2018. június 24. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Vicc
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 )
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-05-11 23:59   
...megoldjuk másképp....


A férj szomorúan elmegy az orvoshoz. Az orvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.

Az orvos berendeli a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Természetesen.
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon felejtem, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp.
- Tovább?
- Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá, utána kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek, már hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?



_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-05-11 23:49   
....golyók...


Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó!
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
-165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.


_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-28 04:00   
Biró a vádlotthoz:
- Azzal vádoljuk, hogy maga kis üvegekben az örök élet elixírjét árulta!
- Igaz ez?
- Igy van, valóban.
- Volt már ezért korábban büntetve?
- Igen, 1622-ben es 1878-ban.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-28 03:56   
Hiába, meg kell tanulni vezetni


Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!

Akkor bemutatkozás!

Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.

Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!

Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?

Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.

Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő.

És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?

Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk!

Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn!

Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a
kuplungot benyomta volna a váltót, még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba!

Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.

Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

_________________
RIA


 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-18 00:48   
A bankautomata használata

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!


_________________
RIA


 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-18 00:26   
Egy eltévedt vándor elvetödik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát.
A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghivást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazo, ezért halkan odasugja neki:
- Tépj le egy szörszálat a férjem fenekéröl. Ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szörszálat, a férj nem ébred fel, igy megtörténik a dolog. Kicsit kesöbb ujra fellángol a szenvedély, megint egy szörszál tépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátso feleböl a szörszálat, az méltatlankodva megszolal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a ...et használja eredményjelzö táblának!

_________________
RIA

[ Ezt az üzenetet szerkesztette: hunor 2002-04-18 00:39 ]

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-18 00:24   
Egy fickó eltéved a golf pályán. Meglát egy not és odamegy hozzá.
- Elnézést , tudna segíteni? Nem tudom, hogy melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a 7-nél, maga a 6-nál.
A pasi játszik tovább, de egy ido után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a not, és odamegy:
- Sajnálom, de ismét elvesztem..
- Mindig egy lyukkal mögöttem van . Én a 11-nél, maga a 12-nél.
A pasi megköszöni, megy játszani. Miután befejezték a játékot a klubban megint összefut a novel. Meg akarja hívni egy italra, amiért kisegítette.
A no elfogadja. Iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedo vagyok
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, mig a no rááll.
- Rendben megmondom, de igérje meg, hogy nem fog nevetni !
- Nem fogok..
- Tamponokat árusítok.
A fickó égtelenül elkezd röhögni.
- Hiszen megigérte, hogy nem fog kinevetni !
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC papír kereskedo vagyok, ÉS MÉG MINDIG EGY LYUKKAL MAGA MÖGÖTT !


_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-18 00:20   

1. Ejtôernyôs: "Nahát, innen az emberek akkorák, mint a hangyák ! Ezek tényleg hangyák...
2. Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem...
3. Búvár: Ez a rohadt mélységmérô ... !
4. Ejtôernyôs: Ezek a kurva molyok...
5. Hóhér: Akad a guillotine ? Semmi gond, mindjárt megnézem...
6. Kerékpáros: Hiába repesztesz hülye BMW-s, nekem van elsôbbségem...
7. A késdobáló segédje: Haaaapciiiii !
8. Két oroszlánidomár: Azt hittem, te etetted meg ôket...
9. Nyomozó: Maga a gyilkos !
10. Rendôr: Hat lövést leadott már, üres a tárja..
12. Sárkányölô Szent György: Van itt valakinek tüze ?
15. Rab: Még hogy ne lépjem át a piros vonalat!!!
16. Cigány skinheadnek : Szérbusz téstvír!!!
17. Beteg : Kórházban vagyok mi történhetne????
19. Doktornô drága! Ha felébredek, folytatom a viccet!
22. Mitôl félnék? Az ezredik ugrásom!"
23. -Üdvözlöm Pándy úr!
24. John Lennon: Fogadjunk, hogy nincs is töltve!
25. ...vagy ezek a mi koordinátáink?!
26. Challanger legénység: Engedjuk a hölgyet vezetni...
27. Fônök: Klassz ez az ajandek: öngyujtó revolver formájában...
28. Ich bin partizan!
29. Álljunk abba a kanyarba, onnan sokkal jobban látszanak az autók!

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-18 00:17   
Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzlytamadasok, hogy a hatosagok kenytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetest a kovetkezo szoveggel:

Felhivjuk a lakossag figyelmet, hogy a medvek veszelyes allatok, mindenki sajat erdekeben tartsa magat tavol toluk.
Nagyon fontos, hogy a medveket elkeruljuk, ajanlatos ezen cel erdekeben kis csengettyuket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjuk a medvet es ezzel tamadasra ingereljuk.
Koztudomasu, hogy a medvek nem szeretik a bors szagat, ajanlatos ezert kis borsoszacskokat is akasztani magunkra. A medvek kozelseget urulekuk is jelzi. Nagyon fontos ezert megkulonboztetni a feketemedveket, amelyek baratsagosak, es a grizzlymedveket, amelyek rendkivul veszelyesek.
A feketemedvek uruleke folyekonyabb, vilagosabb szinu es kisebb. A grizzlymedvek uruleke nagyobb, borsszagu es kis csengettyuk vannak benne.
_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-18 00:14   
Egy 65 eves par beallit egy szexologushoz.

Kerdi a doktor, hogy mirol van szo.
- Vegig nezne a szexunket ?

A doktor csodalkozott, de mondta, hogy jol van. Amikor a par befejezte, akkor a doktor mondta, hogy nincs itt semmi problema es
elkert toluk 50 dollart a rendelesert.
Es ez igy ment heteken at. A par ujabb es ujabb rendelest kert, semmi problema a szexel, fizetnek a doktornak es elmennek.

Vegul a doktor mar megkerdezte, hogy mit is akarnak ebbol kihozni.
- Hat nem akarunk semmi kulonoset, de hat a baratnom ferjnel van, igy nem mehetunk az O hazaba. A felesegem miatt ugyancsak nem mehetunk az en hazamba.
A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollar.
Mi itt fizetunk 50 dollart, ... amibol a nyugdijbiztosito 43-at visszafizet.

_________________
RIA

 
 T:)nde  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-16 21:31   
Figyelem! A női vezetők különösen veszélyesek a forgalomra! A múltkor a nemzetközi autópályán vezettem, és amikor balra pillantottam, éppen egy nő előzött 160-nal a vadonatúj Porche-jában, miközben a visszapillantó tükörben festette ki a szemét!

Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezemből a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba... hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!


_________________
T:)nde

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-07 18:19   
Volt egyszer messzi földön egy gyönyöru, önálló, magabiztos
hercegno, aki
egy szép napon a kastélya melletti zöldello mezon a kristálytiszta tó
partján környezeti kérdésekrol elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.A béka ráugrott a hercegno térdére, és azt mondta: "Oh,
csodálatos
hölgy,
valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,
ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal
együtt, ahol
fozhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké
hálás és boldog lehetnél."
Aznap este, miközben a gyönyöru hercegno könnyu vacsoraként
fehérborban és
enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott,
magában elmosolyodva így szólt: Én kurvára nem így gondolom.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-07 02:42   
* Hogy hívják a szétszórt not?
* Foszlány.

* Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
* Amikor kifelé tolat a parkolóból.

* Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
* 2-tol 5 évig terjedo szabadságvesztéssel.

* Mi a különbség az autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között?
* Az autógumi Good Year de a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good year.

* Mire jó a Viagra Light?
* Szeretkezni nem lehet vele de a strandon jól mutat.

* Mi a viagra magyar neve?
* Baszpirin.

* Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
* Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

* Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket?
* Mert pont olyan illatuk van mint egy új autónak.

* Mi az a PIN kód?
* A noi nemiszerv becézett, birtokos esetu alakja.

* Mi a különbség a kritikus és a nogyógyász között?
* Semmi. Mind a ketto ott keresi a hibát ahol mások az örömet.

* Hogy imádkozik a szuzlány Szuz Máriához?
* Szuz Mária ki vétkezés nélkül szültél add meg nekem azt, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

* Mi lesz a címe Steven Seagal és Császár Elod legújabb filmjének?
* Száguldó Elod.

* Milyen a kocsmai sztriptíz?
* A kocsmároslány lehányja a ruháját.

* Milyen valójában a házasság?
* Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

* Hogyan teremtette az Isten a not?
* Eloször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

* Miért Ádámot teremtette eloször az Isten?
* Mert o is tudja, hogy hülyeség novel kezdeni.


_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-07 02:38   
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködbol kilátszó felhokarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:

"Hol vagyok?"

Bentrol, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:

"A gépben, uram!"

Pilóta arca felderül, köszöni, és a suru kodben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:

"Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?"

"Egyszeru volt: A felhokarcolónál a tag egy egyszeru kérdésre adott egy egyszeru, értheto, de teljesen használhatatlan választ. Ebbol rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amirol meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam loni a repteret is."


 
 T:)nde  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-04-04 15:04   
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu...
_________________
T:)nde

 
 T:)nde  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-03-29 01:02   
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...

_________________
T:)nde

 
 T:)nde  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-03-29 01:01   
Két pszichológus találkozik:
-- Jó reggelt.
-- Csak tudnám, mit értett ezen!
_________________
T:)nde

 
 T:)nde  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-03-29 00:59   
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
-- Miért veri mindig a ponyvát?
-- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
_________________
T:)nde

 
 T:)nde  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-03-28 15:29   
Feleség kétségbeesve rohan a férjhez:
-- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-- Paprikáskrumpli jó lesz, azt szeretem...


_________________
T:)nde

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó