2018. december 15. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
 bovi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-07-23 09:47   
2012-07-22 19:45, Valeria:


 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-07-22 19:45   
-----------------------------------
Doktor úr, nem kíván a férjem.
- Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.

 
 Direktor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-06-10 11:35   
- Jean nyissa ki az ajtót!
- Minek uram?
- Megjöttek a gondolataim.

 
 Direktor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-06-10 11:34   
Az én anyosóm olyan mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik,és minden pletykát közöl.

 
 hajnalkaszl  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-04-12 14:18   
Az "orvoslás" rövid története:

ie. 5000: - Itt egy gyökér, rágd el!
1000: - A gyökér pogány dolog, imádkozz!

1850: - Az ima babonaság, itt az elixír!
1925: - Az elixír kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!
1980: - Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!
2012: - Az antibiotikum nem természetes. ...tessék itt ez a gyökér!



 
 Barátokközt  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-03-31 19:20   

 
 Andix  módosítás |   válasz erre |   profil |  2012-03-19 16:47   
Ősemberek állnak a hegyoldalban egy patak közelében és nézik, ahogy az ősasszonyok a patakban mosnak. Egyszer csak egy nagy szikla gurul le a hegyről és agyonüti az egyik asszonyt. Az egyik ősember megszólal: - A francba!!! Ebben az évben már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő...
_________________

 
 Juli  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-12-08 14:20   
Lehet, hogy az újszölöttnek minden vicc új, de én EZT most olvastam elöször, és nagyon tetszik!!!

Egy cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, közülük egy csinos nő odalép hozzá:
– Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
– Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok amióta az eszemet tudom. És ön?
– Én leszbikus vagyok – feleli a nő.
– És az mit jelent? – kérdi a cowboy.
– Amikor felkelek, a nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet, elképzelem ruha nélkül, és este, amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, a kemény cicikre, a forró nedves pkra...
– Hm – mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez.
Pár perc múlva egy házaspár telepedik mellé.
– Elnézést uram, ön igazi cowboy?
– Hát, eddig azt hittem – feleli elgondolkodva –, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

 
 Juli  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-11-25 08:22   
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-11-16 00:42   

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-11-16 00:17   

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt
meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-11-06 21:18   
Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Az arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölniszag lengte körül, csiricsáré sárga -piros-lila szín összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy;lufikat fújva.

Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy;hallotta, hallotta, hallotta..; közben
kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít még most is!

 
 poe  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-11-02 18:50   
Az EU új kezdeményezése: 500 euróért fogadjon örökbe egy görögöt!

Ezért a pénzért Ön helyett megcsinálja mindazt, amire Önnek nincs ideje:
- délig alszik,
- újságot olvas,
- kávézgat,
- beszélget a politikáról és sportról,
- délután szundikál,
- bárokba és éttermekbe jár,
- táncol,

... és Önnek végre lesz annyi ideje, hogy reggeltől estig nyugodtan dolgozhasson!

_________________
poe

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-10-06 13:34   
Mózsi bá felmegy Pestre és a sok járkálás közben rájött a vizelhetnék. Nem ismerte a várost, fogalma sem volt hol találhat wc-t, ezért megállt egy parkban és elkezdett pisilni.
Arra megy egy rendőr, meglátja, odamegy és megbünteti Mózsi bát 1500 forintra mert vétett a közszemérem és köztisztaság ellen. Az öreg szó nélkül odaad egy 2000 forintost, majd mikor a rendőr vissza akart adni 500 forintot, Mózsi bá visszautasította:
- Istállom biztos úr, maraggyon az a forint me egy vékonykát fingottam es...


 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-09-30 09:12   
Az Apple filozofiaja:
Lany: iPod
Fiu: iPhone
Mama: iPad
Papa: iPay

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-09-04 15:53   
Foglalkozás
- Asszonyom, mit írjak a férje sírkövére foglalkozásként?
- Írja azt, hogy egy kuplerájban volt zongorista.
- Na de asszonyom!
- Hát mit csináljak, politikus volt szegénykém, de azt úgy szégyellem ráíratni.

 
 papadoxa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-09-01 21:46   
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki? ...tovább »
- Igen – hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más is?

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-09-01 19:47   
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.


 
 papadoxa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-27 07:28   
Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-27 02:40   

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit?
A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig gombóc. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!


 
 papadoxa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-25 20:21   
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren tért nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- Az igazolvány, mutassa neki az igazolványt!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-22 11:05   
A szakmai siker olyan, mint az állapotos asszony. Mindenki gratulál, de senki nem tudja hányszor b...k meg.
 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-17 16:40   
A motoros a szél ellen védekezve fordítva veszi fel a bőrkabátját. Durrdefektet kap, fekszik az árok fenekén. A rendőr faggatja a szemtanúkat:
- Milyen állapotban találták az áldozatot? Előlép a székely bácsi: - Biztos úr, a pasas hanyatt feküdt a fűben, de arccal lefelé. Amikor a fejét a helyére csavartam, azt hiszem még élt...

 
 papadoxa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-15 19:49   
A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

_________________

 
 papadoxa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-15 19:47   
A sípcsont az a csont, amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

_________________

 
 papadoxa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-15 19:46   
Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idöjárástól függ.
 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-08-15 09:24   
A székely bácsi elmegy az orvoshoz. -- Jaj, doktor úr, kérem, segítsen rajtam! Már egy hetek nem tudok menni! -- De hát akkor, hogy jött el idáig -- csodálkozik az orvos. -- Hát jönni azt tudok.
 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-07-01 00:01   
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.

Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
ezt nem szereti, ezért visszadugtam.

 
 papadoxa  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-06-19 20:46   
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

 
 egyedls  módosítás |   válasz erre |   profil |  2011-06-11 07:52   
Két szőke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések?
 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó