer hajnali öttől délig, és egyszer délután fél kettőtől éjfélig.


- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyiket akarja hallani?
- Hát.. akkor először inkább a rosszat, doktor úr.
- Sajnos a jó lábát vágtuk le véletlenül.
- Úristen...! És akkor mi a jó hír?
- A beteg lába viszont szépen gyógyul...

Öreg néni az orvosnál:
-Doktor úr sok időm van még hátra?
-Hát tartós tejet már ne vegyen.


-Doktor úr, a feleségemnek fehérfolyása van.
Most mit csináljunk?
Habcsókot.


Beteg a pszihiátrián.
Nem értettem Doktor Úr.
Elmehetek vagy elmebeteg?


Jean mi ez a nyerítés?
- Fakó lett a nadrágja, Uram.

Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!

- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
- Semmi, uram, csak a négy fal.


- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam. ;




 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-12-01 10:31   
A szülő, a gyerek és a kurva...


http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/06/gyerekkozvelemeny_kutatas?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare

 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-11-25 11:19   

Bemegy a csontváz az orvoshoz és amikor meglátja a doki felháborodva mondja: Hát ilyenkor kell jönni?!

Doktor Úr! Olyan okáig tartott a műtétem,hogy magának szakálla nőtt?
Én Szent Péter vagyok.

Doktor Úr! Nagyon hullik a hajam. Mit tegyek,hogy ne veszítsem el az összeset?
Tegye egy dobozba!

Nőgyógyász előadást tart a nőknek a hosszú kemény pénisztől méhrákot lehet kapni.
Mire az egyik nő közbeszól: A puhától meg idegbajt!

Józsi bácsi nem tetszenek a leletei.Mondja a csinos fiatal doktornő.
Mit szokott reggelizni?
Tíz tojásos rántottát szalonnával.
Mit szokott ebédelni?
Csülkös bableves.
Vacsorára?
Szalonnát,kolbászt vöröshagymával.
Hát,Józsi bácsi ez bizony nem egészséges.
És hogy áll a koleszterinje?
Min a cövek Katikám,mint a cövek!



Iszol egy sört?
Igen.
Igyál egyet. Addig megvárlak idekint.

Adjál mán egy ezrest fizetésig!
Na jó,de mikor lesz fizetés?
Hát te tudod, te dolgozol?


Skót bemegy a vendéglőbe.
Jóllakva hátradől és odahívja a pincért:
Elnézést, kinek kell fizetni?
Természetesen nekem... - feleli a pincér.
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót.


A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.

Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:
Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?
Parketta kisfiam, parketta!


Öreg skót halálos ágyán hörgő hangon megszólal: -Itt van mindenki a szobában?
Igen, itt vagyunk mindannyian, nagypapa. Akkor miért ég a konyhában a villany?

 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-11-18 10:52   
Jean! - Igen Uram. - Ha a vendégek megérkeznek,Jeannak fognak szólítani.
Értem és én, hogy szólíthatom a gróf urat?
Marha!
Igen uram!

Uram kint vár egy ember,akinek falába van.
Mondja meg neki,hogy ilyesmire nincs szükségünk.

Jean! Igen uram. Ha elalszom,oltsa el a villanyt!
Rendben uram,szóljon,ha elaludt.

Jean,feltette azt az 1000 frankot a 8-as lóra, amit adtam?
Igen uram!
Na és?
A zsoké levette és megköszönte.

Jean,megetette a papagájt?
Igen uram.
És mivel?
A macskával.


Doktor úr segítsen rajtam!
Minden éjszaka álmomban megjelenik egy törpe és azt mondja: Most pisilünk!
Reggelre mindig pisis a pizsamám.
Ha újra megjönne a törpe,mondja azt: Most nem pisilünk!
Másnap álmában megint megjelenik a törpe.
A beteg felkiált. Mos nem pisilünk!
Most már nem - mondja a törpe. - most kakilunk!

Jó napot! Doktor Úr!
Én vagyok Napóleon.
Mi a panasza?
Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem! - Josephine császárné...
Megbolondult.
Mindenkinek úgy mutatkozik be,mint Retek Béláné.


 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-11-11 11:14   
Nagypapa Pistikével sétál a városban. Mi ez a piros lámpás ház nagypapa? Tudod Pistike itt
teljesítik a férfiak kívánságait.Másnap Pistike elmegy a piros lámpás házba. Mit akarsz itt te kis fiú? Kérdezi a madám? Hát lekváros palacsintát.Csináljatok neki palacsintát szolt a lányoknak. Másnap az ebédnél boldogan újságolja. Voltam ám a piros házban nagypapa!Nagypapa vörösödik. Na és mi volt? Hát az első még ment. Még a második is. A harmadikat már széthajtottam,kinyaltam.

 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-11-11 10:48   
Kovácsot hazaengedik az elmegyógyintézetből.
Teljesen meggyógyult, hazamehet mondja a kezelőorvosa.Doktor úr mentsen meg! Rohan vissza az utcáról. A feketerigó meg akar engem enni. De hát a feketerigó nem eszik embert.És tudja ezt a feketerigó is???

 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-11-11 10:15   
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy légy a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm. A

 
 jozsefgaal  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-11-11 08:23   
Szép napot Mindenkinek!

Néhány Woody Allen idézet

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...

A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!"

Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...

Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-10-23 22:05   
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-10-20 18:45   
Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt:
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont már tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-10-08 22:13   
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan! - teszi hozzá. - Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs? - Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-09-20 11:46   
Gyerekszáj:
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Botond, 7 éves

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-09-19 10:59   
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-09-14 09:48   
Nem találom a "gyerekszáj" c. topicot, ezért ide szúrom be:
Gyerekszáj:
- A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
- A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
- Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
- Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
- Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
- Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
- A svájci teheneket első sorban csoki gyártáshoz használják fel.
- Szardínia lakosait szardíniának hívják.
- Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-07-23 17:23   
Egy kis humor a sok mergelodes utan.

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó