2018. április 20. Címlapra!
[Regisztráció]  [Profil szerkesztése]  [Beállítások szerkesztése]  [Keresés]
[Magánüzenetek]  [Felhasználók listája [Bejelentkezés]
MagyarOnline.net Fórumok >> MON 2002 - 2011 >> Humor
Új topik indítása   Üzenet küldése
Ugrás a ( 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-04-28 17:35   
Az anyuka ruhái

Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre

1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3.: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye
1.: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2.: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3.: Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás
1.: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2.: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3.: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1.: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2.: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3.: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás

1.: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2.: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3.: Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás

1.: Mosás, szárítás, vasalás.
2.: Mosás, szárítás.
3.: Szárítás.

Babaprogramok

1.: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2.: Eljártok babatornára.
3.: Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás!

Kimozdulás

1.: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2.: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3.: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik...

Otthonlét
1.: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2.: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3.: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1.: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2.: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartalmát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3.: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.

 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-03-19 13:23   
2006-03-15 02:59, cassiopea:
Cassiope, de aztán magadra vess!!

 
 cassiopea  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-03-15 02:59   
Andu,

Meg nem kuldtem tovabb a szerencselevelet de nem mondom meg senkinek. A baratnom se tudja...




 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-03-11 22:58   
Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi.
Akitõl elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk.Persze az igényeink folyton változnak, így a férfiaknak nem marad más, mint megküzdeni értünk és álmainkért...

Eredeti lista (22 éves korban)

1. Jóképû
2. Elbûvölõ
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésû, romantikus szeretõ

Módosított lista (32 éves korban)

1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelõ idõben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendõje
8. Meltányolja a jó házikosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelõ idõben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejû pezsgõ nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülõkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módositott lista (52 éves korban)

1. Az orrában és a fülében illõ hosszúságúra vágja a szõröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a
kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérnemût vesz, és nem visel felemás
zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV elõtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor
hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik!!!

 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-03-08 11:01   
Csak azert kuldom hogy ne haljak meg es ha tovabb kuldod talan szerencsed is lesz!


1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt.

2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.

3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.

4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt!

5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalyb***nádon, így hazafelé a kocsmából el is ütötte egy tehervonat.

6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy működik!!!!

7. Egy barátrom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog:

Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta:
-Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább, ezért elhagylak.
Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza.

8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.

-Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.

9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta, hogy bárcsak megketty****né a szomszédja lányát, ami nem
sikerült neki, de legalább nem halt meg!)

Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pistabácsi!



 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-03-04 06:05   
Gyümöjcsös piskáóta (eredeti recept)
Végy 6 egészségös tiktojást, annak is a sárgábbik részét, oszt kavard el húsz deká cukorral és E104 mesterségös szinezzékkel, vagy E110-el attó függően mi van otthun. A tojások fehérebbikébű verj kemén hábot, rákj béle késhegynyi E503 ammónium - hidrogén - karbonát térfogatnövelőszert. Felváltva kavard a habba béle óvatosan, a tojjássárgát, és 15 deká lisztet, amit előzőleg feljávítottá E516 kálciumszulfitos lisztjavítószerrel, vigyázva, nehogy összetörd a hábot. Rákj az egíszbe 2 kávéskanányi E339 trinátrium foszfát emulgálószert. Ha ván a kámrába E352 metaborkó saványúságszabályzó, akkor asse sajnád béledolgozni a tésztába. Ha szép sima tésztát ákársz, a nágyányám szerint a E500 nátrium - szeszkvikarbonát csomósodásgátló csodát tud tenni sokszor. Végyed elő a jégverembű a mirelitgyümöjcsöt. olvaszd fel, májd dolgozd össze E402 kálium - alginát sűrítőanyaggal, hogy ne eressze a tésztába a levit. Netán már petyhüdt a gyümöjcs szórd meg E632 dikálium - inozinát ízfokozóval. Öntsd össze a tésztát, az így előkészített gyümöjcsökkel, és süsd aranybarnára, középmeleg sütőben. Há áz uradnak készíted aki mén a határba dógozni, nemárt há nejloncsomagolás előtt minden háztartásban meglelhető E239 hexametilén - tetraminnal kezeled a süteményt a tartósság szempontjábú.
Jóétvégyat!

 
 seci  módosítás |   válasz erre |   profil |  2006-01-03 16:10   
Árpád a punk

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.

Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklõdésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.

És kezdõdött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.

Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét elõrántva így kiáltott: Csoda sz.r vas! És lett lészen nosza. Kezdõdött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!

Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Õrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.

Valaki rálõ a tömegbõl, de Gellért kap a lövedék, s õ lõtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.

Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerûsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...

Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Gyõzött a Dózsa, gyõzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tõrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!

Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon t..e Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.

Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.

Egy bizonyos Nagy Katalin nevû cárnõ így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevû császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.

De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendõ irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.

Petõfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki elõtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.

Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstõl egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.

A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettõs politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védõ így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejezõdött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.

Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az elsõ német nyelvû napilap, a Mao cejtung.

Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdõdnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyût vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy elõadásra.

Új tendenciák jelentek meg az amatõrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.

S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörõk tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!

(Közmondás: Aki ötöl-hatol, elõbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!

Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!

S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)

Sûrû sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merrõl Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendõreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja õket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.

Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?

Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-18 01:57   
Karácsonyi sütemény

Hozzávalók:

1 kg jó meleg szeretet
1 kg bátorság
3 dl szorgalom
1 dl jóság

A szeretetet szitáld át a türelem szitáján, nehogy pletykamag kerüljön bele. Ha megkelt süsd meg a kitartás tüzénél. Szórd meg asszonyi kacagással, és tegyél rá pár csepp megfontolást.

Vágd fel annyi darabra, hogy eggyel mindig több legyen, mint ahányan az asztal körül ültök, mindig akad, aki még rászorul.

 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-09 12:36   
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a süket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
************************

 
 Andu  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-07 10:33   
8 alapszabály egy multinacionális cégnél

1. Munkád célja, hogy egy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termékét, ismeretlen országokba, ismeretlen embereknek eladjad.

2. A külföldi főnökök azért jönnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak a nők, vagy, mert nem tudtak róla, hogy nálunk is létezik felsőoktatás.

3. Hiába van angol neve a munkakörödnek, és hiába dolgozol egy fiatal, dinamikus csapat tagjaként, ha minimálbérért napi 12 órában a kukákat kell ürítened.

4. Az internacionalizmus és a multinacionalizmus között csak annyi a különbség, hogy az internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen.

5. A csapatépítő tréning lényege, hogy akiket napi tíz óra alatt megutálsz, azokról elhidd, hogy a hétvégére sem találhatsz náluk jobb embereket.

6. A teljes leépülés ott kezdődik, ha könnyeket csal a szemedbe, amikor meglátod a képed a férfi klotyó melletti büszkeségfalon.

7. A kihívás általában olyan feladat, amit a számítógép önállóan nem tud elvégezni, a főnök pedig nem kíváncsi rá.

8. Lehetsz lojális a cégedhez, de Kínában akkor is olcsóbb a munkaerő...

 
 Em  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-05 11:05   
Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!



A tûzoltóságon csörög a telefon. Kétségbeesett hang a vonal túlsó végén:
– Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– Rendben van nénikém, akkor mondja el, hogyan jutunk el magához.
Csend, majd a néni tétován:
– Hát...nincs már meg az a nagy piros autójuk?


_________________
Em

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-03 06:50   
tökéletes nap egy nô számára:
===========================
08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az elôzô nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperjamet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertôl nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdôt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzôvel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnôvel ebédelni egy menô lokálban
12.45 összefutni a partner exnôjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erôs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdô (egyedül)
22.50 erôs férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erôs férfi karjaiban álomba szenderedni

 
 ethel  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-12-02 11:21   
Ket gengszter beszelget.
-Azt hallottam meghalt a feleseged.
-Igen a mult heten.
-Beteg volt?
-Nem, elvagta a kezet .
-Ebbe nem halt meg bele senki.
-Igaz, de en lelottem hogy ne szenvedjen.

 
 Em  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-29 14:11   
Az én apukám nagyon gazdag ember! - dicsekszik Pistike. Van 10 lova 5 autója és 3 repülõje.
- Miért, mi az apukád? - kérdezik
- Körhintás. - válaszol Pistike.


Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka Pistikét, az elsõ tanítási nap után.
- Nincs igazság a földön!! - fakad ki Pistike
- Mi készítjük el a feladatokat, és a tanító néni kap érte fizetést!



Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van: ,,Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"
_________________
Em

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-28 03:17   
2005-11-28 03:03, SOM:
pokolian jót nevettünk.
___________

Szep almokat!

 
 SOM  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-28 03:03   
Fellegvaaaaaar!
A párommal felváltva, hangosan olvastuk fel a ránk eső részt az alábbiakból, majd szabadjára engedve hangunkat és, bár nem tulságosan gazdagon, de pokolian jót nevettünk.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-28 02:40   
Levélke

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-18 03:05   
Tárgy: A nõ

ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETÕSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai: Felülete általában színes mázzal van bevonva; azonnal forr és ok nélkül fagy; megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad; rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk
Vegyi tulajdonságai: könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni; könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül; vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával!!!; az ember által ismert leghatékonyabb anyaga pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai: leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban; kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra; nagyon
hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek: színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek: nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; illegális több mint a tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

 
 Em  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-15 13:44   
Kezdõ rendõr járõrözik tapasztaltabb társával, amikor csõdületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elõvesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?

Romániai doki a beteghez:
- Maga influenzás!
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!


Egy alkoholista meghal. A temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Ja, hallod! Már három napja nem ivott!
_________________
Em

 
 sycamore  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-15 12:07   
Az öreg székely pipázik a háza előtt.
Arra jön egy túrista és megkérdezi:
- Mondja bátyám, hogyan jutok el a pályaudvarra?A z öreg megszivja a pipáját:
- Aztán van-e magának autója?
- Nincsen
- Akkor gyalog.

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-14 02:35   
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő

 
 Tessényi Györgyi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-07 10:02   
2005-11-06 03:15, fellegvar:
-
Katica, ezt soha egy férfi nem irhatta, csak egy abszolut frustàlt feleség....dehàt ismert a meghatàrozàs, hogy humor az, ha valaki mégis nevet.
_________________

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-06 03:15   
Tökéletes feleség mondja

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még,hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

 
 Em  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-03 12:25   
Három kissrác beszélget:- Képzeljétek, az én nagybátyám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy tisztelendõ úr.- Az semmi, az én nagybátyám az püspök, és õt úgy szólítják, hogy szentatyám. Mire a harmadik:- Az semmi, az én bátyám meg 180 kiló, és ha kimegy az utcára, aki csak meglátja összecsapja a kezét és azt mondja: Uramisten!


_________________
Em

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-11-02 02:06   
A történelem elsõ õszinte horoszkópja

Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy sz*rcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Apr. 19.
Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi f*sz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika : Apr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs s*ggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengödni és sz*rt sem ér az életed Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló.

Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó sz*revoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szûzekbol jó politikusok és kerítõk lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nõ k*rva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis sz*rházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és f*sol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

 
 Híúz  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-26 09:03   
Amit a fiam az étrendböl nem értett (felolvastam neki), azt lefordítottam neki, aztán tovább fetrengett a röhögéstöl.
 
 ibolyai  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-25 18:51   
2005-09-24 05:56, fellegvar:
-
"Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.".
Csak egy parat nem is ertettem de a tobbi jopofa.

 
 Tessényi Györgyi  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-23 12:59   
2005-10-23 04:47, fellegvar:
Könnyes lett a szemem a remek étrenden! Rég olvastam ilyen joizü humorral összeszedett étvàgygerjesztö szöveget!

_________________

 
 fellegvar  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-23 04:47   
Fogyókúrás étrend

HÉTFO:

* Reggeli: Alma.
* Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
* Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD:

* Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
* Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
* Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA:

* Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fott tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
* Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
* Vacsora: A képek elohívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK:

* Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
* Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bol. Madártej elhelyezése a hutoszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
* Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK:

* Reggeli: Fott kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
* Ebéd: Gozölgo bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
* Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés elott füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.

SZOMBAT:

* Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
* Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
* Vacsora: Paradicsimbelsoség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP:

* Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levego, suru szitán áttört kefír.
* Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirol.
* Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

 
 OMGI  módosítás |   válasz erre |   profil |  2005-10-22 19:45   
Andu, Monika!

Köszi!
(Házastárssal nem lehetne próbálkozni???)

 
Ugrás a ( 1 | 2 | 3 | 4 következő lap )
Új topik indítása   Üzenet küldése




Irjon nekünk! - Impresszum - Médiaajánlat - Súgó