2018. szeptember 18. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Csak röviden...
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:18   
- De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festönek.
- Miért éppen Kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!

*******************************************

Zsernyák megy az erdőben, jön a jótündér:
- Csá, most kívánhatsz kettőt!
- Hmm, yo, kérek egy korsó sört, amiből soha nem fogy ki a sör. A rendőr kezében hirtelen ott terem a korsó, tele sörrel. Issza vagy fél óráig, de nem fogy ki. Ekkor vidáman felnéz:
- Hö, ez király! Kérek még egyet!

********************************************

Bemegy az emberke a benzinkúthoz, és megkérdezi:
- Mennyi egy csepp benzin?
- Oh, az ingyen van.
- Jó, akkor csepegtesse tele.

*******************************************

Egy férfi bemegy a kocsmába:
- Kérek 2 deci Unicumot, most estem át letem első orális sexén!
- Hát ez jó én is meghívom még egy decire! - mondja a pultos
- Hagyja csak, ha 2 deci nem viszi le az ízét, a harmadik se fogja!

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:15   
Gengszter fia hazamegy az iskolából.
- Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen apa, szerintem is. Itt a tanár címe, indulhatunk!

*******************************************

Bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony, számítógép.

*******************************************

Két villanyszerelö ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

*********************************************

- Pista bácsi mondja, melyik pártra szavazott?
- Hát a kisgazdákra!
- Szóval maga volt az?!

*******************************************

- Tulajdonképpen téged miért zártak be?
- Mert az anyósomat megölte a villám.
- És ezért téged zártak be ?
- Igen, mert az én villám ölte meg.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:12   

Két újgazdag orosz bemegy a Mercedes szalonba:
* Kérem azt a kéket, meg azt a tetö nélkülit, és egy dzsipet is. - kezdi az egyik.
* Fáradjanak a számlázáshoz! - mondja az eladó.
* Hagyd! Majd én rendezem. - mondja a másik orosz. -Különben is te fizetted a taxit...

******************************************

Reggel az anyukája megérdezi a fiától, aki lelkes meserajongó, hogy ágyban van-e még? A fiú így válaszol:
* Bene de kelek.

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:11   
Két virág beszélget:
* Szeretsz?
* Szeretlek.
* Akkor szóljunk a méhecskének!

******************************************

* Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
* Kolumbusz Kristóf, mert:
Mikor elindult, nem tudta hova megy.
Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
Mikor visszatért, nem tudta hol volt, és az egészet ráadásul kölcsönböl csinálta.

****************************************

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
* Megvagy, ott vagy a seprü mögött !
Erre a másik:
* Nem ér, a többiek kilöktek !

_________________
RIA

 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-22 03:09   

Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislánynak feltünik, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
* Játszhatok vele? - kérdezi a kislány.
* Hogyisne! - mondja a kissrác. - Úgy látom, a tiédet már letörted!

_________________
RIA

 
 Tök Ödön  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-09-06 21:24   
- Te komám, mit fetrengsz itt az árokban.
- T'od, hóóónap motrot veszeeeek, oszt gyakorolnom kő' a be beee berúgáááást!


_________________
Ha én egyszer kinyitom a számat, ha én egyszer el kezdek beszélni....

 
 Tutajos  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-21 16:32   
- Mi az abszolút pofátlanság?
- Struccot betonon megijeszteni.

 
 Bubó doctor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-21 16:29   
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barat eszrevesz a falon egy reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ?
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal, mire a falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k* anyad, mit vered a falat!


_________________
Az élet úgyis édes, legalább a kávé legyen keserű!
Gáspár a Lakatosék kicsi fia!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-14 19:12   
Kocsis Anna mondta:

Ha esik is reggel, indulj bátran útra,
mert ha kiderül, megüthet a guta.

Frédi

 
 Bubó doctor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-14 07:13   
A kis moly először száll ki egyedül a szekrényből. Amikor visszatér lelkendezve meséli.

- Képzeljétek! Amikor megláttak, mindenki elkezdett tapsolni.


_________________
Az élet úgyis édes, legalább a kávé legyen keserű!
Gáspár a Lakatosék kicsi fia!

 
 Bömbike  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-13 12:27   
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

 
 Bömbike  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-13 12:26   
- Mert ugyebár ha azt a berendezést, amivel kilátunk a víz alól, periszkópnak hívják... azt a szerkezetet, amivel a csillagászok a csillagokat bámulják, teleszkópnak hívják... akkor azt a dolgot, amivel átlátunk a falon, nem hívhatják máshogy, mint: ablak!
 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-12 07:11   
Willy Brandt mondta:

A demokrácia nem mehet odáig, hogy a családban megszavazzák ki a családapa.

Frédi

 
 Térka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-11 12:30   
- Hogy hívnak kislány, mi van a kosárkádban és hova mész ?
- Esztergomba

 
 Térka  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-11 12:27   
Bocs ha már volt...
- Kérlek, barátom, vágj már nekem egy szelet kenyeret!
- Máris Tom, Selleck!

 
 Bubó doctor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-10 07:32   
Örülök, hogy tetszett.

Mi történik a cigánnyal, ha megfúj egy kocsit?
- Megégeti a száját a kipufogó!

Hogy hívjak a cigány csigát?
- ?
- Zsiga Biga.


______________

Az élet úgyis édes, legalább a kávé legyen keserű!
Gáspár a Lakatosék kicsi fia!

 
 Fredi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-09 19:25   
Ismeretlen szerző:

Nem mindenki aki a fűbe harap vegetariánus.

Frédi

 
 budai  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-09 01:51   
Vasarnap delutan...

- Ernő, sugjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

 
 budai  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-09 01:48   
A magyar órán a tanárno a következo kérdést teszi fel:
- Gyerekek! Tudjátok, hogy mi kell a versíráshoz?
- A rím - mondja Pistike.
- Így van - feleli a tanárno - mindenki írjon egy pár soros verset!
Móricka ír rettento energiával, fordít a lap másik oldalára is ír, a végén jelentkezik, hogy készen van.
A tanárno elkéri tole a lapot és felolvassa a verset melyben ez áll.
"A tengerben áll egy no
kezében egy imako
miközben olvassa imáját
a tenger mossa a térdét."
Nos - mondja a tanárno - ez jól hangzik de sajnos az utolso sor nem rímel az elotte levo sorral.
Tanárno kérem - mondja Móricka - fordítsa meg a lapot!
"Nyugalom, nyugalom
Csak semmi aggály
Rímelni fog,
ha jön a dagály"

 
 budai  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-09 01:43   
Két barátno beszélget.
- Nem tudom, mit vegyek a gyerekeimnek karácsonyra? Az egyik örök pesszimista, a másik az ellentettje, mindig optimista.
- Nagyon egyszeru: A pesszimista gyerekedet halmozd el ajándékkal, hátha végre egyszer örül valaminek.
- Na jó, de akkor a másik gyerekemre nem marad pénz.
- Neki teljesen mindegy, vegyél neki lócitromot.
Így is lett. Karácsonykor, ajándékosztás után a két gyerek beszélget.
- Te mit kaptál ajándékba? - kérdi az optimista.
- Kaptam egy egy villanyvasutat, de minek. Játszom vele, megráz az áram, kinek hiányzik? Kaptam egy biciklit, de kérdem én, elindulok, cangázok vígan, elüt egy autó, kinek hiányzik az. És te mit kaptál?
- Szerintem egy pónilovat, de nem találom sehol.




Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!

1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

 
 budai  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-08-09 01:38   
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. És ha most bejelented, hogy a ... sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

 
 Bubó doctor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-28 20:08   
Hogy hivjak a cigany terminatort?

Geplakatos...

 
 Bubó doctor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-20 18:29   
Te hány éves vagy? - kérdi a kisegér az elefántot.
Ötéves vagyok. - mondja az elefánt.
Érdekes! - méri végig önmagát, majd az elefántot az egérke. - Én is ötéves vagyok. Igaz két hétig beteg voltam.

 
 Valeria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-13 11:28   
Kerdes: Milyen szinu a szeme a lamanak?

Valasz: Sotetkek, mert a nota megmondta, hogy : "lam-a szeme, lam-a szeme sotetkek."

 
 hunor  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-13 01:21   



1. Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

2. Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elott éltek?

3. A sorozat neve "Mission Impossible", pedig mindig megoldják az eseteket?

4. Az Ürben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az ürben nem terjed a hang?

5. Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?

6. Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

7. Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

8. Miért nyomjuk erosebben a TV-távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

9. Amikor az elso órát beállították, milyen óra alapján állították be?

10. Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

11. Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

12. Csak nöknek: Ha a férfiak mind egyformák, akkor a nök miért válogatnak annyit?


 
 Gyertyafeny  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-07-02 22:40   
Tevegyerek kérdi az apjától:
-Apa, miért van nekünk púpunk?
-Azért, hogy ne szomjazzunk a sivatagban.
-Apa, miért van patánk?
-Hogy ne égesse meg a forró sivatagi homok a talpunkat.
-Igen? Akkor mi a fenet keresünk itt a budapesti állatkertben???

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága foorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 10-15 évet

Paraszt bácsi felmegy Pestre, és odamegy a rendorhöz:
- Mondja, hol a Parlament? De nehogy maga is átvágjon!
- Miért, ki vágta át magát, bátyám?
- Képzelje, bemegyek egy ajtón, amire az van kiírva, hogy NOK, hát erre kiderül hogy WC

Három no kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás elott. Azt mondja az egyik: A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtol egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és "oda" 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy ido múltán az elso elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen oszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.


 
 Tutajos  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-06-30 16:23   
Fogpiszkáló - Fog peace call low.
 
 Tutajos  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-06-30 16:20   
Olyan sötét vagy hogy ha egy varjú repül el előtted azt hiszed vaku villant.
 
 ikozma  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-06-30 00:32   
- Mi kel ki a tojáslikőrből?
- Másnapos csibe...


- Mi lebeg a tömegsír felett?
- Csapatszellem...


 
 Ria  módosítás |   válasz erre |   profil |  2002-05-12 00:44   
Mit tanultam anyukámtól?

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"



_________________
RIA

 
Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó